我叫叶湘香，熟悉我的人都叫我小湘。

    小湘，一个贤淑安静的名字，放在我身上则有了些许的阴沉和黯淡。我有一个安详和睦的家，有爱我的爸妈姐哥，但心里仍旧常常惶恐不安。觉得自己体内埋藏了很深的悲哀，没有理由的。

    18岁后离开家乡，来到南方的这座城市。但我发现,两年了，我一直都不曾有一丝的改变，仍旧固执地拒绝融入这个城市的血液。深夜独自眺望夜的繁杂与宁静时，感觉自己是个流落异乡的公主。

    我是个凭着感觉走的女孩子，固执倔强。而且又很容易对一件事情厌倦和放弃。不想争，不想累，心里总是倦怠怠的。喜欢黄昏，喜欢被爱，没有安全感。

    以前想，如果自己谈了恋爱，那个人一定不是自己最喜欢的。而且还有一点很确定，他喜欢我一定比我喜欢他多许多。也讲不出什么理由，只是冥冥之中就觉得应该是这样子的。

   有一个很好的朋友Apple，注定是一生的。觉得肯定是老天觉得我太孤单了，心里有些内疚和不安，所以就派她下来陪我了。我相信她是我的天使。

    我总是在相信，相信得至死不渝，直到自己被完全辜负了为止。因为我很懒，懒得去怀疑，所以就宁愿去相信了。

    总会有些人说我是个很有个性的女孩。这时候我会微笑着，静静地听那个人讲下去。我一直不知道自己到底是怎样的一个人，也很好奇自己在别人眼里是怎样的。但我不会去问。否则就破坏了游戏规则。我是一个很好的玩家，但往往不是赢的那个。

    有时候觉得自己是个在等待临恩的乞丐，低眉顺目，等待命运的安排。喜欢被选择，那样至少在某些时候心里可以少一些负担。

    想如果有一天我不固执不倔强不敏感不消极不颓废了，会不会有更多的人过来爱我呢？我渴望有很多很多的爱抓在手里，那样我才会觉得心安。但我又不想改变自己，怕把自己改得面目全非后，会后悔。我讨厌后悔，所以做事就不给自己留有遗憾。

    曾经有一个女孩对我说，你虽然不是个漂亮的女子，但你对他们的依赖，会很容易让他们对你死心塌地。我笑，也许是吧。我不想让自己活得很辛苦。如果有一个人愿意给我想要的一切，我愿意用一生来交换。

    很喜欢钱，因为我看到了社会中下阶层人的辛苦，包括我的爸妈。我想有很多钱买自己喜欢的东西，漂亮的衣服，想看的书，可爱的小东西。

    有时候感觉自己像一只猫，警觉防备地打量着这个世界。有时候很想流泪，想把心中的阴郁流出来，但我记得自己已经很久没有眼泪了。没有眼泪，心像一片干涸的湖水，只能让人感觉到悲哀。

    爸爸心里有一个死结，我曾努力试着去解开，但最终也无济于事。他太固执了，而且他似乎也不想走出来，宁愿呆在里面，我只好站在一旁，心痛地泪流满面，却束手无策。他心里隐藏了好深的悲哀，为他的命运。我感觉他把未了的心愿和深沉的悲哀又化在了我的体内。

    我是个对未来的日子没有打算的人，只要能得到自己想要的东西就会很快乐很满足了。我不想面对深潭似的社会，但又不甘于平淡。一大段风平浪静没有任何波折的日子都会让我感觉压抑，觉得自己马上就要疯掉了。感觉自己真的很矛盾，像一个乱七八糟的拼盘。

    有时候也觉得自己的某些想法太浪漫了，但仍忍不住去漫游神思。想有一个人过来给我爱情，然后离去。我们在彼此的记忆里泛黄褪色，犹如所有最平凡的人，相遇相爱分手，再拥有两个没有交集的人生。我不喜欢被牵绊，所以我会写了日记，然后再烧掉。日子真的好漫长，漫长得让人无能为力，让人绝望。

    在网上遇到宇，他问我在哪里。我说在我哥这儿，他没有空陪我所以就叫我在网吧上网。宇最后说，那你不要乱跑，我先下了。心里一阵阵的感动。我很感激老天给了我几个很真挚的朋友，他们最平淡粗糙的语言，表达着最朴素真诚的关爱。这时我会觉得自己真的很幸运，快乐愉悦地像个小女生。以为生活就真的可以这样简单平静地过下去了。

    我觉得也许自己更适合生活在一种无声的世界里，拥有一尘不染的孤独和冰冷，像是一种沉淀的古老爱情。