一直以来我所想的我所做的都很单纯，我想要的生活也很平淡但却要求幸福，我希望在我的将来我的生活能按照我所规划的轨迹去运作，至少自己有一个目标。
我会好好的学习努力完这最后一年时间，然后我会在我所选择的大学里读书，大学时间很充裕，可以做很多我想做而现在办不了的事情，我会练好书法，因为一个爱好文学的人字写的太难看很丢人，我会学着去做几样自己喜欢的菜，这样日后自己独自生活了不会很窘迫，当然在日后我也要学会做我爱的人喜欢吃的菜，我不想让她因为过度操劳而提前留下岁月的痕迹，也许我还会去参加预备兵役，因为从小我就对军人那强健有力的步伐很崇敬，而且在日后的日子里一副健康的身体是生活最重要的本钱。大学里我不会有新的恋情，因为我放不下一个人，尽管她爱的不是我，也许会和她喜欢的男生在一起。也许是我傻吧，呵呵，但是没办法人的一生都是为自己而活，只有愿不愿意，没有值不值得，很多事情后悔不来的，所以永远不要违背自己的内心。言而无信已经是这个社会的事实了，很多人可以轻易的对人许下诺言，她也不例外，在她爱的时候我是她的一切，而在今天，呵也许真的什么都不如吧，我输的不是自身，而是我的爱太廉价，廉价到没任何收获就不再属于我，而催化剂仅是时间，人都是会变的，从前我不相信这句话，因为我觉得人不能违背自己的心，而心却好像没那么反复，反复的只是人的欲望和对新鲜事物的追求而已，我没想到变化来的这么快，我爱的人转眼就不是我的爱人，没有挽回，我知道在她心里我不如那个人，我给的也许会比那人给她的要好，但是却不是她想要的，如果这样我还继续挽留那我就真的太自私了，我束缚了我爱的人的幸福，感觉在我长大了我还是会一样爱她，因为我不曾爱过别人，至少在我有我的妻子之前她会一直是我最爱的人，回归正题，在大学里我至少得把我的弱项英语给过了6级-=-不能说我不爱国哦，社会的压迫，很明显一个精通英语的人和一个爱国的人在一起找工作的时候，待遇差距很大的，甚至是在一些国产企业和政府部门。我不喜欢因为自己的不努力而让我在未来吃亏。我想象不到自己以后会多么大富大贵，换句话而言是我没资格提前那样规划自己的人生，大起大落是机遇而不是可以刻意求得的，我会安分的读完我的大学，也许会继续进修，也许会考公务员找一份安安稳稳的工作，每个月能够有个四五千一个月我就满意了，当然咯有更多那不是更好，只是嘿嘿生活的编剧不是我自己，工作的时候也快30了吧，也许她已经成为别人的妈妈了，呵呵，等待不一定有回报的这个道理我还是懂滴，所以下面我就该放下过去的感情，勇敢的生活备战我的将来，30岁，真可怕的，不知道那时候的我会是什么样，还会嘻嘻哈哈的这样孩子气么，还会为了她而在深夜流泪吗？我要找一个平凡的女朋友，她可以不漂亮当然不能太难看，毕竟要朝夕相处的，也可以不用太有能力，不然比我强很多那活的岂不是很有压力，我会很爱很爱她就像我现在很爱我现在爱的人一样，可是唯一的要求就是要她也非常爱我，眼中只能有我一个，我不会辜负她，我会为了我们的将来而努力，机遇只给有准备的人，鸟儿也要早起才有虫子吃，认真工作，对家庭负责是我那时唯一的准则，我会和她一起孝顺我们的父母，会生一个可爱的孩子，当然教育这事情我喜欢，我会把孩子送去上学，但是我不会死板的让他好好学习，去学校只是为了学会与人交际，而学习可以循循善诱的，而不是一味的要求孩子把书本啃下来，我要教育出来的是一个活泼可爱会逗我们发笑的孩子，而不是一个成绩都是优，而不知道该怎么和人交流不知道怎么表达自己情绪的孩子。还有就是我会每天记录我自己的心情，等老了我会重拾起过去写的一本本日记，看我是否按自己的意愿去生活了，还有什么没有做的我会让我的孩子替我做好。这个时候我还要精修我的厨艺，要每天都能让我的家人至少享用一份丰盛的晚餐吧，晚上也许是一个家庭唯一能开开心心聚在一起的时间，吃饭的时候我喜欢说话，我不认为这是个不好的习惯，餐桌上的人总是情绪很放得开，平时一些话题拿出来也比较好讨论，我不会让我童年的许多遗憾再落到我的孩子身上，我得知道他想要什么，而什么又是我该给他的。最重要的是要有一个温馨的家，也许不用太大，但是一定得大家都满意，都觉得舒适，卫生勉为其难的我可以承受了，我喜欢包揽家务，因为那样我会感觉我对这个家付出了，我爱他们，首先得满意的就是我的妻子的要求，我无所谓，我只需要有一个大书柜，有一台配置一流的电脑就行了，我要买很多很多的书，不止我自己看，我的孩子也得看，因为从小的文艺熏陶是最重要的，那会决定一个人的兴趣，人可以没任何爱好，但是必须的就是得爱看书，不管什么书，小说杂文我都不反对。要养一只小狗，因为我答应过一个人，我自己本身也很喜欢自己的狗狗，狗最好是那种好养点的，不然伺候完了一家人的我还得伺候它那岂不累死了去-=-每周有时间了还得组织一家人出去玩，哦真的我得学会活跃气氛了，现在尽管一般出去玩我也是被人围绕的对象，但是我只会在气氛活跃的时候添把柴而已-=-要不然玩的不开心那就事与愿违了。要找几个真心的朋友，能够掏心掏肺的朋友，而不是敷衍虚伪表面的，我讨厌应酬，也许我的未来需要与人应酬，但是我分的很清楚，我的朋友不能是那样的。
一下午了情绪好乱，她说她不想说话，呵呵，其实我真不知道该怎么说的-=-也好吧，当对方不再爱你了就该放手，拉着扯着婆婆妈妈的那真不像个男人。劫难，这真是个劫难，时间冲不淡我对她的思念，我该怎么办？也许就这样在角落默默爱着才是我的最好选择，不去打扰不去争吵，但愿在她累了伤了的时候会想起我，想起还有这么个人在等她，不管发生什么事至少还有个人值得她依靠，我并不担心，世事总是事与愿违的，就像我现在我不能和深爱着的她在一起，将来她也不一定能和自己喜欢的人在一起，所以机会不是没有是需要等待，漫长的时间是证明一切的最好证物。每当我打开电脑打开QQ再看见那熟悉的面孔和名字的时候我的心想落进了无底的深渊。难道这是还没有认识以前就注定的吗？？如果这是无法挽回的定局，我不能勉强你做什么，只能说我还是爱着你`每天的祈祷`只为给你带来一点好运。
我爱ni……
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