我变成一个偏激、不可理喻、自私任性的人。这是我在大学里最悲哀的事。我渐渐脱离生活的轨迹。朝着我空想自以为很了不起的方向大步向前，而这种自我方式却让我一次次的沮丧和绝望。
　　
　　我想着生活如果都是不劳而获、醉生梦死的状态，那我真不用活了。
　　
　　这样的盲目是我大学里所堕落的一切。受不了挫折和失败，所以更加自我的受不了别人的否定和善意的批评。和着自尊和面子问题，因此接受不了别人的嘲讽，哪怕是无心的伤害。
　　
　　上大学后，我还沉湎于网络，一次次的出进网吧，给心更沉重的负荷。
　　
　　孤芳自赏。我还达不到那种境界。真正敢于自我欣赏的人是有资本和价值可自信的，我没有。
　　
　　我什么都没有，好比是一个躯壳，行尸走肉。
　　
　　一些矫情的无病呻吟，我现在的状态是容不下整个世界。我只有执拗的坚持我的所谓原则。我没有资本可以让自己昂首，然而还是麻木。
　　
　　这是我最大的失败。也曾歇斯底里的跟别人吵架，就是因为自己的自尊问题。芝麻大的事我也要追寻到底。我像个病态的疯子，一意孤行。而疯子也许不会计较自己的损失与否，我不是。我那么自私的想据所有美好的、优秀的为自己所有。
　　
　　生活不是波西米亚式的，如果是，准是被现实给逼疯了。
　　
　　也想着自己能够与世无争、没心没肺，那该多好。没有忧伤，没有这个青春里本不该出现的微不足道的沉郁。可那毕竟是空想，我依旧活在一个碌碌无为的城市里伤春悲秋。
　　
　　有人说孤独使人成才，我顶多成傻子，一个不知天高地厚的傻子。
　　
　　痛苦的过程实质上是蜕变的过程，因为向往的生活是别人的，而自己没有，这就滋生了自己的嫉妒和忿忿不平。这是变态心理。
　　
　　奋不顾身之后苍凉一片，还想着自己可以回去，回到过去，没有忧虑，也没有这么多的想法。那是曾经，我已经无法泅渡。
　　
　　梦里也声声呐喊，请让我回去，泯灭在世界里，无声无息。
　　
　　荒凉世界里一片声嘶力竭。留下满地狼藉。
　　
　　再痛也得承担，也要隐忍的独自前行，尽管那是微不足道的成就感，还有内心欺骗的借口，就权当自己也做了一场梦。