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接到重点高中的录取通知书，我哭了，不是激动，也不是兴奋，只是想哭。
只是父母的骄傲，不是我的，我只是愿意为父母的骄傲做一切，包括学习。因为我爱他们，和他们爱我一样深。
要离开这个家，我不知道自己会是怎样的心情，我舍不得父母，却想离开这个一点也不温馨的家，承载了他们加注在我身上的太大的赌注，我受不起。走的时候，妈说：“封真，学着照顾自己，别担心屋头，也别让屋头担心。”我对着妈噙泪的眼点头。然后看着爸，希望他对我说点什么，可是它只是挥挥手说“上车吧”。于是我转身，泪水终究受不了别离，背叛我的眼，流下来。
车开动了。父母一点一点远离，一点一点模糊，最终消失在飞扬的尘土里，我没有离开的欣喜，也没有不舍。心是空的，有冷风在响。
到校后要办很多事。忙碌的时候我是麻木的，一切停当了，落寞又回到我身体。我去了天台，因为喜欢空旷得只有风的声音。也许在这个校园里，这儿是唯一能容纳我属于我的地方。抬头看天，蓝得灰暗。像此刻的我，沉沉的。像要崩溃了。下楼的时候才发现，天台的那头还站着个女孩，披着和我同样落寞的颜色。目光停留了一秒。我下了楼。
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像我的名字——启凡，乞凡。其实，除了我那官位显赫的父母，我确实是个平凡得不能再平凡的人，但上天替我安排了那样的父母顺便也注定了我的不平凡。平凡，乞求而已。
我讨厌在那个小镇讨厌被别人指着背脊说：“瞧，启明和姚敏的女儿。”那样的声音，让我有种莫名奇妙的凉意。十多年了，还是没能习惯，从小，平庸的我，享受着因为父母而得来的特殊待遇。其实，与其说是享受，还不如说是受罪。被同龄人排斥，让乡亲假惺惺的热情。我知道，没有启明和姚敏。我在他们眼里连一个乞丐也不如，但我宁愿自己是个乞丐，至少他们也有朋友，而我，除了那些虚设的荣誉，什么也没有。
落榜后，我选择了这所高中——离家最远，至于如何进来的，并不需要我去担心，如今的社会，有权有钱就有了一切，这也许是有那样的父母唯一的好处。
第一天上课，学号最后的我，在排坐位时，却坐在了前面，同学投来的目光，我漠然，这十六年来，已经麻木了，只要在这个省，我就逃不出启明和姚敏的势力范围。在这里，我注定也不会有朋友，也许，我已经不习惯朋友这个词了。
这里有天台，应该是件值得庆幸的事。找了个不起眼的角落，习惯性的看天，这是我多年来的嗜好，只有蓝天才能了解我所有的落寞。可惜，这里的天却像蒙上了厚厚的一层灰尘，好灰暗，没有我要的蓝色。
注意到天台的另一边有个女孩，仰着头站了好久。她那清瘦的背影告诉我，她有和我一样的落寞。天台不再是我一个人的了。
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回到寝室，满是陌生的脸，习惯这样的气氛——在任何地方，我都可以也只做自己的事。因为在这为父母而活的生命里，只有这样的态度，我才有机会喘息。没有人像我这样矛盾地生活，因为积极而沉沦，因为现实才虚妄。
有人过来和我搭讪，问我要不要换床位，我摇头，她很“好心”地说我下铺是个孤傲的女孩，很难应付。我没有说话，踩着栏杆上床时，注意到下铺蓝色，是很阴沉的蓝。和我很相似。
她说换吧，我仍旧摇头。我从来都活得很自我，没想过也不需要去在乎别人，所以我没有朋友，至少现在没有，以前有过，是个很善良单纯的女孩，像天使，后来她走了，会天堂去了。
我知道她走得很痛苦，因为是我伤害了她，我并不忏悔什么，因为我是对的，我只是证明了那个混蛋不值得她爱，整件事只是因为她太傻太单纯。也有人说我很残忍。无所谓，这只是一个评价，代表不了我什么。唯一可悲的是：我一生唯一的朋友，最终毁在我手里。
很多事是注定的，像我的落寞和孤寂，谁也无能为力。这是宿命。我相信宿命，所以我可以什么都不在乎，该去的去，该来的来，除了父母，什么都不值得我在乎。
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姚敏遣来的保姆已经走了，床铺得很柔软，像家里那张席梦思。被子和床单都是在家里时我一直用的，深蓝——很忧郁的颜色，但让我觉得温馨，我的世界应该是这种颜色。
离家那天，姚敏打电话来说：“凡凡，不能送你了，我们……”我只听了第一句话把话筒放在了旁边，她对我，永远都像应酬她的政客，她的身份不应该是个母亲。但无所谓了，很多东西是我不能左右的——《圣经》如此说过，更何况，早已习惯了。他们给我的，从来都只有物质上的充裕。
出现在寝室的时候，那些叽叽喳喳的女生突然静了下来，我不屑地看了她们一眼，躺在我的深蓝上，从枕下摸出《圣经》。上铺的女孩伸出头来，是她，天台那个女孩。“我叫封真，你的上铺。”虽然是她先打招呼，但她的语气丝毫没有套近乎的感觉。“启凡”。我淡淡的说，然后继续看我的《圣经》。我会喜欢上这本书，连我自己都觉得奇怪，虽然很多地方看不懂。但仍然执着的喜欢，它和我的蓝色一样让我觉得温馨。
“启凡”。放下书，看到那笑得夸张的脸。又是静。从初中开始，她就一直阴魂不散。她的父亲是启明的下属，我知道就是因为这样她才会接近我。再加上彦是她的表哥，更成了她的理由。我讨厌她，讨厌所有为权势、金钱效力的人，没想到还会在一班，又不会有清静日子过了。
“你怎么才来，要不要我陪你四处转转。”
“不用.”我冷冷的说，并没有看她那张虚伪的脸。
“这是什么书？”从她的手里夺回书，狠狠地瞪了她一眼。我的《圣经》是不容许她这样的人去玷污它的神圣。她似乎很无所谓我的态度，连脸上的笑也丝毫没有变，兴致勃勃地说着她的：“彦也来这了，在职高读……”
“行了。”我打断她，对从她嘴里说出的任何事，我都没有兴趣．
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下铺的女孩来了，是刚才在天台上看到的那个，和她的蓝色显得很和谐，于是我知道她和我一样属于蓝色。
“我叫封真，你的上铺。”我对她那张仰起的脸说，“启凡”很奇怪的名字，我想，然后躺下。
听见一个熟悉的声音，似乎是刚才找我换床位的女孩，和启凡在说话，语调很谄媚，觉得恶心。不过这世道，什么样的人都有，每个人都有自己的活法，没有谁有权力去评头论足，看着不舒服的东西不是因为不应该，只是它不适合自己。人总把不适合自己的东西当作异类，贬低，所以有讨厌这两个字眼。
我翻过身，透过蓝色玻璃，看楼下的人来来往往，蓝色滤去了喧嚣。只要有动作，又匆忙，有笑容就足够，有些时候声音本身就是多余的。我宁愿看窗外不断变换的画面，想想自己又将是一如即往地为了父母的荣耀而奔波，是一种痛苦。
仍旧看天，天仍旧灰暗，仍旧沉沉地像要奔溃了。
我的蓝天不是这样的，应该是深邃幽怨的，虽然找寻了十几年也没有看到过，我仍旧坚持看天，因为这是唯一一件我想做而且能做的事，也是这辈子唯一的坚持。我相信会有，心底却又深深绝望，我矛盾而且极端，所以我能在绝望中期待，没有人理解这种感受，有股悲壮的腐蚀力，在希望的外壳下，里面是被掏空的绝望，听得清晰而明了，伤口却一片模糊。
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班主任把我叫到办公室，和其他老师一样，只不过说了几句鼓励的话而已。漫不经心地听着那些对我来说毫无意义的话。终于，听到了她说：“让封真座你旁边把，她是班上成绩最好的……”我打断她:“我知道了。”然后走出办公室，扔下那个老女人，又是一个依富攀权的人。习惯地走上天台。
灰蒙蒙的天台让我感到压抑，于是，我不再抬头看天，没有最好的，我宁愿放弃。开始习惯俯视楼底。看远处深绿的群山，城里高高低低的楼房。它们有着和我一样的落寞。
转身，看见了封真，在这里，唯一让我有那么一点好感的，也只有她了，大概是因为她在天台的落寞和她脸上的不经意流露的忧郁。她不快乐，我知道。她似乎也是个与这个社会格格不入的人。
在我看到她时，她也看到了我，她向我走来，很平静的，平静得脸上没有任何表情：“你很喜欢这里吗？”
“嗯。”虽然我对这个女孩友好感，但我不习惯与别人搭讪，就算我们拥有同一个天台，就算我们会成为同桌。于是，我转向另一面。
“我走了。”我没有回头，听到她轻轻的脚步声在空旷的天台响起，那寂寞的声音，竟让我有一丝心悸。
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调整座位的时候，启凡和我成了同桌。这是意料中的事，因为昨天去天台的时候，看到她在办公室。班主任的表情然我知道什么叫卑微。这个世界就是这样，攀龙附凤是永远的真理。
下午仍然去天台，仍然看天，天仍然不是我要的颜色，蓝得有些惨淡。那种苍白无力的感觉。
“你经常看天吗?”是启凡的声音，我没有转身，仍旧望着那份惨淡，说：“是啊，我一直在找寻那样一种蓝天，可是找不到，但我知道它是存在的，终将为我而出现。”
“是那种深邃幽怨而有清澈的蓝吗？”她的口吻微微带了些不屑，我转过身，看着她，她的褐色眼眸深处是忧郁的蓝色，如同我，蓝得很深。于是我知道我们是同一类人。
“有吗？或许又是你自己的臆想而已。”她说得很失望，我摇头，清清的对她笑，说：“会有的．＂
她也笑，只是笑得有些惨淡，如同今天的天空。
然后我们都没有说话，静静地站着，听风从耳际流过。空旷而缥缈，那一刻，我想飞。
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和封真坐到一起的时候，只是相互笑了一下，我笑得吃力，很久没笑过了，脸上的肌肉有终僵硬的感觉。原来，我这样的人，连笑一笑都好困难。
天空竟出现了一丝蓝色，只是蓝得惨淡，而且似乎有些明亮，这样的颜色不属于我，他是另一个世界的颜色。所以，我宁愿选择深绿、选择灰暗。或许这里不会出现那样的颜色了，我是个容易失望的人，事实上我不能不失望。
又遇到封真，我想我们是同一类人，包括我们的落寞，我们的天台。她看天，像我以前一样，不同的是她也许对这个世界还有希望，而我，从来没有过对世界的希望。希望其实也是妄想。《圣经》说，上帝会挽救世人。然而上帝只有一个，而是人太多，并不是所有的世人都能顾上，我就是被上帝遗忘的一个。
封真说她等待蓝天的时候，没有回头，依旧看着天。我知道她眼里是充满希望或者虔诚。“蓝天”或者她指的是幸福快乐吧。为她存在？可能吗？在这个世界里，还会有幸福吗？这大概是我们之间的区别吧。这里的天没有过深蓝，或者她的“蓝天”，只是期望而已.
“会有的。”她轻轻的笑了。似乎在证明她的坚定。我也笑了，我知道，在她坚定的背后，还有很大的脆弱。终究，那些脆弱会扼杀她的坚定的。但我也明白，我们是同类，难得的同类。
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去天台成了我和启凡的默契。那里只属于我们两个人的。而我们的默契也只属于天台，回到生活里，她仍然是孤傲的她，我仍是落寞的我。
在天台上，我和她说到了家庭，说到了父母。麻木得似乎在讲故事，和我无关的故事。可她们是深爱我的父母。
爸很有才能，却没有机遇，妈很坚强也很贤惠，也许她们都曾深爱过彼此，只是时间、机遇和现实让人改变。爸很颓废，所有激情所有壮志都在残酷的生活里一点点耗尽，最终给爸留下的唯一有意义的，只是我这个女儿。妈也是，她对我说过，她撑下这个家，只是希望我好。我知道她和爸之间什么都没有了。她们都曾很用力地生活，却都在生活里伤痕累累，一直到不再奢望。
我也很用力的生活，给爸妈带来荣耀，也许对于他们来说，我就是希望。可是他们不知道他们的希望要什么，只是一味对我好。而我也只好努力学者麻木，为他们对我的好，他们的希望忘了我自己。麻木而真实地生活。
“很累，是吗?”启凡轻轻地问。我点头。她接着说：“也许你没必要为父母活，一个人活着应该是为自己。”我摇头，说：“我做不到，我曾想父母对我那么好，只是在可以玩弄我，想看着我负荷、然后消靡。可事实不是这样，他们的爱单存得只是爱，只是他们永远理解不了自己，也许可悲，但对于麻木的人来说，什么都感觉不到。”
我们都没有再说话，我看到太阳沉下来，黑暗慢慢侵蚀这个世界，远处的灯次第点亮，这些自以为是的人类，创造了光，妄想敌过无边的黑夜，却忽略了习惯生活在黑暗角落里的人的感受。
下楼的时候，黑暗吞没了残存的光亮，星星点点的灯在漫天的黑暗里，光线显得那么微弱，像是恶狼锐利的眼，因为饥饿而微弱，也因为饥饿而虎视那些黑暗里的人，想要把他们俘虏成光明的食物。
这世界，永远融不下异类。我，或者启凡，都只能暂作停留，不可能长久。
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现实中，我还是我，封真还是封真。我不习惯于人形影不离，已经习惯了孤独，不想去改变。我是个没有友谊的人，也不需要。和封真，只是同类，不是朋友，也不可能是朋友。天台，似乎是个超乎现实的世界。
她告诉我她的落寞。因为家庭，我看到她眉心的忧郁和眼底的蓝色。家庭是她的痛，那我的痛呢?不知是家庭，而是整个世界，这个世界让我绝望，而这个世界也对我绝望。毫无意义的存在于这个世界，但我不知道是为了什么，让自己痛，也让别人痛。
她尽量让自己平静地说，但她仍然没能够平静，那堆小石子，被她一粒粒从没有栏杆的天台踢下去。她眼底的蓝色越来越深。蓝得惊心我活得空虚，因为这个世界没有我在乎的。而封真活得麻木。她只是为了她父母那可笑的希望而存在于这个世界，并且用她并不想要的东西去向她的父母证明她活得很好，比我还累的活着。她并不应该这样，这个世界其实没有什么值得去在乎的。
听她用寂寞的声音幽幽地说着她的无奈。我没有再说话，她有她的牵挂，不可能像我这样洒脱。她也不需要洒脱。她给我说这些，只是为了发泄，并不指望我让她变得洒脱。就像我时常发疯似的玩“决战”，只是为了发泄沉积在心里的郁闷。
楼地亮起了点点的灯光，显得无力而苍白，把整个城市烘托得更加阴暗。这个学期冗长而又似乎短暂。认识封真，好像是这四个月又好像是十六年来唯一的收获，活在世界上十六年，似乎就是为了找到这样一个同类，为了更好的诠释我的落寞，我的孤独。期末考试，仍然，我是倒数，她是第一。
又是一个难熬的假期，启明派来了司机，坐在柔软的垫子上，有些窒息。
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时间如风般从指尖滑过，期末已到了。成绩依然还好，鲜红的第一在刺眼的阳光下肆虐地笑，它仍旧胜利。
回家时什么感觉也没有，和来时一样，心是空洞的。
看到成绩单，父母都笑了，却没有任何言语。已经习惯的沉默，一如既往的沉默。
父母对我的态度越来越迁就，有种近乎卑微的小心翼翼。负荷在膨胀，越来越沉重，就像我头上的天，阴沉沉的压下来，我撑得很辛苦。
家里的电话从我回来后变成了哑巴，它是爸为方便我打电话回家才安的，所以它只因我而响，我在的时候，它没有响的理由。
除非，启凡会想到我。而事实上，我能想到的人，也只有她。因为我们是同类，十几年来唯一的同类，我知道我们都是让人无法理解的人，都不愿承认对方是朋友，的确，我们不是朋友，朋友是个脆弱的名词，破碎的时候会痛。我怕痛，很怕，因为痛会激活我得麻木。不管是从清醒中麻木，还是从麻木中清醒，都是残忍的过程，我已经麻木了，就不要醒过来。
所以我不需要朋友，也永远不要朋友。
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回到家，没有任何温馨的感觉，有的只是冰冷的孤寂。发疯似的扯下床上被保姆换上的白色床单，我对着那个看起来有些猬锁的保姆发脾气。我讨厌那种被别人说成是纯洁的白色。
床单换成了蓝色，我窝了上去，抱着枕头，屋里的蓝色让我有了那么一点温暖。打开的电脑闪着幽蓝的光，心很空。
启明和姚敏都不在，这就是世人说是我父母的人，对四个月未见的女儿，她们不在家的理由是工作忙。好无私的人，在为他们那个“为人民服务”的“人民公仆”形象牺牲着亲情。这是几年来，其实我早已习惯了，我对他们没有任何感情，连恨也没有。从来就不知道什么叫父爱、母爱，只是法律把我们系在一起，从他们那里，我得到的只有金钱和忧郁的性格。《圣经》说，爱是相互的，付出才有回报。所以，我和他们注定不会有爱，我不会像封真那样为亲情而活。大概，我比她活得轻松。但或许，也是一种累，极度空虚的累。
回来的第十三天，终于以非常戏剧性的方式见到了启明和姚敏。
我是被那夹杂着砸东西的音乐声拉出来“决战”的，于是没有心情再玩下去。关了电脑，走到他们的卧室前，扭开门，瓷器还在一件件的从他们手里跌落在地上，伴着强烈的音乐声。这是他们惯用的伎俩，每次打架，都会用音乐来掩盖他们那刺耳的声音。呵，他们竟用这样的方式来欢迎我，他们的父爱、母爱恐怕是天下第一了吧。
默默地走出家门，无法忍受他们相互揭短的声音。铁门在身后发出寂寞的“哐当”声。寒风呼啸，“模范家庭”的牌子在风中抖擞，摇摇欲坠，嘲笑着这段为了名誉而死守的婚姻。
习惯性地走进镇理唯一一家通宵营业的咖啡厅，自从放弃了那种极度堕落的生活，在他们打架的时候，我都会来这家咖啡厅。喝着没有糖的咖啡，心随那苦苦的味道一块沉淀。突然很想封真，这个世界上我唯一的同类。
拨通了她家的电话，听到她那似乎更加落寞的声音。第一次，和她说了我的家庭，说得彻彻底底，风把电话亭里的我吹得发颤，沉默许久，她说：“让我们一起等待蓝天，好吗？”“不会有的，别在执着。”我轻轻地挂了电话。她还在执着，她应该看看《圣经》了，她会懂得，不属于自己的别去强求。像希望，像幸福就不属于我们这样的人。终究有一天，她会和我一样灰心的，这世上，其实没有属于我们的蓝天。我们这样落寞的人，注定是被上帝遗忘的。
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