这些天所有的郁闷和忧愁都随着心灵的安静而结束。虽然不幸继续存在和发生，但似乎这一切不再使我感到委屈和难受。眼泪始终没有落下，但与坚强无关。脆弱的心灵一直在承担失去亲情的痛苦。不可以不感到无所谓，但现在看来，似乎已经没有办法而言了。
努力的在生活，但不知道这种努力要多久才能换来幸福。其实也不是怕付出，更不是担心付出后毫无收获，只是这些年来的感性生活加重了心灵的负担，没有幸福可言，所以才会那么迫切的想要追求幸福。快乐永远没有那么多，心里不平衡的想法也就越感需要安慰。
一个人的生活的确够安定的，安静的背后是思想的辛酸，对前途渐感渺茫的担心，做事力不从心，没有正常的心态对待生活的种种，也就是，可能患上了抑郁症的可怕预言。这么多年都是从不安静的生活，有时间的话总会花很大的代价去外面看看。散心也好，增长阅历也好，总之这些带给我内心的是许多的满足和安慰。可悦走了以后的两年，忽然觉得自己变成懒散而不可理喻。大多的时候时呆在西安那也不愿意去，除非事情逼得我迫不得已时才懒散散的来去匆匆。这其中当然也就没有了看风景和想事的心情。
如今，命运的压迫却又一次席卷而来，这次似乎毫无预兆，但似乎又是生活得蓄谋已久。忘记了爱情的幸福，随之而来的也就忘记了爱情的痛楚。大多人爱到最后时，不是伤痕累累的充满恨意就是感觉结果不能接受，而一直郁郁寡欢的折磨自己好长时间。可8月份最后的离开，证明了我们不仅是爱的不得不暂时离开，也证明了我和悦之间这么多年心里的默契和心的相印。这种爱没有负担，只有更大的勇气去承受生活得风波和不幸。因此也不想再去谈那些无关紧要的爱恋，一个人走的很单纯和艰辛，还有更多的事要去做，也就不得不考虑时间的价值。
昨天还在为想不通命运的不幸感到压力的锥心，痛苦难忍的是心情，但当一天不在烦恼时，也就感觉到了生活得另一种释然。
绝处逢生是一个人成长的最好磨难。也许苏格拉底会在很多年后同样持这样的观点。于我而言，天降大任给我虽不可能，但苦我心智的做法的确让我感受到了成长需要什么东西。这种营养的补充，会是我下一次来开时的华丽转身吗？
华丽的转身在这次不幸的遭遇中，让新的心情和态度来充实以后的生活。所以唯一离开也就成了唯一的选择。不幸都发生在这座城市，会不会和曾经林昆走时的预言有关呢？
或许，我的处境亦如当年的林昆。父母的不幸也犹如我爸爸这次没有预感的离开。我留在西安是否也是在延续着另一种生活的预言呢？不幸是必然的，生活在受罪。我为自己和昆都感到悲哀。还好彼岸已经长大了，当有一天我突然决定离开时是不也就没有了负担呢？
华丽的转身是对自己的幸福而言，也是对自己的未来负责。唯一离开成了解除预言最好的办法，为什么我不要学林昆那样有一天也突然地消失呢？我自始自终都没有学到昆的坚强和成熟，也就因为这样，所以每次在灾难来临时总是那么的惊慌失措，像一个做错了事的小孩，抱头闪在一边，而无可奈何。
华丽的转身似乎也是这座城市给我的另一种预言呢？昨晚一瞬间的时候感到生不如死，却在那之后如释重负。这是否也是我的美好的错觉或美好的愿望呢？
唯一离开也就成了如今要迫在眉睫解决的事。已经想好了去乌市，跟生活有关，也跟命运有关。我是从乌市来西安的，如今起点也放在乌市算是对雪和对昆的最好的安慰吧。他们因那么多的牵挂而不能走回去，可我，什么包袱都没有的时候也自然就想到了儿时离开时对于他们俩的负罪感。
华丽的转身的背后是心跌宕的轮回。早就想离开这座城市可为什么一直没能离开呢？如果离开了如今的不幸是否也就不会再发生了？生命总爱跟不幸的人开玩笑，因为生命自己本身也就认可幸福的生活都差不多，而不幸的人却在演绎着离奇甚至荒诞的故事。
唯一离开，是一种负担的解除，也是选择的迫不得已。没有勇气的走下去，也就被逼的越走越遭。可如今重新卷起的勇气，也是下一个幸福的起点吗？
我坚信的东西也就那么点，还好这些年来一直都没有丢掉和被我放弃。我唯一剩的也就那么点财富了，为什么不要在这次的唯一离开一起带走呢？
乌市是起点也是过度站，不想去南京的想法很简单，也就是不想将自己的不幸带给昆。彼岸依然单纯的在郑州生活，我要让他明白的只是我的离开是自愿也是被逼。所以当她恨我理开她的坚决时，也能够对我原谅。
自己想要过的生活现在看来只是一种期许了，但当我有一天完成华丽的转身的时候，我还会继续去为曾经的想要奋斗。而那时就不再是唯一离开了。
努力的在生活，但不知道这种努力要多久才能换来幸福。其实也不是怕付出，更不是担心付出后毫无收获，只是这些年来的感性生活加重了心灵的负担，没有幸福可言，所以才会那么迫切的想要追求幸福。快乐永远没有那么多，心里不平衡的想法也就越感需要安慰。
一个人的生活的确够安定的，安静的背后是思想的辛酸，对前途渐感渺茫的担心，做事力不从心，没有正常的心态对待生活的种种，也就是，可能患上了抑郁症的可怕预言。这么多年都是从不安静的生活，有时间的话总会花很大的代价去外面看看。散心也好，增长阅历也好，总之这些带给我内心的是许多的满足和安慰。可悦走了以后的两年，忽然觉得自己变成懒散而不可理喻。大多的时候时呆在西安那也不愿意去，除非事情逼得我迫不得已时才懒散散的来去匆匆。这其中当然也就没有了看风景和想事的心情。
如今，命运的压迫却又一次席卷而来，这次似乎毫无预兆，但似乎又是生活得蓄谋已久。忘记了爱情的幸福，随之而来的也就忘记了爱情的痛楚。大多人爱到最后时，不是伤痕累累的充满恨意就是感觉结果不能接受，而一直郁郁寡欢的折磨自己好长时间。可8月份最后的离开，证明了我们不仅是爱的不得不暂时离开，也证明了我和悦之间这么多年心里的默契和心的相印。这种爱没有负担，只有更大的勇气去承受生活得风波和不幸。因此也不想再去谈那些无关紧要的爱恋，一个人走的很单纯和艰辛，还有更多的事要去做，也就不得不考虑时间的价值。
昨天还在为想不通命运的不幸感到压力的锥心，痛苦难忍的是心情，但当一天不在烦恼时，也就感觉到了生活得另一种释然。
绝处逢生是一个人成长的最好磨难。也许苏格拉底会在很多年后同样持这样的观点。于我而言，天降大任给我虽不可能，但苦我心智的做法的确让我感受到了成长需要什么东西。这种营养的补充，会是我下一次来开时的华丽转身吗？
华丽的转身在这次不幸的遭遇中，让新的心情和态度来充实以后的生活。所以唯一离开也就成了唯一的选择。不幸都发生在这座城市，会不会和曾经林昆走时的预言有关呢？
或许，我的处境亦如当年的林昆。父母的不幸也犹如我爸爸这次没有预感的离开。我留在西安是否也是在延续着另一种生活的预言呢？不幸是必然的，生活在受罪。我为自己和昆都感到悲哀。还好彼岸已经长大了，当有一天我突然决定离开时是不也就没有了负担呢？
华丽的转身是对自己的幸福而言，也是对自己的未来负责。唯一离开成了解除预言最好的办法，为什么我不要学林昆那样有一天也突然地消失呢？我自始自终都没有学到昆的坚强和成熟，也就因为这样，所以每次在灾难来临时总是那么的惊慌失措，像一个做错了事的小孩，抱头闪在一边，而无可奈何。
华丽的转身似乎也是这座城市给我的另一种预言呢？昨晚一瞬间的时候感到生不如死，却在那之后如释重负。这是否也是我的美好的错觉或美好的愿望呢？
唯一离开也就成了如今要迫在眉睫解决的事。已经想好了去乌市，跟生活有关，也跟命运有关。我是从乌市来西安的，如今起点也放在乌市算是对雪和对昆的最好的安慰吧。他们因那么多的牵挂而不能走回去，可我，什么包袱都没有的时候也自然就想到了儿时离开时对于他们俩的负罪感。
华丽的转身的背后是心跌宕的轮回。早就想离开这座城市可为什么一直没能离开呢？如果离开了如今的不幸是否也就不会再发生了？生命总爱跟不幸的人开玩笑，因为生命自己本身也就认可幸福的生活都差不多，而不幸的人却在演绎着离奇甚至荒诞的故事。
唯一离开，是一种负担的解除，也是选择的迫不得已。没有勇气的走下去，也就被逼的越走越遭。可如今重新卷起的勇气，也是下一个幸福的起点吗？
我坚信的东西也就那么点，还好这些年来一直都没有丢掉和被我放弃。我唯一剩的也就那么点财富了，为什么不要在这次的唯一离开一起带走呢？
乌市是起点也是过度站，不想去南京的想法很简单，也就是不想将自己的不幸带给昆。彼岸依然单纯的在郑州生活，我要让他明白的只是我的离开是自愿也是被逼。所以当她恨我理开她的坚决时，也能够对我原谅。
自己想要过的生活现在看来只是一种期许了，但当我有一天完成华丽的转身的时候，我还会继续去为曾经的想要奋斗。而那时就不再是唯一离开了。
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