每次在老师授课的时候我总表现的乖张，以掩饰着内心的反叛，情绪要被释放出来，憋在心中的感觉犹如有块冰块存放在了身体中，消融着，浸染着，我必须掏出我这像冰块的东西，让我得到解脱，我找到的最好的方法是妥协，这避免了与我尊敬的老师激烈的斗争，当然我是想象自己如战斗的英雄，其实在老师看来我如芥末，弱小的微不足道没有正眼的看呢？
　　
　　我的同座，他是有名的流氓型的人物，他的等等英勇事迹在学校早就传开了，他敢在最威严的老师面前叫嚣，虽然在意料中他的报答会被请进了办公室认认真真的训斥，在这平等的沟通过程中老师有没有拿出长者的派头，以洞悉了世界一切的眼光告诫着他，那就不得而知了。在学校中，在我们那个时期对爱情懵懵懂懂又不太开放的思想束缚前提中，要想争取一个女孩并在形式上建立情人关系有极大的难度的，这与家长管理女孩的严格其实没有关系的，问题在我们的男孩不知道什么叫主动的追求，好像女孩要牺牲一些自动表达爱意，然后男孩需要思考一番做出艰难的抉择，多方面的问题都周全的考虑了。
　　
　　因而在那个学校极少看到男女朋友的，最多亲密一点的行为都即将引来非议的。但是总有一些人想要领先于人，在情感方面想要具备他人无人能及的经验，于是先偷偷摸摸的恋爱然后再显露在同学面前，他们的过分的亲昵行为立刻招来了抨击，消息不经走漏传到了老师的耳中再由老师为媒介传播在了那个女孩的母亲耳中。女孩惶恐了。预想一定要被咒骂了，但是回去接受批判的时候母亲的态度出奇的平和，开导着，这与认识的母亲完全两种人类，但是猜测不出导致态度转变的原因。或许认为这事情的严重性，要再严厉的口吻处罚女孩，一时接受不了要想不通的。
　　
　　事情的结果是他们被强硬的拆散了，并且避免他们有复合的可能女孩的父母不惜花了重金转校了。
　　
　　平淡的校园生活像死水一样，纵使投出了一块石头也不能溅起波纹。我的注意力已经完全不在了学习上，对自己没有抱着希望的对将来根本没有设计的，但我觉得在学校的2年时间中我绝对成为最不安分的学生，成为老师眼中最漠视的一型。我天性的胆小，在我试图结交一些有权威的朋友成功以前我应该装出乖顺的模样。
　　
　　我的思想被一个女孩控制了，但是需要申明的是我自己单方面的相思，作为被相思的她似乎没有觉察我的存在。我也看过了极多的由真实实例改写的故事，说男孩喜欢女孩而女孩不喜欢男孩，然后在安排各种特定场景以后在青春的躁动中霸占了女孩，然后在女孩不止泪的凝视中过度的负疚自责，在忏悔中请求女孩的原谅，说这出于难以解释难以遏制的本能支配中作做的事情。女孩或者一世不可宽恕或者回击。但是结尾注定是悲惨的。
　　
　　我没有将想法延伸到现实中，果断的制止了，我接着面临着一项危机，我的学习严重的落后，几乎成了倒数的差等生。我毫不在意。照样在读小说在玩游戏。这是我对抗与我意见想法的人们的行动，我是极度反感教育体系的，因而我拿出了实际的行动挑衅教育，但是我预知的结果我将落得惨败，并且以为我绝对的疯掉了。

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