----题记
很久很久以前就爱上了这些悲伤的文字，习惯在字里行间寻找别人的孤独和寂寞，然后想着自己，其实我也一样的寂寞。很久很久以前就喜欢上写这些所谓的悲伤和寂寞，只是那时候不是用键盘敲打出来的文字，而是用晨光这个牌子的黑色笔记录在我那数不清的日记本里，而现在，它们都静静的躺在我书桌的抽屉里。
寒假的时候曾经兴起，走到书桌前，拉开抽屉找出这些曾经记录的悲伤，看着这些文字和那泛黄的纸页，我开始怀念以前的自己，虽然被人说冷漠，被人说是冰山，可是我喜欢，喜欢我的冷漠，喜欢我的一个人的世界，喜欢那片只属于我一个人的净土。因为我享受这样的寂寞，这样的孤独，这样的自我，虽然大家说这些与我的年龄并不相符。
记得小学的时候，班主任每次都在爸妈面前把我夸的跟朵花似的，但在我的通知单上教师评语那栏，她给我的定义是“多愁善感”。当时我并不接受，因为我自认为那时的我还是比较开朗的。可是后来才发现，原来老师早就看穿了我骨子里的那份不为人知的空虚和寂寞。
高中的语文老师很喜欢我的文字，虽然有时候跟考纲要求的并不一致，可是年轻的她并不介意，并鼓励我参加各种写作比赛。只是，我习惯了文字里没有风景，没有具体的故事，只有感情，而且是那些年长的老师并不喜欢的悲伤。所以，有些文章我并不喜欢也不适合写，所以有些机会我放弃了。可是，我并不后悔，因为我只想做我自己喜欢做的事。
而现在，日记本只剩仅有的几篇了，也只记录了少许文字，一方面是没有时间，一方面是因为大部分文字都被我敲进了空间日志这一栏。喜欢文字被大家看，喜欢别人评论我的文字，也喜欢自己回味自己的文字。所以，我将它放逐在网络里。
现在的朋友说，现实中的我和日记、心情里的我性格反差很大。
我问他们：你觉得哪个才是真实的我哦，你希望哪个是真实的我？
她们都一致表示喜欢现实中的我。
我，一笑而过。
不知道是该庆幸自己的改变得到了大家的认同，还是暗自伤心没人真正了解我。
虽然自己一直都觉得这个世界上没有谁真正了解谁，可是很多时候还是希望有人了解，理解自己。
之所以喜欢什么都藏在心里不说出来，是因为不知道怎么说，对谁说，说了又能怎样。不想把太多烦恼的因子传递给别人，宁愿一个人在被窝里偷偷的哭，然后擦干眼泪，照样微笑，照样开心。所以，选择了隐藏，只是为了掩饰，只是为了不要别人看见我的悲伤，我内心的恐惧和不安。
在朋友看来，我很要强，在学校里考那么多的证书，都大学了还不让自己歇会。可是，只有我知道，这些只是因为我害怕以后被更多人抛弃，被社会抛弃。因为，现在的我，已经害怕被冷落，被忽略，被放弃了。
再次牵起这些文字是因为我怀念了，也害怕了。怀念过去的自己，过去笔下那些跳动的悲伤。害怕，因为总有预感会发生一些事情，一些我不愿意看到的事情，而且感觉越来越强烈。
不希望得到些什么，快乐，幸福，那些离我太遥远，就让我的悲伤，逆流成何……
最新评论