从来，我就不是一个能轻而易举让别人喜欢的人，也不是个能轻而易举喜欢别人的人。总爱在寂寞的时候去回忆那些沉浮在脑海里的莫名其妙的东西，心也总会蒙上一 层湿湿的雾气，把关于那些人、那些事的记忆浸得透湿。

                                                  新子

　新子是的让人难以捉摸的射手座男孩，却是我唯一的一个可以没有限度的迁就我的朋友，于是有他在身边的日子，是我活得最嚣张、最神经质的时候。

    和新子同桌的时候，我总是在无所事事的时候缠着他很聒噪的给他讲一些真真假假的故事，或者发些莫名其妙的感叹，新子总是沉静的听着，笑着看我一脸自得的样子。和新子相处，我总是像个顽皮的孩子，总是幼稚得可笑地发着神经，放肆得像个疯子，新子也总是无奈地对我摇头。

    那时新子总骂我是个狡猾的狐狸，因为我老是故意找借口和他闹别扭，等他买一大包零食来哄我的时候放肆大笑，而新子就是一只老是上当的乌鸦。他总是说：“只有我才能有足够的容忍力和你相处。”那时我总是笑他的自以为是，可在现在不再和新子朝夕相处的时候，我终于明白遇到新子是我最大的幸运。真的没有人能那么容易地迁就我了。

    很多时候对新子的感觉是很陌生的，我总是不能像他诠释我那样把他诠释得清清楚楚。除了他的那份好，和对朋友的真，我什么也不了解。他也从来没有把他不快乐的那面现在我面前过，所以当Devil和丹说他会把我带坏，不让我和他走得那么近时，我坚决的摇头，因为新子是个对我很好很好的朋友。

      新子的友谊总是以不变方式存在着，当他到了另一个城市之后，我忽然觉得自己是欠他的，于是我打电话对他说：“我想要对你好，把我欠你的补上来。”他笑了，我却固执的坚持，最后，他叹着气说：“你就对自己好些，不要那么忧郁地活着，就算补偿我了。”我的眼睛莫名其妙地就湿了。

      终于，我还是没有能力为他做些什么，他却在我最绝望的时候仍旧赶到我的身边，仍旧像从前那样迁就我的无理取闹，于是我笑着对Devil和丹说：“他不像你们想象的那样。”

      可我终究还是欠他的，也许只能这么欠一辈子了。

                                             丹和Devil

      和丹成为朋友，是因为Devil，和Devil再次成为朋友，是因为丹。我说过我不是个能轻而易举让别人喜欢的人，所以的朋友有很多是朋友的朋友。但我也不是个善于游说的人，以这么久以来我还是不能让Devil和丹再像以前那样无话不谈,  所以我只能让我们三个再加上YZJ被新子说成是“四人帮”的朋友就这么形合神散着。所以作为朋友我是不懂得如何付出的。丹总说，Devil和我有着极其相似的性格。所以我和他总很容易为了一件小事生很久的气，最久的一次，竟一年没有说过一句话，我们都是那种死要面子的人，如果没有丹，我想我们早就成了陌路了。我和Devil的友谊一直都是磕磕绊绊的。

      其实Devil是个好孩子，他不会像新子那样抽烟、喝酒、打架，他是个对学习认真的人。但他是有着和我一样秉性的。有时候理性得像个政治家，有时候却神经质得像个疯子。但Devil和我不一样的是对与爱情，我对爱情的麻木是难以理喻的，而Devil却很容易动情，他总会隔一段时间就会很努力的赞赏一个女孩子。

      和Devil一样，丹也是个懂爱的人，只是她很执着，对一段爱总能坚持很久。我很少和他们谈爱，因为我很难理解爱是怎样的有魔力。从来，我就认为爱情是很幼稚的，特别是我们这个年龄的爱情。但丹和Devil都是有很深的浪漫情结的人，所以在很长一段时间他们都是无话不谈的。

      丹是能给人一种大姐姐的温馨的人。和她在一起总有一种很正式的感觉，虽然我也愿意把很多事告诉她。丹对我很好，在她面前我永远都是妹妹的角色。她总是会把她的快乐告诉我，而我说的却大部分都是忧伤。丹喜欢写信，即使在同一个地方， 她也会在信纸上写下很多很多的话。也总是反复地对我说要好好学习，要注意身体。

      我不知道我们是怎么了，和YZJ彻底决立之后，Devil和丹因为Devil父母的误会慢慢地疏远了，甚至现在连招呼也不再打。而我总是很努力的在给丹的信里提到Devil，很多次的写上Devil的电话和QQ，也很多次的在和Devil的电话中说到丹，要他给丹写信，可他们还是那么应付着。当我一次很不容易的让他们聚在一块，却只能眼睁睁地看着他们尴尬的站着，我真的很难过。我不明白曾经的海誓山盟怎么会变成这个样子，只是好害怕在某年某月的某一 天，这么站着的会是我和他们中的某一个。

                                                  YZJ和PL

      关于YZJ和PL，其实我是很少真正的去恨她们的。我还是会很小心的去回忆我和她们相处融洽的那些日子，那些让我不知道原来友谊也可以用来背叛的日子。

      YZJ是我因为丹认识的第一个朋友，那时侯我总在幻想我们三个的友谊真的能永远存在。可那些看起来美好的东西原来都是像昙花一样短暂的，在我还没有回过神来的时候，她却用朋友的身份把我刺得很痛，我始终都不明白朋友间的嫉妒是怎样产生的，也不知道为什么我认为完美的东西怎么会在我豪无防备的时候破碎在我面前。我是个很固执的人，对那些刻骨铭心的伤害总是不能也不肯忘记，况且，那是我第一次对友谊有失望，对我的真心付出有疑惑。

      当和PL变成所谓的仇人之后，我才明白我有多傻，竟会因为同样的原因失败第二次。PL带给我的失望总让我很心痛。在现在回忆起来才发现，原来我那轻率的信任错得离谱。我挖心掏腹的给她看了那个完整的我，可我却不了解她，包括和她朝夕相处的时候发生的事，我竟是最后一个知道。有时候觉得我和她之间的决裂是必然的。可我不明白为什么在她故意制造了很多次的矛盾之后还会那么真的对她，其实很多时候，我确实很笨很傻。

      或许，客观一 点，我应该感谢她们，毕竟是她们让我知道朋友也是有真有假的，让我能在现在和以后的生活里很小心的对待友谊，保护自己那颗其实很脆弱的心。

                              言子

      言子其实是个很细腻也很听话的女孩，我不知道她怎么会突然之间变得叛逆，也不知道她为什么能够这么义无返顾。

      言子在那以前其实是活得很忧郁的，可是悲哀的是这一点我却是在言子走后才发现的。我说过我不是个称职的朋友，那个时候我以为我是快乐的，所以我身边的朋友也都是快乐的，我只看到了言子软软的笑容，却没有看到她那空洞的眼睛。

      那个时候，言子总是会和我说她会去流浪，说她讨厌学校，说她最大的愿望是做个浪子。我那时总以为那是属于我们这个年龄的胡言乱语，于是我说我会陪你的，于是我便和她之间有了许多约定。可我却是个不讲信用的人，我有太多的羁绊，可我却还是不负责的和言子发了那么多的誓，在后来想起这个，我总是有种愧疚，因为我毁约。

      言子在那个暑假跑来告诉我她终于可以做她想做的事的时候，我记得她的眼睛好亮好亮，在太阳下闪着耀眼的光芒。言子走的时候我没有哭，因为我相信她会快乐的，因为我是第一 次看到她的眼睛这么有神。

      后来言子在那个很遥远的地方给我写信、打电话，我听到她那兴奋的声音，她一 遍遍地说她的快乐，可我却越来越郁闷，或者我能够有再多一点点的叛逆和勇气，我就不会像现在这样没有意义地活着了。

      言子对朋友是很细腻的，她总是愿意为朋友把一件很小的事也考虑得很周到。从她离开到现在，她始终很小心的回避关于我们的那些誓言，我知道她是怕我内疚我的不守信用，可我终于还是忍不住道歉了，可她只是幽幽地说：“你是有你的人生的，没有必要为了一句话而毁了自己。”

      我始终都是个接受比给予多的人，对我的朋友们，我始终都是欠他们的，而他们却很少会在我这儿得到什么，所以我不知道我能为言子做些什么。我总爱想到补偿，可我的补偿却只是一句空话而已，而且苍白得可怕，我还是无力为他们做些什么，对他们，我只能这么欠着。

 

       

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