我不知道好多年了自己为什么总会做那样一个梦。在夜色如水，门窗紧闭的时刻，我熟睡了，然后在梦中哭醒。也问过自己，当明月悬挂，夜莺轰鸣，夜风拂过树枝，树叶沙沙响起，屋内充电板彩光闪烁的深夜，我不是应该像千万人一样轻轻入眠吗？什么都梦不到只是安静的睡去，安心的醒来。可是，可是为什么我却如此清醒，清醒的等着那个梦。在无数个寒冷和不寒冷的夜里，我总是裹紧被子，睁着眼睛，在漆黑的夜里望着窗外，望着窗外漆黑的夜空。六年了是那样一个梦让我深夜睡不着，六年了也是那样一个人总让我在梦中哭醒。那个梦简单而清晰。我爱的那个男子背着一个大旅行包渐行渐远，他走过的路旁是疯长的绿草，天很高很蓝。梦中的我总是静静的看着他走远，远到看不见了才泪如泉涌，放声大哭。就是这样一个梦重复着纠缠了我好多年。我是从做梦那个梦的时候喜欢上独来独往的，而做那个梦的时候我不过十三岁。无可名状的恐惧弥漫在十三岁稚嫩而鲜活的灵魂上，不是不善交际只是清楚无人解救那份惶恐那份难过。几乎是渗肤彻骨的疼痛。

　　我身边有很多爱我的亲人朋友，他们与我如影相随，我知道他们爱我就像我爱他们一样。可是我依旧走不出那个梦境，所以封了心锁。也许是前世欠下的一笔心债，今生就只为了还它。白天那个人又像不存在一样，其实我知道他一直不在，不在我的生活里，我的生活里没有他在的感觉。而我的世界里他又是主角，他来过在我十三岁时，在我的母校里，在一个春天的早晨，在一个洒满阳光的楼道里，他轻轻的对我微笑，轻轻的为我带上了枷锁。

　　我知道我是逃不掉了。纵使他走了，纵使他不会再回来我的心已经被锁死了，因为那个梦还是总会周期性的来访。于是我明白人世间的缘分是多么偶然又多么神奇。茫茫人海多少人会与我们擦肩而过，而那些留在我们心里长长久久经久不息的人必定可贵。因为或长或短的留在一个人心里实属不易，而长长久久把一个人记在心里更是不易。我爱的那个男子在我心里住了那么久无论伤心无论疼痛我都珍惜。我也懂了在我安静而低调的灵魂里有一棵疯长的树苗，疯长着枝干，疯长着盼望。那个人走了，背着一个大包。我很难过，很害怕，很伤心。可是我装作不在乎的看他走远，远到看不见的时候泪如雨下，哭的撕心裂肺，我又哭醒了。妈妈说孩子怎么了，不会着魔了吧！她叫我我装作睡着了，等到她睡去，呼吸均匀时。我才会睁大眼睛望着窗外，我觉得很冷，虽然我裹紧了被子。我觉得我还在哭虽然没有眼泪。我和黑夜就那么久久的对峙着，我就那么专注的注视着夜空，视线里全是黑的空，空的黑。

　　那是一个遗梦，好几年的遗梦。也许现实生活很多人都在重复着他们各自的梦，而我但愿每个人的梦都温暖而幸福，不像我的那样凄凄惨惨戚戚,冷冷清清冷冷。梦还在，我还在怕，还在冷，还在痛。

　　我知道美丽的新疆有一片被当地人称作“死亡之海”的沙漠。据说那个地方进去了就出不来，我想去那里，想去看看这个世界上是否真的有一个地方进去了就出不来。如果有那它与我的爱与我的梦多么相似啊！我要走进那里带着六年来痴缠着我的梦，然后把那个梦埋葬在那里。它纠结着我无法心境安稳的生活，那我就将它埋掉。我听到自己的心哭了，哭着说：“那重要吗？”是啊，那重要吗？遗梦延爱，天涯有爱未尝不是一种幸福，在匆忙的一生中心里有爱，即使沉沉的也未曾空虚。

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