我在心里第一次骂娘要归结为小学老师的变态行为太过残忍。零下二十度的气温让我细嫩无比的屁股变得通红却还要被冰冷的鞭子慢慢折磨。不是每个小学生都懂得反抗老师。但我却在幼小的心灵里做下一道深厚的标记为我以后对着老师宝贝女儿的漂亮脸蛋舒舒服服放一个屁奠定了优秀的基础。我懂得报复，那是在我第二次被打屁股以后。
爸爸常常教导我做人一定要心慈手软，我把这句话铭记在心并且时时刻刻提醒自己在受到欺负时一定要在忍无可忍时一忍再忍。可在我的屁股受到两次侵略后我原本善良的心彻底被无情残酷的现实扭曲得有点东施，才知道这个世界上心慈手软的人在卖豆腐这行上应该会有出息却永远别想战胜猪肉板上的菜刀。我费尽心思思考我的人生真正需要的是什么，直到我一次次被班主任打到垃圾班又一次次用红票子博得校长一笑在天堂与地狱的路上徘徊挣扎时我才懂得做个特立独行的人于我别人都是最为不错的选择。于是我的生活在小学校园里一直诠释着“格格不入”这个词语的真谛，以至于在我小学后面三年内辉煌腾达得有点仿如置身幻梦。
当时由于大人们的视力太不稳定偶尔也会闹出些令人忍俊不禁的笑话。在我强吻隔壁三年（2）班的漂亮MM嘴唇事件公布暴光后我知道了这个世界许多美丽的东西的获得都需要付出惨痛代价的。我旁边一直崇拜我的小弟由于一直暗恋被我强吻的MM在得知此事后竟拒绝了我的绝杀武器棒棒糖并第一次在教室里扑地大哭令人神经一片紧张。我记得在德育办公室被四位教导主任联合批斗时始终微笑着的校长先生一直没有发现我的存在，而在我爸爸与他的亲密握手后他却一下子发现了一米一身高的我并和蔼的抚摸我的光头十分大度的说人总是会犯错。
可是漂亮MM的家长在与我爸爸两次亲密握手并两次微笑告别后还是不肯善罢甘休并且唆使漂亮MM不断俩勒索我。我清清楚楚记得那个月的我落寞得偷偷摸摸在厕所里吃了N次棒棒糖却还是被MM发现告诉班主任后罚我扫了半个月的厕所。我那时曾经冲到长城寻找孟姜婆婆却最终无果只得带着疑问在八达岭一人抱头痛哭承认这个MM是个特殊雌种。
我的大大泡泡糖在六年级班主任的屁股上成功验证粘性后我也被荣幸送到我这个曾经千名以外的学生也能打进年级前十的“重点学校”。我终于切切实实的享受到优等生的待遇并在两次拿到年级第一的情况下强吻旁边初三（2）班的女生没有遭到报复反而换得嫣然一笑。但我从吻了那个女生以后一个月内没能吃得下饭的事实我却一直也没有和其他人提及过。
那年六月我风风火火的奔赴中考考场却在这场战争中败得落花流水。我在人生前段的至高点与至低点的瞬间交换后再次领悟到事物的发展是那样复杂多变的。我变得越来越怀疑我所看到的事物是否具有真实性，因为我始终无法承认屡夺年级第一的我竟会没有供我选择的高校可去。我把我的经验总结后投到A杂志社却受到别人充满鄙视的回信。那年我十六岁了，才知道这个世界上有种东西叫做失落而还有种东西叫做彷徨，两样混合的滋味让我在整个暑假都光着屁股在茅厕思索我是生活以及我为何会有这样的生活久久不能平静。在厕所闹得天翻地覆也成就了我便秘的美名于是由在医院里检查半个月并因病情古怪而被列为长期观察患者行列。直到我在8月这个美丽的月份拿到我的高校通知书后才终于获得解放。当然这个学校的伟大校长也是和我爸爸多次握手并微笑致意的。
九月一日的太阳对我微笑着，小鸟在唱歌，花儿也笑了。我蹦蹦跳跳的来到闻名全省的A中并一路向来往老师敬礼，我知道我的幸福生活虽然在我中考落榜后告一段落但将会在这所美丽的高校继续开始。我笑了，红领巾也笑了。知了与蝈蝈还在那里不安分的唱着情歌。
用两个字来形容高一班主任的外貌这个试题我想足以成为诺贝尔奖颁布的必要依据，因为有这样优秀的文笔这么神奇的概括能力的非人类是值得地球人民仰望与供奉的。我只知道在我看到他时我的花儿谢了。
他把我编在第九小组第九个还不满意，我知道我的生活注定跌宕起伏却未料到还能这样去过。当我被宣布担任学习委员时我的同桌也就是曾经暗恋被我强吻的漂亮MM煞神彻底疯了的抽搐，以前与我做过同学的都激动得热泪盈眶感谢皇恩浩荡，我想我此时应该就是梁山好汉得到了朝廷重用实在是天下太平。作为祖国未来的花朵我努力使自己开得更艳以至于整个世界也跟着痉挛了起来，鲜明事例是我单车撞上A线急速行驶的火车。那次我差点死了。
倒在铁道口我迷迷糊糊问自己是我撞上了火车还是火车撞上了我，我感觉到我的血液把黑色泥土的地面烧得通红以至于我热得满身冷汗咒骂这该死的天气阴晴不定整得我全身四处忽冷忽热。再次醒来的时候我的身上从脚底到大腿初都没有知觉，然后上面是一片紧绷。我再次看见了我亲爱的爸爸妈妈爷爷奶奶以及诺贝尔试题标本。然后我哭了。
从那次起我自动辞职告别了我永远不想再会的学习委员。我似乎明白了什么事情该做什么事情不该做这个既深刻又浅显的道理。因为我知道中国教育制度的伟大就在于让优生更加优秀，让差生更加堕落，到最后让所有想要成为优生的差生在无数尝试与兴奋中不断自我折磨最终毁灭憧憬毁灭幻想毁灭一切不合实际的美梦。
我在学校里报名学生会报名团委会报名文学社然后整天忙得不可开交却还是满足这现实点的生活。我的成绩也从进来时的千名之外直线上升到最有大学希望的前两百名以内并且展现的景象欣欣向荣。我把我的“特立独行”“格格不入”都小心翼翼的折叠了起来放进了破旧的记忆箱子并锁上了一把永远没有钥匙的大锁。我整理了我的日记整理了我的博客把所有曾经的该留的放进了我的文档然后把不该留的统统丢进永远找不回的电脑黑洞。我告诉自己，我幸福着。
可当我好不容易过上平静安稳的生活后，我年幼六岁的弟弟因烧其班主任的头发而把爸爸叫去学校握手了。我又不得不联想到自己小时的生活，兴奋，刺激的快感充斥在我的脑海让我再次失眠了。我在崭新的日记本上写下了高中三年来的第一句话：
怀念儿时的美好生活。
第二天我逃课了。
晚上回到家里，打开电脑，打开我的文档看着空白的一片，我又哭了。
颤抖着，我把写字板打开，催促自己快点快点快点。然后我把衣服脱了裤子脱了袜子手套该脱的全都毫不犹豫的丢了。就这样赤裸裸的我打上一个个荒诞可笑却发自内心的字让键盘的每一次敲击都能伴随着我内心的频率振动。
每个人都是这样，要么带上面具，要么赤裸裸。
我又开始堕落，他们还在追求。我终于再次思考我的生活以及我为何会有这样的生活。还有那些悲伤，那些快乐，那些追求……
一夜未眠的挣扎后，我打上了这篇夸张却又透显真实的稿子，我用自己所有的爱一直把他珍藏着，直到最后，我知道，我还是选择赤裸裸。
爸爸常常教导我做人一定要心慈手软，我把这句话铭记在心并且时时刻刻提醒自己在受到欺负时一定要在忍无可忍时一忍再忍。可在我的屁股受到两次侵略后我原本善良的心彻底被无情残酷的现实扭曲得有点东施，才知道这个世界上心慈手软的人在卖豆腐这行上应该会有出息却永远别想战胜猪肉板上的菜刀。我费尽心思思考我的人生真正需要的是什么，直到我一次次被班主任打到垃圾班又一次次用红票子博得校长一笑在天堂与地狱的路上徘徊挣扎时我才懂得做个特立独行的人于我别人都是最为不错的选择。于是我的生活在小学校园里一直诠释着“格格不入”这个词语的真谛，以至于在我小学后面三年内辉煌腾达得有点仿如置身幻梦。
当时由于大人们的视力太不稳定偶尔也会闹出些令人忍俊不禁的笑话。在我强吻隔壁三年（2）班的漂亮MM嘴唇事件公布暴光后我知道了这个世界许多美丽的东西的获得都需要付出惨痛代价的。我旁边一直崇拜我的小弟由于一直暗恋被我强吻的MM在得知此事后竟拒绝了我的绝杀武器棒棒糖并第一次在教室里扑地大哭令人神经一片紧张。我记得在德育办公室被四位教导主任联合批斗时始终微笑着的校长先生一直没有发现我的存在，而在我爸爸与他的亲密握手后他却一下子发现了一米一身高的我并和蔼的抚摸我的光头十分大度的说人总是会犯错。
可是漂亮MM的家长在与我爸爸两次亲密握手并两次微笑告别后还是不肯善罢甘休并且唆使漂亮MM不断俩勒索我。我清清楚楚记得那个月的我落寞得偷偷摸摸在厕所里吃了N次棒棒糖却还是被MM发现告诉班主任后罚我扫了半个月的厕所。我那时曾经冲到长城寻找孟姜婆婆却最终无果只得带着疑问在八达岭一人抱头痛哭承认这个MM是个特殊雌种。
我的大大泡泡糖在六年级班主任的屁股上成功验证粘性后我也被荣幸送到我这个曾经千名以外的学生也能打进年级前十的“重点学校”。我终于切切实实的享受到优等生的待遇并在两次拿到年级第一的情况下强吻旁边初三（2）班的女生没有遭到报复反而换得嫣然一笑。但我从吻了那个女生以后一个月内没能吃得下饭的事实我却一直也没有和其他人提及过。
那年六月我风风火火的奔赴中考考场却在这场战争中败得落花流水。我在人生前段的至高点与至低点的瞬间交换后再次领悟到事物的发展是那样复杂多变的。我变得越来越怀疑我所看到的事物是否具有真实性，因为我始终无法承认屡夺年级第一的我竟会没有供我选择的高校可去。我把我的经验总结后投到A杂志社却受到别人充满鄙视的回信。那年我十六岁了，才知道这个世界上有种东西叫做失落而还有种东西叫做彷徨，两样混合的滋味让我在整个暑假都光着屁股在茅厕思索我是生活以及我为何会有这样的生活久久不能平静。在厕所闹得天翻地覆也成就了我便秘的美名于是由在医院里检查半个月并因病情古怪而被列为长期观察患者行列。直到我在8月这个美丽的月份拿到我的高校通知书后才终于获得解放。当然这个学校的伟大校长也是和我爸爸多次握手并微笑致意的。
九月一日的太阳对我微笑着，小鸟在唱歌，花儿也笑了。我蹦蹦跳跳的来到闻名全省的A中并一路向来往老师敬礼，我知道我的幸福生活虽然在我中考落榜后告一段落但将会在这所美丽的高校继续开始。我笑了，红领巾也笑了。知了与蝈蝈还在那里不安分的唱着情歌。
用两个字来形容高一班主任的外貌这个试题我想足以成为诺贝尔奖颁布的必要依据，因为有这样优秀的文笔这么神奇的概括能力的非人类是值得地球人民仰望与供奉的。我只知道在我看到他时我的花儿谢了。
他把我编在第九小组第九个还不满意，我知道我的生活注定跌宕起伏却未料到还能这样去过。当我被宣布担任学习委员时我的同桌也就是曾经暗恋被我强吻的漂亮MM煞神彻底疯了的抽搐，以前与我做过同学的都激动得热泪盈眶感谢皇恩浩荡，我想我此时应该就是梁山好汉得到了朝廷重用实在是天下太平。作为祖国未来的花朵我努力使自己开得更艳以至于整个世界也跟着痉挛了起来，鲜明事例是我单车撞上A线急速行驶的火车。那次我差点死了。
倒在铁道口我迷迷糊糊问自己是我撞上了火车还是火车撞上了我，我感觉到我的血液把黑色泥土的地面烧得通红以至于我热得满身冷汗咒骂这该死的天气阴晴不定整得我全身四处忽冷忽热。再次醒来的时候我的身上从脚底到大腿初都没有知觉，然后上面是一片紧绷。我再次看见了我亲爱的爸爸妈妈爷爷奶奶以及诺贝尔试题标本。然后我哭了。
从那次起我自动辞职告别了我永远不想再会的学习委员。我似乎明白了什么事情该做什么事情不该做这个既深刻又浅显的道理。因为我知道中国教育制度的伟大就在于让优生更加优秀，让差生更加堕落，到最后让所有想要成为优生的差生在无数尝试与兴奋中不断自我折磨最终毁灭憧憬毁灭幻想毁灭一切不合实际的美梦。
我在学校里报名学生会报名团委会报名文学社然后整天忙得不可开交却还是满足这现实点的生活。我的成绩也从进来时的千名之外直线上升到最有大学希望的前两百名以内并且展现的景象欣欣向荣。我把我的“特立独行”“格格不入”都小心翼翼的折叠了起来放进了破旧的记忆箱子并锁上了一把永远没有钥匙的大锁。我整理了我的日记整理了我的博客把所有曾经的该留的放进了我的文档然后把不该留的统统丢进永远找不回的电脑黑洞。我告诉自己，我幸福着。
可当我好不容易过上平静安稳的生活后，我年幼六岁的弟弟因烧其班主任的头发而把爸爸叫去学校握手了。我又不得不联想到自己小时的生活，兴奋，刺激的快感充斥在我的脑海让我再次失眠了。我在崭新的日记本上写下了高中三年来的第一句话：
怀念儿时的美好生活。
第二天我逃课了。
晚上回到家里，打开电脑，打开我的文档看着空白的一片，我又哭了。
颤抖着，我把写字板打开，催促自己快点快点快点。然后我把衣服脱了裤子脱了袜子手套该脱的全都毫不犹豫的丢了。就这样赤裸裸的我打上一个个荒诞可笑却发自内心的字让键盘的每一次敲击都能伴随着我内心的频率振动。
每个人都是这样，要么带上面具，要么赤裸裸。
我又开始堕落，他们还在追求。我终于再次思考我的生活以及我为何会有这样的生活。还有那些悲伤，那些快乐，那些追求……
一夜未眠的挣扎后，我打上了这篇夸张却又透显真实的稿子，我用自己所有的爱一直把他珍藏着，直到最后，我知道，我还是选择赤裸裸。
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