依稀记得在很长的一段时间里，每晚的梦境都在重复，重复着一个类似的场景，我就站在空无一人的废墟之上，感觉到有风穿透身体的声音，世界不停地一直一直往下坠，仿佛听到远古时候的女巫在用尖细并充满蛊惑的声音吟唱着梦魂般的魔法，然后手足无措，却怎么也睁不开眼睛，而每次醒来的时候都发现，手指已经被咬出了血。
　　
　　那是一段黑夜特别特别漫长的时间，我总是看到天色一点一点微亮起来的时候，感觉心情却一点一点暗淡下去，夜夜如此。看到镜子里的脸，颜色苍白，表情迟钝，一味地傻笑。严重地缺少睡眠而皮肤黏稠的脸，憔悴成颓废的模样。
　　
　　那段日子，是我生命里最摇滚的一些时候，每天每夜我的耳朵里都是Marilyn Manson的吸血鬼，或者是另一支德国的Soil乐队的自杀式重金属，我无时无刻地在体验着死亡进行时，那是一场用灵魂和魔鬼交换的华丽夺目的惊栗盛宴，同时上演的还有我的生命里最无助最没有依靠感的混乱。
　　
　　网络是我唯一的去处，寄生在至少没有啃噬和吸食的虚假的世界里，看到了自己腐烂的过程，首先是灵魂，然后身体，直到骨骼。暗地病孩子是每天必去的地方，那是一个同样的腐烂而又安逸的世界，里面那些偏激的小孩让我联想到爱尔兰的一位另类女歌手的一张唱片，《透过骨头抚摸你的脸》。他们在肆意地讨论着死亡和毁灭，仿佛他们的世界里，只有死亡或者接近于毁灭的事物才能够证明生命的重和爱情的刻骨铭心。都是寂寞而又单纯的小孩，他们却在用苍老而又直抵本质的眼光来看待这个世界，挑剔而又锋利的态度。他们的偏激，他们的挑剔，让我感觉到一阵一阵的战栗，而又有偶尔的快感。至少在那样一个简单的世界里，我有时也会重新有了说话的欲望。那段日子里，我每天喝下超量的拉罐可乐。反复用着我恨这个题目敲下了很多很多的文字，一直因为一点点的耿耿于怀而喋喋不休。原来我和暗地里的那些小孩一样的偏执，区别仅是我选择的表达方式在自己看来要理智些。
　　
　　每次点击鼠标，离开暗地病孩子的刹那，都会有逃离的轻松伴随着回到原本的世界的不安。在暗地病孩子里，我仿佛是锦衣夜行的人，对明刀暗枪都能够有足够的警惕，而回到现实的世界里，却是更加从没有过的迷茫和恐慌，行走在楚歌升腾的街市，无处遁身。
　　
　　那样恐慌，混乱，甚至伴随着愤怒的日子持续了很长一段时间，那个过程一直觉得是在巨大的痛苦里挣扎了很久，其实是在被阳光遗弃的冰苦的林野里爬行，用愤怒的力量在艰难地爬行。缩紧身体，趾舔着伤口和耻辱还有满是疮痍的自尊，有时是蠕动，有时是匍匐，没有湿冷的抚慰，没有以濡的相沫。
　　
　　当所有的恐慌和混乱都退去，走出了那段阴影笼罩的日子，气喘吁吁地回头检视走过的艰辛的时候，除了看到一道红色的醒目疤痕，我也看到自己真的学会了对所有应该的不应该的都缄默如铁。原来真的能够不计较了，并不是无动于衷的袖手旁观，也不是能够原谅的包容，而是开始懂了，我不能像暗地里的那些偏激的小孩，并不是死亡或者毁灭才能证明生命的重。原本就是毫不相干的人，原本就是漠不关心的事物，只要用足够的漠然，什么都是可以不用计较的，因为从来都没有属于过。
　　
　　而在一年后的现在，当我已经疏离了Marilyn Manson的吸血鬼，疏离了暗地病孩子，疏离了那个充满蛊惑的梦魇，心情能够真正的平静下来的时候，不用再承揽那些过轻或者过重的沧桑的时候，可以淡定而又从容地微笑的时候，剩下的时光，我将于同样的勇气用来遗忘。忘记从来没有拥有过，也从来没有属于过。

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