我已不知道有多久没写过日记了，只是模糊地记得我在高二那一年写过，而且还写了不薄不厚的一本，不过内容多少有些青涩和强说愁的味道。如果说感情是创作的动力那么我的心在高二也算充实了，虽然现实中的自己并没有日记中写的那样对爱情执着追求（也许那时我根本不懂爱情的真谛），对得不到的东西痛苦落泪，但毕竟有些事还是刻骨铭心的。其实人不就是这样的吗？得到后的甜美是高兴的余温，错过时的悲伤却成了无端忧愁的滥觞，一个可以被看做理所当然，一个会被小心翼翼地收藏。此刻我不敢再用爱情这个词了，因为我承受不起！那时在日记中信誓旦旦地告诉自己永不放弃要给他温暖和幸福，现在想想自己还真是当局者迷啊，那时的我已把自己弄的像个雪人了还怎么能温暖到他。所以每当我唱起《一首简单的歌》“我一直在思考让你了解我的好却忘了常常对你微笑”时都觉得自己自私，甚至我觉得我不仅冷而且浑身插满剑，一端朝向自己的心一端朝向他，这种感情两个人都无法承受吧！
　　
　　我看过一个小短文说撕日记是失恋者（或暗恋者）很不理智的举动，很不幸，在我没看到这篇文章前我已经把日记给撕了。我还清楚地记得我是看一篇撕一篇，撕了将近一中午，每页纸都被撕成几十片，颇有点黛玉葬花的味道啊。现在觉得那些事也做得可笑，我就真的痛苦到非把所有关与他的东西都毁掉才能把他从心里擦去吗？我也不知道啊！那为何又要把这样的神情展现给他们看呢，为了博得周围人的同情还是为了得到他特别的关注抑或是为了让他惭愧，心里不安，觉得对不起我，如果是这样的话那时的我还真不是一个好女孩啊！不过现在的我会原谅那时的我，因为我知道我确实喜欢过他（暂且不论喜欢的程度），好强之心让我自学成才地为自己设计了一件虚伪的外衣。很不可思议的行为但我自己似乎没察觉出来。此刻我也不是在借贬低自己的感情来报复他对我的无视，相反地这是我第一次以日记的形式记下心里真正的反思，我要正视那时的我和我的感情，让自己卸掉庸人自扰的包袱，不再气喘吁吁，也让他不再感觉被喜欢是一种负担。他说过你爱别人时你感到快乐幸福，可你根本没有想到过你会给对方带来什么，就像一个人已经吃得很饱了可你还满脸诚意地硬让他接受你好心送去的蛋糕并在你面前吃掉，他会吐的。当爱成为一种压力时，我们要学会寻找自由的出口，囚禁别人的同时也会给自己的信带上镣铐，一个在男牢房一个在女牢房，要不同时被释放，要不同时上刑场。
　　
　　上了大学偶尔也会想起他，而且还会想起很多很多的人。自知离他们已是越来越远，所以怀念也就不再鬼鬼祟祟了。我可以敞开心扉地给寝室人讲我的暗恋史，更可以潇洒地对他们说我已释怀。释怀不等于不重要更不是忘记，而是把一些人的位置调整一下（就像一直坐在前排容易近视而坐在后排的人听不清一样，换一下比较公平）我想谁都会赞同我这样做的吧。

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