说不上的感觉，就在某一瞬间突然胆怯你的眼神，这种感觉持续了好长时间。再后来当不再怕这种眼神的时候，却发现自己悄悄喜欢上了这双眼神。我问过很多朋友，为什么有时会在不经意间喜欢上一双原本带给自己胆怯的眼神时。朋友告诉我，可能是自己太寂寞又或者是想寻找一种解脱自己最好的办法。最后再挂掉电话的那一瞬间时，朋友又说了一句，你可能会因为喜欢这双眼神而喜欢上那个人。开始我还感到诧异，觉得自己不可能有那么的荒唐的因为这种理由喜欢上一个与自己无关的人。
生活确实是如此，你的生活原本就与我无关。我们只是在某一瞬间的某一地点相遇。而这种相遇大多带给我们的感觉只不过是人生的遇过罢了。不可能在意，也不可能有任何事情发生。我坚信这种理由的确切，就如我知道自己来此目的只不过是为了一句承诺或者是为了不让母亲担心而已。
不想遇上你，却因为你的眼神带给我的胆怯开始记住了你。只是这种胆怯给我的生活对于你的出现只能是一种厌恶或者说是一种不该出现的错误而已，不想再去困惑，也就不想去找任何理由为自己辩解。
我依然在过自己最简单和封闭的日子。悦走后的这么些年始终如一时的对感情的认真和不想伤害。我知道只是自己在逃罪和不敢面对现实。也因此就不想去理会身边那些原本就陌生的人。因为我的圈子就这有那么大，如果有些人要进来的话就有些人必然会从这个圈子走掉。我不想失去圈子里面每一个出生入死的朋友，也因此我就不再敢奢侈更多的朋友的出现。也因此，采取冷漠的对待身边的每一个人，我才不会失去自己的生活和原本就有追梦的青春奋斗的日子。
可这些年一直困惑着，困惑着感情带给我的思想的折磨。不知道是该放弃还是一直为自己这段曾经的感情埋下一辈子的想念。和悦经历了生死的墨脱之旅，我真的没想到自己还能活着回来。也许是上苍对我的同情，让我从新来活。可上天却遗忘了我们活着回来就必须遵守曾将的诺言。也因此，我绝情的离开，头也不回的离去，隐匿消失在咸阳这座小城，想的不是怎么去为事业奋斗，而是该怎么忘掉感情和怎么去活。
感觉很可悲，这些年来自己一直都在不停的来回奔波每一座城市之间。却因为看到这个世界同自己想象的生活的差距而感到万分的厌倦。07年悦走了后也就因此失去了斗志。活的窝囊和受气，自己却真的没有办法而言，原来这些年来我不是在想着办法走出生活，而是一直让自己迷茫的毫不知路。
我错过了很多，因为悦的离开，我自暴自弃的放弃了高考的机会，却阴差阳错的得到了另一次去上海戏剧学院的机会，那里有我的导演梦。我也因此下定决心珍惜这次机会使自己能够成才。但天公还是不作美，就因为自己的个性太倔强，受不住现实生活得反差而毫无办法也不可原谅的做错了让自己悔恨的事，结果被学校开除，觉得是耻辱，也知道了自己必须在现实的生活面前低头。
最终，来到了咸阳。生活也因此变了，我变得不想再说话，沉默代替了所有的语言。我不想在这里发生任何事。所以我也只能选择沉默。我甚至为自己改了名字，因为我不要再回到过去。可这一年多来我不但没有开始自己新的生活，思想却永远的停留在过去。
后来，遇到了你，看到了你的眼神才发现了胆怯的预言是真的。我们不认识，只是过客。因为我们活在两个不同的世界。我不想走进你的生活，而我在你的心里也就只不过是一个相见的过客罢了。这是你现在的生活，我不知道自己该不该来打扰，但我觉得自己因为胆怯你的眼神却发现自己在慢慢的喜欢上了这双眼神，我不知自己是否会因为喜欢这双眼神而喜欢上你这个人，可我真的想尝试。不但是为了和过去的感情告别，同时也是为了答应悦的承诺，重新在爱，重新在活。也因为只是09年的最后的日子。我已经没有时间和权力来纵容自己继续沉默和懦弱了。
我曾经给你发牢骚时，你告诉我既来之则安之。一年多来我却从来没有安定过。短短的一年多经历了学业的一塌糊涂，经历以前因为工作的事默不作声的离开背负了两场官司，经历了因为感情的负担不得不离开。最近，又经历了亲情的突然离去。这些事都发生在08，09年。可所有的事都结束了，不管是好是坏，他们全部都将消失在09年的年末。上天没有让我因为这些事而早早离开这个世上，也因此注定了我还有一段没有完成的事业。10年必将是和过去分别的终点，所以在09年的最后几天我必须处理完所有的事情。其实都已经处理完了，却想起了那双因胆怯而喜欢的眼神。
本来很想和你当面说这些话的，却突然想起你我只不过是路人罢了，我没有任何理由和权力说这些话来让你的生活多一些事情。但又想到喜欢就必须说出，这是悦告诉我的，因此这些年来我也没有对任何人隐匿过感情，不管是憎恶与喜欢。
所有的事情都有一个接受的过程，这其中当然必须经过交往来加强彼此之间的联系。可这也必须有充分的心理准备过程。也因此你必须思考，来明白你的生活。
前些天写了一篇《眼神的诱惑》的小说，故事情节源于你而起。编辑给我的评语是故事很感人，生活很真实，文字很简单，思想很深刻。其实这些也只是跟经历有关了。我不知道你到底经历了多少，但我想让你明白的是，这个世界给我们的未知就是一切皆有可能。就如你喜欢《奋斗》的青春一样。
愿你一切安好！
生活确实是如此，你的生活原本就与我无关。我们只是在某一瞬间的某一地点相遇。而这种相遇大多带给我们的感觉只不过是人生的遇过罢了。不可能在意，也不可能有任何事情发生。我坚信这种理由的确切，就如我知道自己来此目的只不过是为了一句承诺或者是为了不让母亲担心而已。
不想遇上你，却因为你的眼神带给我的胆怯开始记住了你。只是这种胆怯给我的生活对于你的出现只能是一种厌恶或者说是一种不该出现的错误而已，不想再去困惑，也就不想去找任何理由为自己辩解。
我依然在过自己最简单和封闭的日子。悦走后的这么些年始终如一时的对感情的认真和不想伤害。我知道只是自己在逃罪和不敢面对现实。也因此就不想去理会身边那些原本就陌生的人。因为我的圈子就这有那么大，如果有些人要进来的话就有些人必然会从这个圈子走掉。我不想失去圈子里面每一个出生入死的朋友，也因此我就不再敢奢侈更多的朋友的出现。也因此，采取冷漠的对待身边的每一个人，我才不会失去自己的生活和原本就有追梦的青春奋斗的日子。
可这些年一直困惑着，困惑着感情带给我的思想的折磨。不知道是该放弃还是一直为自己这段曾经的感情埋下一辈子的想念。和悦经历了生死的墨脱之旅，我真的没想到自己还能活着回来。也许是上苍对我的同情，让我从新来活。可上天却遗忘了我们活着回来就必须遵守曾将的诺言。也因此，我绝情的离开，头也不回的离去，隐匿消失在咸阳这座小城，想的不是怎么去为事业奋斗，而是该怎么忘掉感情和怎么去活。
感觉很可悲，这些年来自己一直都在不停的来回奔波每一座城市之间。却因为看到这个世界同自己想象的生活的差距而感到万分的厌倦。07年悦走了后也就因此失去了斗志。活的窝囊和受气，自己却真的没有办法而言，原来这些年来我不是在想着办法走出生活，而是一直让自己迷茫的毫不知路。
我错过了很多，因为悦的离开，我自暴自弃的放弃了高考的机会，却阴差阳错的得到了另一次去上海戏剧学院的机会，那里有我的导演梦。我也因此下定决心珍惜这次机会使自己能够成才。但天公还是不作美，就因为自己的个性太倔强，受不住现实生活得反差而毫无办法也不可原谅的做错了让自己悔恨的事，结果被学校开除，觉得是耻辱，也知道了自己必须在现实的生活面前低头。
最终，来到了咸阳。生活也因此变了，我变得不想再说话，沉默代替了所有的语言。我不想在这里发生任何事。所以我也只能选择沉默。我甚至为自己改了名字，因为我不要再回到过去。可这一年多来我不但没有开始自己新的生活，思想却永远的停留在过去。
后来，遇到了你，看到了你的眼神才发现了胆怯的预言是真的。我们不认识，只是过客。因为我们活在两个不同的世界。我不想走进你的生活，而我在你的心里也就只不过是一个相见的过客罢了。这是你现在的生活，我不知道自己该不该来打扰，但我觉得自己因为胆怯你的眼神却发现自己在慢慢的喜欢上了这双眼神，我不知自己是否会因为喜欢这双眼神而喜欢上你这个人，可我真的想尝试。不但是为了和过去的感情告别，同时也是为了答应悦的承诺，重新在爱，重新在活。也因为只是09年的最后的日子。我已经没有时间和权力来纵容自己继续沉默和懦弱了。
我曾经给你发牢骚时，你告诉我既来之则安之。一年多来我却从来没有安定过。短短的一年多经历了学业的一塌糊涂，经历以前因为工作的事默不作声的离开背负了两场官司，经历了因为感情的负担不得不离开。最近，又经历了亲情的突然离去。这些事都发生在08，09年。可所有的事都结束了，不管是好是坏，他们全部都将消失在09年的年末。上天没有让我因为这些事而早早离开这个世上，也因此注定了我还有一段没有完成的事业。10年必将是和过去分别的终点，所以在09年的最后几天我必须处理完所有的事情。其实都已经处理完了，却想起了那双因胆怯而喜欢的眼神。
本来很想和你当面说这些话的，却突然想起你我只不过是路人罢了，我没有任何理由和权力说这些话来让你的生活多一些事情。但又想到喜欢就必须说出，这是悦告诉我的，因此这些年来我也没有对任何人隐匿过感情，不管是憎恶与喜欢。
所有的事情都有一个接受的过程，这其中当然必须经过交往来加强彼此之间的联系。可这也必须有充分的心理准备过程。也因此你必须思考，来明白你的生活。
前些天写了一篇《眼神的诱惑》的小说，故事情节源于你而起。编辑给我的评语是故事很感人，生活很真实，文字很简单，思想很深刻。其实这些也只是跟经历有关了。我不知道你到底经历了多少，但我想让你明白的是，这个世界给我们的未知就是一切皆有可能。就如你喜欢《奋斗》的青春一样。
愿你一切安好！
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