有种爱
只在转身那刻才会了解
淡淡的芳香
那是爱情的味道
但当你闻到时
它已然逝去

伟转身时，用背影告诉我 ，我们的爱情只有背影。永远只有背影属于我。

故事开始得很简单……

那年，伟失恋，我们认识了。同个论坛，同个话题下，催生的友情。漫漫暑假，伟的痛似乎有了些平复，来了学校，分了专业，伟成了我的同学。第一次见伟时，我不敢看伟。网络里讲一堆话也不及望伟一眼。伟的自在，那时，我找了个借口抓了个朋友和我到校园里散步，为的就是要见伟，在不经意间去发现伟。

彼此陌生，却由来已久的相识，注定，有距离。错过，是伟给我们的定义。伟和我多数用网络说话，习惯用网络来交流。有时难免感觉错位。我一直在错位，想要得到更多的代价是失去伟认为最珍贵的东西。友谊一旦一方的天平倾斜了很难有回去的时候回去了也不再是原来的。相处时间不多，但也算知己。伟去趟庐山回来告诉我，伟喜欢上我了。我手足无措，告诉伟，那是不可能的，趁早打消，还是做兄弟。结果，僵持的一个月里，伟的以前的她来找伟了，要伟回她身边，伟最终还是回去了。伟说他不可能让女生自己提回来，于是伟说，要回来就回来吧。多么可笑，所有看笑话的人，都知道我是个大笑话，甚至认为自己替代品罢了。

昨天我们一起走的路，坐的地方，做的事，我都记得。我不想上课，伟坚持说他陪我，我们逃到闽江公园。做了一天情侣。想了一辈子的事很长很长。伟说他要让我一辈子不忘记他，可那又如何，忘记了也好，没忘只折磨我自己，何必。伟狠狠地在我身上咬了好几口，牙印很明显，很痛，可我不求饶，也不想哭，哭不出来，我只是痛。钻心的痛，从来不曾想过有人会这样对我，或许这就是他所谓的爱。爱不上他，不代表我就该拒绝他的齿印。于是我默默忍受，我知道他很痛苦。摆脱不了他自己的良心，所谓的责任，又想继续爱人。因此，他再怎么咬，我只有心痛，有时，同情他真的同情，这样一个小孩，倔强如此。什么样的语言才能安慰他，我不知道，很难想象，我是个没有温度的人，怎么去温暖别人，更何况是他，一个如此无助的人。一个男人。

有时，伤好了，痕却留在了那里，那就是最靠近心的位置。痛，什么样的痛，才算伤，用多长的时间去治疗。谁去治。习惯黑夜里去思考，包括这次。夜里，舔食自己，其实我一直都在迷惑，自己到底对伟是怎样的感情，为何会卷入伟的感情世界。我不明白是自己莫名其妙的还是算早已注定了的生活中是巧合多呢，还是命中注定多呢？巧合怎么说，命运又怎么解释，我们容易把巧合说成命运，却又把命运看成了巧合。往往是巧合多了就成了命运……不知道该说是巧合呢还是命中注定，如果不是巧合我不会遇见伟，如果是巧合我不会在大三才遇到伟，如果说是巧合那我也不会和他这样痴痴缠缠无法结束。夜会告诉我，我是寂寞的。但和爱上谁并无关系。什么是爱，这我早已不止一次问自己，当然也问过他，但答案是未解的。因为我始终认定自己是爱不上人的。没力气，没勇气，没……我什么都没有，我拿什么拯救伟。

或许该拯救的不止伟，连我自己的灵魂都该给个机会洗礼。哪里是起点，原点在哪，可以回去么，我在问自己。或许没答案吧。不，肯定得不出结果。何必……

但，告诉自己只有今天，是的，今天回来了，心却还在那里。

伟说他对她是责任，对我也放不下，伟不知道他爱谁。伟既然选择责任，那就该好好的对她。可伟明知道自己放不下对我的感情。伟要我时，我拒绝了。伟要别人时，我却觉得自己很可笑。或许只是不甘心，只想弄清楚伟爱谁罢了。我还是愿意伟和她在一起的。至少她能给他的我给不了的……

想过最坏的办法对付自己。自虐，生病吹风。伟抽烟，宁愿抽死。何苦？不逼伟了，因为我很明白我不打算要束缚的。我不会要伟的，却也不想他要她。但，就那么歹毒的想法，伟离开她，这就算我赢了么，我不懂得。或许犯起小孩子的倔强就是这样的，我这样是不对的，只想需要时能想到伟，比朋友多点，比情人少点。我不愿意成为伟的女人，也不想伟成为我的男人。生活在继续……我们本来就没什么好考虑的，伟爱我，或许，但我却爱不上伟。这样说，或许大家都能解脱吧。就这样告诉伟，或许伟就不会再痛苦，恨上我一辈子，哪怕这样也好，总比伟痛苦，大家痛苦来的好不是么。我是愿意的。于是决定好了。

伟始终不明白，我的爱，是唯一的。我希望的完整，他给不了，他是清楚的。那又何必追寻呢，既然想负责她就负责到底不是很好么。我要的爱，很霸道，我可以霸道地爱，也想霸道的被爱。不完整的爱，容易让心残缺。残缺太久的心是需要补救的。我的爱，还没来，伟的爱，我要不了。我宁愿伟好好的过下去，毕竟我们曾是知己，估计一辈子都是。每次我们再怎么闹始终都狠不下心来说绝交。我们的友谊真的很坚定。就这样吧，原点。朋友的原点，知己的起点。这样多好，伟也可以放下这边好好去负责伟的另个她。

不久，伟跑来告诉了我，他选择的是我，他早和她分了手。可为什么伟在牵着我的手的时候，还在挂念她。她一叫他，他就会出去，伟根本放不下她，干嘛说现在更重视的是我。更在乎的是我，我真的不懂得了，伟的爱到底能有多深。我为了他，深夜难眠，我为了我们挣扎了，胜过一个世纪。我等了他那么久，可，伟给我的是什么，是什么，更深的伤害，永远的伤害。既然彼此痛苦，再还没放下她的同时，请别告诉我，你爱的是我。你知道么，当你靠近我时，我为了不伤害你，我把我身上的刺一根根地拔掉，却在我成为了一个没有刺的刺猬时，你却这样抛下我……没了刺的还是刺猬么，我不清楚，只知道，我好痛，这次伤的好深，摔的好痛好痛。你好残忍，真的好残忍。我忍着伤，想挥手告别，可你每次都紧紧的拥着我，你想证明什么，我不明白。我始终是个简单的女子。我要的是份完整的爱，伟给的是什么，除了痛苦我什么也没看到，除了残忍我什么也感觉不出来。我给你的是我的全部，你给的是什么……

我转身，你离开。这就是结局。短暂的爱情消逝，当我们的关系结束时，似乎一切不复存在。

有种爱，他不知觉中它已经生长。回头看时，它已经长成连根都很深怎么拔也不干净的。可，有种爱，他宁愿不曾栽种过，这样的感受不好，痛苦的是，想拔掉那些根，可是却再也拔不干净了，真的再也不干净了……

偏偏造化弄人，11月7号我生日那天，学弟们陪我过生日。在外通宵了一夜，那天，我没注意到伟的电话，那是我们从外地回来的第二天。我不知道自己在干吗，居然想着和伟去别的地方好好过上属于我们的生活。难道我真的爱上了他，而且是那么真切。我在试探他么，不，我根本就是在告诉自己，你爱他，你爱的就是他，他就是你的彼岸。你寻找已久的他出现了，那我为什么不敢面对。我质问自己，我爱伟，伟到底是知道的，为什么要欺骗自己。就在生日前几天，我和伟居然疯狂的想逃课。从策划到离开学校就那么一天，第二天天还没亮，我便已梳洗完整，在舍友还没睡醒，静悄悄的离开……留了纸条，说去散心了……可两个人同时消失本来就是个奇怪的谜。管不了了，翘课了，就在离学校远远的地方，在那我们是那么自由。我至少会以为那时，彼此是属于彼此的。我真的不知道自己已经爱上了他。离不了他，我以为那是结束，和他在一起几天就可以结束。告诉自己，明天就是离别。这算给自己的生日礼物。还依然记得他的温柔，他的体贴。那两天，那是个美丽的景点，而我们居然在那的几天都是在木屋里聊天，聊天再聊天，拥抱再拥抱。我知道彼此都是用生命去爱的，因为我感受到了他的力量……那时连出门的欲望都没，人就是这样，知道是结束反而珍惜了。我们是不愿意离开彼此的。我可以感受到的，我恨自己。何必开始……

   一个多月，这么短的时间能做的事情有多少，我不知道。我只知道我用了这么短的时间去爱上了个不该爱的人。一个注定离我而去的人，一个很爱很爱的人。始终不明白相爱为什么就那么难处。难道我真的爱错了，我真的错了……不想再流泪了，不想了。哭是没用的。对我来说，什么才是最重要的，我不知道，真的不知道。我只知道，我还活着，却再也听不到心跳。

为什么，为什么？爱上，还不如不遇到……或者说对方所谓的爱

有些爱最后才明了，有些爱一生遇不到。是的，有人是会陪你到老，但有的人却不会。他们会的是一再的伤你的心……

只是觉得自己是个小丑。两次的恋情都以一个月告终。原来我是个不适合谈恋爱的人，何必呢……爱真的是和痛伴随的么？太可耻了不是么，太无奈了不是么，太可恨了不是么……

我恨这世界……

 

何必去要结果我不知道。我真的开始觉得。甜蜜算什么，幸福又是什么。我不懂得了，只是隐约知道，自己对感情，不敢有任何期望了。既然是痛，那就痛个彻底。

我真的不知道自己该怎么做了。或许，一个多月，对谁来说都是算短的，可对我来说，却是用全部去打造的。我没理由不陷入。或许他以为一个月，伤会少一点，孰不知这样的认为已经伤害到我。

连保护自己的本能都被拿掉的时候，我真不知道自己在这里干什么了。压根感情就不是个东西……

压根，我就该死

那就死吧！得不到爱，那就死吧……问题是我还活着，确定的活着，只是多了把锁在心的位置。也许记忆是丢不掉的，只是人容易健忘把记忆丢在角落罢了。或许我也可以，把一切封锁在那角落，不去触碰一切就会过去，很容易的过去。偏偏，事与愿违，天天见到这个人，天天想着他，根本就无法做到不闻不问。他找我岂能不理，理了，心痛，曾经的你，就在面前，叫我情何以堪……其实，如果我是个不那么敏感的女子，如果我是个不那么痴迷的女子，如果我们不曾开始……毕竟只是如果，因为事实告诉我，心就那么感受过他的爱。有种爱，似乎是你觉得曾经拥有了，那又如何，还是想再次放弃自己，胜过放弃他。可，非等到那刻时，人是最容易放弃的，会给自己很可笑的理由，那不属于你的东西，你不用挣扎了，似乎这是对的，但真的对了么，你想珍惜的心还在么，是的，问你自己，那靠近心的地方有了回响，你要这一切，你想要的不是么？人何必一定要到非得这样去挽回时才能告诉彼此，记得我爱你？

当爱靠近时，人无法看清楚，对方也无法看清楚自己看清楚你们的爱。

如果那天晚上我接了他电话，会怎样，我不知道我为什么没接，或许，是怕自己哭出声，怕自己被察觉自己根本没忘记过他……结果，他说，一切就这样吧，就这样我们谁不要再找谁……当初，我提出这样要求的时候，他就哭着对我说，我不想你不理我。如今是他提这样的要求，我却心如刀割，心里就有个声音，做不到，是的，我根本做不到。我在等时间，我好苦，真的好苦。怎么样才能解脱，分手痛了一次，现在是绝交。是的，似乎回到自己轨道了，我原来的原则就是这样的，可为什么我一点也不高兴。甚至是种压抑的东西疙在那里，自己却动也动不了了。我喊停了，可，事实却仍没停的意思。他以为他的决定是正确的么。他一错再错，一次次的伤害就这样一句绝情足以把我埋葬。我好不容易收拾的心情，或许是我自己以为罢了，再次泛涟漪。我不想这样，我不要这样的结局。

你有听过这样的，爱情是拖欠，什么是拖欠，爱情的拖欠一辈子偿还，但不是每个人都有这样的机会的。

爱情是在关了灯后，人们总会去摸索周遭，然后，等眼睛适应了也就看清楚了，结果理智随之而来，而去考虑是不是该在一起，是不是爱着对方。理智的人在爱情的区间里一样无法找到交集。

可，随着寒假的到来，我们还是结束了。谁知道呢，天可怜见，是上天感受到我的心痛给我一次垂怜呢，还是根本是又一次的戏弄……

--未完待续

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