如果我没猜错，我妈一定搬着搞火棍子，正在村里狂热地奔走，嗅着我 的气味，追寻我的足迹，并在一路的扬言：让全世界的每一个村庄都知道，她这个天底下最不幸的母亲，今日要替天行道，干掉我这个不孝之子，免得日后我祸国殃民，败坏党和国家的形象。我一路逃窜，尾随一辆客运汽车，爬上顶棚，仰着头，淋着大雨，在行李箱子中，就这样来到了这个天色阴暗的城市。
我已经说过，我只有一块钱。在这个世界上，很多发达的地方，一块钱人民币并不算什么，但在我们这里，一块钱的力量，却可以让不大不小的我好好的饱餐一顿。但我没有饱餐一顿，因为我有一点犯贱，因为我死不悔改，我用这仅有的这块钱选择了网吧，只能敲一个钟头，饿着肚子，在一个无人的世界诉说，自己的遭遇。
知道一个村男一旦在城市里迷上了文学会是什么样子吗？会很好很好。但一个村男，没钱的村男，19岁，像我，同时迷上了网络和文学，你能想象的出这个十九岁的村男会是多么悲惨吗？结局不是一般人想的那样会是很好玩的事，说不定我会考不上大学，说不定我妈会很伤心（其实，我妈现在已经很伤心了），说不定我家祖坟上的青烟就会因此熄灭，山里面好不容易飞翔出来的乌龙就会就此夭折，我就这样失去远大前程。是不是很好玩？如果说我是流着眼泪打这行字的，相信键盘都会为我而感到凄凉。
我希望你不会介意我的文字这样做作和伤感，因为它流在这段我用金钱买来的光阴里，就注定了没钱的我的悲哀，我在这浪费钱财和光阴的同时，下定决心以这段有限的时间，在半个时辰内，把我要说的话一次统统说完，这样，以后可以不再恋网，不再让我妈伤心，好好学习，两个月后，高考。我知道我还放不下，在最伤心的时候，我第一时间冲进的是，网吧而不是学校。我现在用这种方式表达，我希望有朝一日，我可以自由地上网，希望在我有生之年，不再看见再有像我这样的傻瓜。大家现在大可以放声大笑我，因为我现在真的很值得大家一笑。
待会儿我走出网吧，我也许再进来，就很难了，不仅因为没钱，我同样要回学校，因为我是学生，高三的学生。班主任可能已经在教室等的火星迸发了。他总说：“有一所大学在远方等你。”而我总是笑笑，笑到很多年过去了（实际上只有两年半，我现在是高三下半学期），我相信他的话，就像街头上的白痴相信天上会掉下新衣服，新鞋子，新出炉的面包，牛奶----相信有一天有一所大学在很远很远的地方等我。而我走出了网吧之后，不管是否肚子饿着，不管身后的雨水，不回头，不留恋，然后走上五公里，在人来人往的大城市，或者冒一下险，爬上一辆客车，在顶棚上四脚朝天地躺着，看下雨的天空，湿淋淋的眼泪和着雨水就会打湿我周围的行李，我很努力，就不会哭出声来，然后，到了学校，是否，就等于我可以考上了大学？然后，白痴就会有午餐！？
当初，人家说上网会死人，我再怎么想也不曾想到我也会有今天。大概，回家种田的日子，不会太远了，6有份，我很快就会有一份祖传的农夫工作。
书上说青春是痛苦的,因为幻想.幻想之于青春,犹如蓝天上鸟儿的翅膀,永无停歇.我是因为上网而痛苦吗?还是因为幻想而痛苦?网络给了我太多的幻想,更悲凉的是我本来之所以会喜欢网络,更多的也是因为幻想,青春的幻想.青春是因为幻想而痛苦.
能够区别幻想与现实的界线,是为清醒,这是一作家说的,能够拔开幻想虚无的枝叶,踏实的做好每一个小细节,离理想的实现也就不会太远了,而能够静心敛意,淡薄致远,是必能有成大者.我清楚地知道我不会成为大成者,我是条粉肠,没有前途,经不起诱惑,没有定力,更不晓得轻重缓急,生死攸关,我为我的所爱甚至背叛我的可怜的父母,和我的大学，我对我热爱的东西寄予了太多美好的幻想，以致无法自救。幻想，犹如被施展了魔术的红舞鞋，不知累的转，然后失控，不可逆转的将心灵沦陷。幻想又犹如一张无形的网，我把网结好，还心甘情愿的住在里面……
经过了，然后终于明白原来这一切都只是源于幻想的失控啊！
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