静下来,静到可以听到自己的呼吸,不想说话。其实我本来都不爱说话,只是内心浮躁,止不住的跃跃欲动。行人神色匆匆,表情各异,如潮水般向两旁涌动。有时我会像现在这样突然感到巨大的莫名其妙的不安与惶恐,陷入沉静。虽然我可以轻而易举地逃脱出来,但我不想,因为喜欢如此沉静的感觉。我说过我骨子里是一个不爱说话的人。
曾经有一段时间我疯狂地爱上孤独。喜欢把自己埋在一个无声的世界,心如止水。我知道体内流淌着冰冷与火热并存的血液,它们极端,起伏不定。我喜欢用刀子在手臂上划出一个又一个的伤口,金属撕裂皮肤的尖锐痛楚,给我以快感。使我可以感到握住了强大的勇气,仿佛生命的波涛在耳边回响,我感受到它是多么强大,生生不息。散发无与伦比的安全感。
有时我会面对毫无生命的物体发呆,我知道我和它一样,我们同样寂寞。只是我还没学会它们彻底麻木的姿态。但好在我们有共同语言,可以长期对峙。与其说花费大段时间发呆对坐,不如说是被寂寞覆盖。不过我喜欢这种感觉,它让我以为我感受到了这个世界的本质,悄然无声。久久的僵持不会有好结果,不得已屈服。重新找回另一个自己,满面笑容,没心没肺地穿越在人群之中。说很多话来寻找快乐,抵抗让我害怕的寂静。
每当夕阳落到山岚的另一面,残阳的余辉还迟迟不走,眷恋天空的云朵,血色的霞就像梦境一般蔓延开来。黑夜将大地侵蚀,吞没最后的地平线,那么随之而来的是安全,是狂欢。我就像一只昼伏夜出的蝎子,在夜色的掩盖下,张牙舞爪地挥动寒光乍泻的毒尾钩,妖祸天下。
我其实是喜欢看星星一闪一闪的光芒,玄奥奇特的排布,像极了一个巨大的不可告人的秘密。我想问,你到底隐藏了什么?流星究竟是不是一颗颗苦涩的泪水。    头顶的夜空是深蓝色的纯净,有一次我看到电视上上海的夜景,灯火通明,红光满天。如山岚落日的霞,像梦境般让我向往。我想看一看那片天空有没有流泪。如果有,是伤心,快乐,绝望还是后悔。
  在一次我离家出走的时候,茫无目的的行走,不知疲惫。有时会稍微驻足在马路的十字中央,心中想是向左还是向右?任车水马龙如潮水般从身边穿过。我想它们打扰不到我。那时的夜会是很安祥的温暖,给每一个裸露的伤口恰如其分的安慰,使之加快愈合。而白昼只会以灼热的阳光去炙烤那片血肉模糊的地方,让我痛不欲生,生不如死,感到一阵眩晕。而黑夜,如此安静,让我振奋起信心,大步向前走。因为看不到前方的艰难,无所畏惧。最黑的黑夜总是埋藏着数不清的隐秘,仿佛一个转身,背后就是飘忽的幽灵。这些寂寞黑暗所滋生的事物,都会被暴晒在白昼的烈日下,痉挛的死去。连同黑夜中的罪恶、暧昧、泪水、背叛和另人可耻的寂寞。一览无遗。黑夜,是我可以永久安稳沉睡的坟墓,躺进去,将一切都作废。我永远不可感知到的是我内心真实自我瞬息万变的思想,仿佛存在两个灵魂,彼此争夺这具躯体的所有权,只是我不知道哪一个是真正的我。但也都是我。
  这只是一个传说。

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