这是王菲的一首歌，每天夜晚听着她的声音才能入睡。
　　
　　我的思想一直长达十几小时的迷迷糊糊，我对这种边缘的状态十分的恐惧与热爱，害怕自己无法安静也无法思考，却又如此的热爱它的堕落。直到听到她那苍茫的声音才发觉自己存在这个世界却又如此的脱离这个世界，她的声音如断裂的琴弦发出的绝望的寂寞，是灵魂的声音。一路走过来看见过的灵魂很少，她算一个，极其感性。我只有听着她的声音才发现自己尚未体会爱情却已经绝望，尚未体会青春已经感到苍老。她唱着爱情可已经可以觉察她已经看透已经不屑，然而她还是相信爱情的，仅仅是相信爱情本身。她这样一个如此绝望的灵魂注定唱得精疲力尽。无论拥有太多内心注定是居无定所的，如她的声音一样，总能在她庸懒的声音里听出些东西但又无法扑捉。
　　
　　我想她前生应该是一株曼珠沙华或者是生长在墓边的野雏菊，看透生命，有一双淡漠的眼睛。以前我总是不明白为何那么多的写手都王菲情有独钟，以为她也和别人一样只是个哗众取巧的商业歌手，当我听到她的声音时才终于有一种相听恨晚的感觉。终于明白那些做着寂寞的工作的人喜欢她的原因。她唱出的声音能让自己听出宿命。听了她的歌之后，听别人的整天挂在嘴边“我爱你”是如此的空虚。
　　
　　和王菲一样周杰伦是我始终无法割断的痕迹。王菲的声音庸懒带着绝望和寂寞应该还有些宿命而周杰伦的声音带有些些倔强和恨意，或许是受过太多的伤总是无法原谅太多，所以无论现在获得太多以前所遭受的伤痛依然无法减轻。王菲的眼睛总是空洞淡漠，而周杰伦的眼睛总带着些无奈和胆怯。或许是我喜欢这种本质的东西所以才会被他们所吸引，看着别人的眼睛总不能看出什么东西，觉得那只是一双眼睛，仅仅是一个器官。
　　
　　现在很多时候会用大把大把的时间走上大街在一间一间卖碟店地寻找王菲的专辑，时间久了很多店里的老板已经认识我，而且答应帮我带些回来。他们都是很纯朴的人，没有过多的杂质，功利算计的游戏与他们并无过多的关系。每天他们只需在太阳升起的时候打开门迎接一个个不同的客人，平凡而安定。在傍晚时结束一天的劳作。妻子已经做好晚饭，孩子可能因为顽皮正被妈妈呵斥。这一切是安定的没有波澜可言。我有时来到店里拿碟会看到老板的孩子在一个角落里找些什么，老板正在门口跟着收音机哼着我听不懂的京剧。她转过头抱歉地对我说没能买到王菲的第一张专辑，他知道我一直在找王菲的第一张专辑但一直没找到。我摇头笑了笑表示没关系，然后从口袋里拿出一棵奶糖给那个小孩，付帐走出门。
　　
　　手里拿着手里的周杰伦的新专辑，我明白身后是一个无法企及的玻璃瓶。
　　
　　偶尔会遇到一个也是十分喜欢周杰伦的人，看着对方的手里的专辑只是相互笑笑便走进不同路口，很快便遗忘。
　　
　　生活总是选择我，我一直在继续一种生活。夜晚要靠安眠药才能入睡，拒绝人的声音天亮后用病态的心去过着健康正常的生活。网友FLY说你才十八岁就如此苍老如何去生活一生。我告诉他我只能用这种方式活下去。
　　
　　他问我你爱过人吗？
　　
　　我说我拒绝和你讨论这种问题，我更愿意和你讨论做爱。我一直都是带着刺的人。
　　
　　FLY说你是个有故事的人。虽然我知道你遇到了什么令你绝望的事。
　　
　　我说我只是注定要以这样的姿态迎接宿命。我想或许到我老的时候，开一间碟店或者一间酒吧，放着王菲的歌听我的一生，或者在我的酒吧里喝我自己调的味道。
　　
　　他说那时你就会正常吗？会有那个你想要的人吗？
　　
　　我说我会等，等一个我在茫茫人海中就能认出他的人，然后我就跟他回家。过正常的生活。
　　
　　用我的一生等待着，看自己苍老。

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