“姐，你换电话号码了吗？我给你打电话怎么打不通啊，今天回家路过一家书店，想问问你需要什么书，准备买一本给你的，结果打不通电话啊！”
“在学校穿暖点，要没钱了，就说一声。想回家了，就回来吧。这几天刚好没有什么事，能给你好好做几顿饭……”
“我什么都不要，你把钱留着，给自己买点东西吧，买衣服或者书之类的。学校冷不？能吃饱饭不？”
当我打完上面这几行字时，泪水早已润湿眼眸。写了很多很多关于心情的文章，现在看来都抵不上这几句平凡的家常话。在这种无声的爱前面，发现自己所有的文字都黯然失色。
有时候，心里会产生很强烈的自责感，对于这些一直陪伴在自己身边的亲人们，我算是一个称职的女儿和姐姐吗？
或许，真的不是……
记得母亲节的时候，在办公室写作业，一个同学敲门进来后，说：校会在举办一个关于给母亲写一封信的活动，问我有兴趣参与没？卡片和信封都免费，到时候统一邮寄。然后随便潦草的写了几笔祝福的话，拿给同学。之后就忘了这件事。
直到那一个下午，在教室自习，收到妈妈的短信：女儿啊！你写的信我收到了。你确实长大了，妈妈很感动。在学校好好照顾自己，有时间就回家来吧！
头一次意识到，其实为人父母的，只需要儿女们的几句简单的问候，没事了常回家看看，他们就已经很知足了。可是有时候自己连这种微薄的要求，都做不到。
还有那么一次，或许是自己的疏忽，也因为琐事太多，又临近考试周，一个月没有给家里打过电话，新换的手机号码也没有告诉家里人。以为这没有什么大不了的，放假了，我自然就回去了。
可……
等我想起来，给家里打电话后，妈妈拿起电话，焦急的说：这几天，是不是出什么事了？一直给你打电话，就是打不通。我跟你爸商量着，要是你再不给我们打电话的话，明天就去你们学校找你。
手里拿着电话，不知道该说什么……
很想说：对不起，我错了，让你们担心了。话到嘴边，就变成另一种样子，找了一个借口，随意搪塞过去。
想想真的很可笑，难道我连这点承认错误的勇气都没有吗？或者说是对父母关爱的冷漠呢？
一直都认为，自己不是一个好女儿，从来都不是……
难道我还对小时候的事情耿耿于怀？或者说从心里对这种温暖的抵触？我在做什么？为什么要这样做？难道自己不清楚这是对一直以来深爱自己家人的伤害吗？
为什么不能让一切烟消云散，还要一直这样错下去？毕竟那些事与任何人都无关……或许，是我，难以释怀。这份与生俱来的沉重，助长着阴影扩大，毫无理由的认为这些事需要有人负责，于是……
爸爸，妈妈，是我错了，我不该只看到生活背后的阴暗，而忽略了那些阳光明媚的日子。这些年，我看着你们因为我的冷漠和无知，一次次哀声叹气；听你们一遍遍的唠叨，“你怎么那么不懂事啊！”而我却无动于衷，做着认为理所当然的事情。
我很固执，对吗？
后来的高三，后来的复读，一直到现在的大学。
家里发生了大大小小的事，弟弟退学，而你们的身体……还记着那阵儿满屋子的中药味，记着大一国庆节回家时，你们同时打吊瓶的情形，那次是因为我提前回去，不然按你们预定的时间，我是看不到那一幕的。接下来，五月，爸爸住院，而这一次，当我吵着要去医院的时候，你们却没有说给我地址。
今生今世，我想说：我不再那么固执了。我的生命是你们给的，所以，我应该为你们做点什么了，为了这生我养我之情，为了这默默无声的爱。
然后拿到奖学金，钱不多，打算买些东西，送给你们。
元旦打电话回家，听到妈妈熟悉的声音，有一种想哭的冲动。随便的说了几句后，就有了前面提到的那三段话语。然后给妈妈说：天冷，晚上早些回家，早上也不要起那么早了。注意自己的身体啊！跟弟弟商量：给爷爷和妈妈每人买一个那种充电的暖水袋，这样冬天就方便很多。在沉默很久很久之后，给爸爸说：想买一件礼物送给你……天冷了，穿厚点，工地上风很大。
这算是渐变的开始吗？
有一种爱，如细雨，润物无声……但要学着去发现，去感受。然后记得一定要有所回报。爱是相互的，是靠两颗心维持的。你一半，我一半，碰撞后，才会有阳光的诞生！
爸爸，妈妈，弟弟，我爱你们……
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