情绪很低落。心里莫名其妙的堵的慌。
乏力。
好象是内心支撑了那么多年的信仰轰然崩塌。有关以前的所有记忆即将消失怠尽。
每走一步都举步维艰。好似生活中总是有太多变数的东西存在，有时无原无故的就觉得烦。无法抑制。
最近喜欢上了苏打绿的<<迟到千年>>，不具任何指代性，迷恋歌手独白般低沉的嗓音。独自一遍遍地听。好象已经丢掉了每听到一首觉得好听的歌时就兴奋地拿去与人分享的习惯。因为无法产生共鸣。
依然会听摇滚，听LinkinPark，只是没有了以前的那些情绪。像听抒情歌曲一样的听。心如止水。
这周就真的没怎么碰英语了，只是象征性的记一些不断记不断忘的词汇。拿捏不好自己的情绪。反反复复的烦躁。在自习室里对着篇阅读理解发一个下午的呆。最后郁结不过地一个人去校园瞎逛。真的就是那种物极必反的状况，做题做多了，记词汇记多了就会发展到看见英语就想吐的地步。很是令人发怵。
一个人大部分的时间都是在上课、上网或是在图书馆里呆着。生活看起来就是那种平淡、重复和无趣的样子。混乱、无序。在这个温度不断上升的季节我的烦躁情绪也跟着与日俱增。
糟糕的是自己并找不到烦躁的根源。不过能说的清楚的烦躁就不算是真的烦躁了。明明生活都一直是在朝着自己安排的方向前进着，自己却这样莫名其妙的郁结着。
一个人在校园里不同时间里带着不同的情绪走不同的路线。不断地行走，反反复复。以为这样就可以好一点。偶尔会和小锦子一起去溜达，走很多的路，讲不太多的话。安静。平实。
会在Q上和馒头无休止地聊，并且乐此不疲。我们的开场白永远都是在不在、出来出来，且就这样以一种特有的方式固定了下来，像是种专属的习惯。一直都未曾有过因长久没见面而产生的生疏感，像是从未分开过一样。和以前一样讲很多的话，开着伤或不伤大雅的玩笑。对彼此的依赖一直都在固定的持续着。从未厌倦过。
会在无聊的社会学课上跟姚发短信，开一些不着边际的玩笑。2009年一个小小的惊喜就是在年初生活极其乏味无聊的时候误打误撞地认识了他。他是个很容易让人感到很轻松的人，玩笑开的再怎么过也不会生气。我老是喜欢厚着脸皮生拉硬扯地叫他小弟，就像以前叫舜子一样。跟着他学会了在跟人发短信或讲电话要结束的时候说注意身体，早点休息之类的关心人的话。有了人心最基本的温度。跟个聪明幽默的人聊天会发现原来自己的脑袋如此灵光。
会听Dido的<<WHITE FLAG>>，想蕾。有次在跟她聊天的时候刚好听到了<<好心分手>>，我说我在听你的歌。每次听到这首歌的时候都会很自然的想起她。会听<<倔强>>，想段段，尽管我们现在已没有联系了。会想起高中时跟我一起叫嚣着我们永远是贫穷的资本主义的琼琼。那个时候我还很不知所谓的说我们是一定要分开的，不然我萍你琼，咱这样会一辈子都奔不了小康的。想阿庆嫂，那个单纯简单的孩子。还有喜欢叫我姐的小艾，开朗活泼的样子一直都让我很是羡慕。每次剪指甲的时候都会想起我的那个同桌，在数学课上很认真给我剪指甲的猪猪。
偶尔会在不同的时间段收到舜子的诸如你在干什么之类的短信，每次都想问你是不是想我了却都只是如实的回答他自己正在做什么。
会看不同类型的书。课上看，课下也看。但都没有了那个时候看书时的兴奋感觉。我的包里一直都装着本奥巴马传记，买了很久了，到现在都还没有看完。枕边也堆了些杂七杂八的书，有看过好几遍的，也有买回来从未翻开过的。这个样子的读书态度在以前的自己看来那简直有些不可思意。可我现在却很坦然。有的时候真的很佩服自己的惰性可以发展地如此神速。
无法理解现在的糟糕情绪和状态。
好象不知怎么的就丢失了对生活最基本的热情。
朴树不知所谓地唱着：I'm agin ation，never lose my passion。
不可预知的生活，总会在你惊慌失措的时候戏谑的微笑。
无法遁寻。
一个人不断强调自己的孤独空虚不免可耻。我过的不错，真的不错。
在南宁这个干净的城市，大多数的时候会看见那蓝的感觉不太真实的天空。在这个城市的街道两边有并不葳蕤的榕树，虽然没有法国梧桐那样有视觉上的浪漫效果，却也比成排的樟树显得有内涵的多。用树木包裹着的城市，处处显现着用心打造过的痕迹。
人是不应该把什么都看的如此悲观。就像蕾说的那样你就想一下自己可以在这里吃到好几年的芒果心里就不会有什么了的。笑。
在这里我还有娅，这个总是会对我无限迁就会时刻关心我的小屁孩子，好象在她的面前自己总是成熟不起来的样子。
想让一些习惯固定下来，就像去年那样每次放假了都会给阿庆嫂和琼琼发短信说我们今天放假了一样。安静，真实。现在就想着每天自己都会有无限的精力和跳跃的思维去做自己喜欢做的事，不再那么倦怠于生活。会把想着一个人当做一种习惯。会把一个值得的人持久的放在心里，当成是一种信仰。
思想也许只是暂时在休憩。
说不定哪天这一切无头绪的烦躁就会戛然而止。
一个过程而已，最终还是会有休止符的。
原来，人，最终还是无法逃避成为自己。
乏力。
好象是内心支撑了那么多年的信仰轰然崩塌。有关以前的所有记忆即将消失怠尽。
每走一步都举步维艰。好似生活中总是有太多变数的东西存在，有时无原无故的就觉得烦。无法抑制。
最近喜欢上了苏打绿的<<迟到千年>>，不具任何指代性，迷恋歌手独白般低沉的嗓音。独自一遍遍地听。好象已经丢掉了每听到一首觉得好听的歌时就兴奋地拿去与人分享的习惯。因为无法产生共鸣。
依然会听摇滚，听LinkinPark，只是没有了以前的那些情绪。像听抒情歌曲一样的听。心如止水。
这周就真的没怎么碰英语了，只是象征性的记一些不断记不断忘的词汇。拿捏不好自己的情绪。反反复复的烦躁。在自习室里对着篇阅读理解发一个下午的呆。最后郁结不过地一个人去校园瞎逛。真的就是那种物极必反的状况，做题做多了，记词汇记多了就会发展到看见英语就想吐的地步。很是令人发怵。
一个人大部分的时间都是在上课、上网或是在图书馆里呆着。生活看起来就是那种平淡、重复和无趣的样子。混乱、无序。在这个温度不断上升的季节我的烦躁情绪也跟着与日俱增。
糟糕的是自己并找不到烦躁的根源。不过能说的清楚的烦躁就不算是真的烦躁了。明明生活都一直是在朝着自己安排的方向前进着，自己却这样莫名其妙的郁结着。
一个人在校园里不同时间里带着不同的情绪走不同的路线。不断地行走，反反复复。以为这样就可以好一点。偶尔会和小锦子一起去溜达，走很多的路，讲不太多的话。安静。平实。
会在Q上和馒头无休止地聊，并且乐此不疲。我们的开场白永远都是在不在、出来出来，且就这样以一种特有的方式固定了下来，像是种专属的习惯。一直都未曾有过因长久没见面而产生的生疏感，像是从未分开过一样。和以前一样讲很多的话，开着伤或不伤大雅的玩笑。对彼此的依赖一直都在固定的持续着。从未厌倦过。
会在无聊的社会学课上跟姚发短信，开一些不着边际的玩笑。2009年一个小小的惊喜就是在年初生活极其乏味无聊的时候误打误撞地认识了他。他是个很容易让人感到很轻松的人，玩笑开的再怎么过也不会生气。我老是喜欢厚着脸皮生拉硬扯地叫他小弟，就像以前叫舜子一样。跟着他学会了在跟人发短信或讲电话要结束的时候说注意身体，早点休息之类的关心人的话。有了人心最基本的温度。跟个聪明幽默的人聊天会发现原来自己的脑袋如此灵光。
会听Dido的<<WHITE FLAG>>，想蕾。有次在跟她聊天的时候刚好听到了<<好心分手>>，我说我在听你的歌。每次听到这首歌的时候都会很自然的想起她。会听<<倔强>>，想段段，尽管我们现在已没有联系了。会想起高中时跟我一起叫嚣着我们永远是贫穷的资本主义的琼琼。那个时候我还很不知所谓的说我们是一定要分开的，不然我萍你琼，咱这样会一辈子都奔不了小康的。想阿庆嫂，那个单纯简单的孩子。还有喜欢叫我姐的小艾，开朗活泼的样子一直都让我很是羡慕。每次剪指甲的时候都会想起我的那个同桌，在数学课上很认真给我剪指甲的猪猪。
偶尔会在不同的时间段收到舜子的诸如你在干什么之类的短信，每次都想问你是不是想我了却都只是如实的回答他自己正在做什么。
会看不同类型的书。课上看，课下也看。但都没有了那个时候看书时的兴奋感觉。我的包里一直都装着本奥巴马传记，买了很久了，到现在都还没有看完。枕边也堆了些杂七杂八的书，有看过好几遍的，也有买回来从未翻开过的。这个样子的读书态度在以前的自己看来那简直有些不可思意。可我现在却很坦然。有的时候真的很佩服自己的惰性可以发展地如此神速。
无法理解现在的糟糕情绪和状态。
好象不知怎么的就丢失了对生活最基本的热情。
朴树不知所谓地唱着：I'm agin ation，never lose my passion。
不可预知的生活，总会在你惊慌失措的时候戏谑的微笑。
无法遁寻。
一个人不断强调自己的孤独空虚不免可耻。我过的不错，真的不错。
在南宁这个干净的城市，大多数的时候会看见那蓝的感觉不太真实的天空。在这个城市的街道两边有并不葳蕤的榕树，虽然没有法国梧桐那样有视觉上的浪漫效果，却也比成排的樟树显得有内涵的多。用树木包裹着的城市，处处显现着用心打造过的痕迹。
人是不应该把什么都看的如此悲观。就像蕾说的那样你就想一下自己可以在这里吃到好几年的芒果心里就不会有什么了的。笑。
在这里我还有娅，这个总是会对我无限迁就会时刻关心我的小屁孩子，好象在她的面前自己总是成熟不起来的样子。
想让一些习惯固定下来，就像去年那样每次放假了都会给阿庆嫂和琼琼发短信说我们今天放假了一样。安静，真实。现在就想着每天自己都会有无限的精力和跳跃的思维去做自己喜欢做的事，不再那么倦怠于生活。会把想着一个人当做一种习惯。会把一个值得的人持久的放在心里，当成是一种信仰。
思想也许只是暂时在休憩。
说不定哪天这一切无头绪的烦躁就会戛然而止。
一个过程而已，最终还是会有休止符的。
原来，人，最终还是无法逃避成为自己。
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