今天又遇到了他，他瘦了，也斯文了许多，已不再是那个篮球场上挥汗如雨的男生了。不知是我变得比他更多，亦或者是他从未想要记得过我，在我一低头与他擦肩而过的时候，我感觉到了他平静，一种与无数陌生人擦肩而过的漠然的平静。我笑了，这个结果，是我在最初的最初便预料到了的，不意外，不生气。甚至，在那时，他离开以后，我希望会有这样的一天。因为我希望，这个记忆只属于我一个人，连他，我也不想分享。
我很要强，很要面子，却做不到相应的坚强。
在他高三要毕业的那一年，我知道，如果我再不说出我的心情，那就要把这份感情藏一辈子了，因为我不可能会知道他会去哪里读大学，我甚至没有他的电话，他的地址，虽然，我喜欢他，已经五年，从初二的夏天开始，到那时，已经五年了。这当中，我不是没有男朋友，但我的心却始终不在他们身上，至少，不完全是，只因为，那年的夏天，我在停车场看到了他，看到了他笑，很好看的笑容，仿佛幸福得从来不知道什么是忧伤。我知道，这对于他们来说，是一种很残忍的背叛，真实却又虚幻，给他们敌人，却从没有给过他们赢的机会。但我没有办法，因为，他，在我的心里，已经根深蒂固，无法磨灭了。
我不想自己的这段感情就这么无奈的无疾而终，于是，我写信给他，却属了同桌了名字。然而他却连“何”字都认成了“伍”字，让我收到回信的时候啼笑皆非。他一定不喜欢写字，讨厌语文，我猜测。我从他信中的一字一句中尽可能地想去勾勒他的性格，喜欢直接，讨厌罗嗦，有点霸道，不太体贴，很自我，……在离开之后，我有时候会忍不住想，这是不是因为他从不把和我的相识放在心上的缘故，所以从来不在乎，也就无须修饰。但我现在会感谢他不在乎，因为这样，我才看清了他的全部，可以牢牢地记住，他所有的一点一滴，没有虚假，没有做作，一个真实的他。
本来，我从未想过与他见面，因为我不够漂亮，不够突出，不够让他动心，我知道，这样的我与他见面，也就意味着结束。可是，我也知道，他与我写信，发短信，只是因为一时无聊，想要一时消遣，那时的我正好勾起了他的兴趣，如此而已。可是现在，他的耐心也将结束，我知道，于是，只好硬着头皮去与他见面。记得那时的他曾问过我，为什么老喜欢玩自己的头发，他不会知道，和他坐在一起，我有多紧张，我，真的好害怕。
第二天，我去他家。他给我看他小时候的照片，原来他从小就很漂亮，一定是他妈拿出去炫耀的资本，我想着。“这是我和我哥。”他翻到一页，说。我刚想说你和你妹妹小时候长得好像，都好可爱，幸好慢了一步。我偷偷地笑。“笑什么？”他问我。“没有，没什么。”我说。“你来我家不怕吗？”他突然问。“怕什么？”我看着他，他家，我家，公园，咖啡店……有什么不一样吗？后一句我没说，因为他的唇已经压了下来。我没有推开他，虽然，我从不让别人碰我，我不是很封建的人。只是讨厌这种感觉，两个人在一起仿佛只是为了肌肤相亲，这种想法会让我觉得这些举动都很恶心。但是，这次我没有说什么，因为，他，根本不喜欢我，连一点点都没有，确实只仅仅为了如此而已。在他吻我的时候，我反而很平静，因为我知道，我们之间真的，什么也没有。我睁开眼，看着他近在咫尺的面容，他合着的眼睛，长长的睫毛，感受着他热切，急促的呼吸，我轻轻地环上他，这样，会让我觉得我们现在是在一起，这是真实的存在。
当我靠着他坐着，静静地听他讲他执着的初恋，听他讲他那段清涩的暗恋。我终于明白，人，都是一样的。无论你有多么出色，有多少爱慕者，在你喜欢的人面前，你一样是那么卑微。爱情，就是一瓶能让你甘愿为奴的毒药，让你沉醉得不能自己，痛苦得心甘情愿。原来，我们，都是一样的，一口饮下它，迫不及待，而且，从不曾去想要找解药。
我有问他，有没有一点点喜欢我。他反问我，“你觉得呢？”我说没有。他笑了，可能觉得我太直接。他搂着我说，怎么会呢，不喜欢你怎么会亲你呢？“你大概和每个喜欢你的女生都这么说，也都这么做吧。”我说。我知道如果我装傻，装做什么都不知道，装出一副很幸福的样子依偎在他怀里，可能我们在一起的日子会久一些，可是我做不到。我的嘴唇上有过他的味道，这就够了。
我就这么一直一直盯着他，想把他的模样清楚地刻进我的记忆里，十年，二十年，……无论多少年之后我想起他的时候都是这么的清晰。他似乎被我看得很不自在，“干吗这么看我？”“没有，没什么，以前，从没有这么近地看过你。”我轻轻地叹了一口气，“我要回去了。”我起身要走。“我送你出去。”他也站起来。他送我到门口，“路上小心。”“恩，谢谢。”我转身走了，我们都不说再见，因为我们已没有了再见的理由。
过了几天，他发短信给我，问我好不好。我想起来他曾经问过我，如果他离开我会怎么样，我当时笑笑说，不怎么样。的确，我不会纠缠，不会寻死觅活，所以，我从不会强求什么。我这么说过，所以，我从他家离开后，我就把他的号码从手机里删去了，我不容许自己有再回去烦他的念头，就这么结束，很好。“很好啊，我刚睡醒。”我回他的消息，并发了一个笑话给他。“哈哈。”是他回我的，最后一条短信。
有时候我会想，在这场相遇中，我表现的是不是比他更无所谓？是不是自己的故作坚强让自己看起来比他更像个游戏者？所以，在他看来，他只是很好心地陪我走了一段而已。虽然我真的很想把自己的不舍与依恋告诉他，告诉他我有多么想一辈子看着他，只是看着他就好。可是我有我自己的自尊与骄傲啊，虽然在他的眼里我什么都不是。我不允许自己用眼泪去挽留什么，即便是他。因为，本来，眼泪就无法挽留住什么。
突然发现，他的手机号码，我已有几位记不得了。我自嘲地笑笑，我曾经把它们记得那么牢，那么牢，甚至认为一辈子都不会忘记。也许，有一天，我们再次在街头偶遇，我也可以像他那样，把一切都抹去了，什么都可以不记得。
也许，本来，就没有什么可以一辈子记得的人，记得的事，记得的思念。时间就是最好的过滤器，渐渐渐渐，淡了淡了，到记忆如清水的那一天，也许，我们都忘了自己曾经想要忘记……
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