有些事想着是无尽的难受,但想到S我是快乐的。S是从小一起玩到大的,就他们说的青梅啊那个竹马。呵呵,所以到现在有人遇见我们时要我介绍S是谁我还总说:啊,我的青梅竹马。然后看见S在旁边傻傻地笑。那时候就看见S眼睛里有一种宠溺。常常忽略S的名字,有时候还真怀疑到哪天就真不知道S的名字了怎么办?

    说是一起玩到大的,其实我和S在一起的时间很少。小时候S在外婆家念书,我在外地,后来我回家念书,到了S所在的班因为比S高所以不幸坐S后面。于是S就有很多机会被我欺负。上课常常在后面捣弄.在S干净的衣服上画一只可爱的乌龟或者自己喜欢的漫画,要不就用色板调不同的颜色然后可以不小心溅在S身上。S总是对我很无语的样子但从来都任由我做我喜欢的事(S固执地说我愿意做的都是我喜欢的事)。但每天放学后我们还是一起回家,一起跑附近的山坡上找乐子,到后来就是直接不骑车了让S载我.坐在后坐上偶尔能感觉到一阵小幸福的眩晕。两个人混一块儿快乐得不知天高地厚。

    小学五年级的时候S的爸妈让S转回他们所在的城市念书,我们第一次骑车跑很远的地方玩得很晚才回家。当然免不了一顿骂但都觉得无所谓了因为大家以后不能再像从前那样一起玩心里很难受。晚上给S准备礼物到很晚,自己做的。想着要S永远忘不了。S走了,开始还每周打电话,那热情连我妈看了都担心。但后来就不再了,不知道为什么...那时候开始觉得人与人之间的感情原来可以这样冷漠下来。渐渐不相信很多事总是一个人静静地坐那儿望着外面蓝色的天空发呆。和别人的关系总是要死不活的样子,到后来长大了一些更是不知道该如何去处理人际关系。高中的时候班上男生给起了一绰号叫snowbaby,只是都不敢当面那样叫,怕我会像真的snowbaby一样让他们马上死掉。后来知道男孩们常常在宿舍讨论那个女孩,还有人让与我同宿舍的女孩告诉我：你嘴角上扬的样子很好看哦。高二的时候突然收到S的来信,还以为自己眼花了。被传唤去受了2个小时的精神折磨后才肯定那是真的要不老师不会找我谈话(到现在还奇怪为什么那所高中的制度会是那样-一学期收信超过三封就会被老师请到办公室"喝茶")。当时那老师肯定说了不少,因为我看见他拿着灌满水的特大号杯子早被清空了。自那以后我不得不转移阵地,请班上一位看起来应该很好心的男孩帮忙,让S把信寄他家里,他带来给我。每次都很感激地从那男孩手里拿过信,但每次好象都忘记了说谢谢然后带着一脸藏不住的灿烂咀嚼Ｓ的信．S在信里说想念以前的日子更想念现在的宝贝不知道她过得好不好有没有乖乖的...然后我就在信里写宝贝长大了变得好丑好丑S还要不要...高三时S的一封信里,在末尾写着:宝贝能做我的女朋友吗?虽然已经习惯S在信的开始说宝贝,过得好不好?但这样的方式还是不能接受。我不知道自己对S到底是怎样的一种感情。只知道自己一直很想念S。后来再没回复S的信但S仍然不停地写一直到毕业。

不顾爸妈的反对坚持在外面住,那套房子因为一个人略显空荡但很喜欢那样的感觉。没事的时候可以画一个下午的素描。晚上常常喝咖啡熬夜看书或者听上一段爱尔兰风格的曲子。但高考前近乎一个月的吊针让我身体特糟糕。老妈不顾我的反对来照顾我。生活正常了人却开始变得沉闷了。不知原因的阴郁。高考的时候晕到在考室,最喜欢的英语就那样被我牺牲掉了,整个考试发挥得特另类。休息了一个假期准备开始复习因为自己喜欢的民航。

S考走了。那个大学不是S喜欢的。但回来看我的时候,我觉得S依然阳光或者说更灿烂了。S总是能很快地适应环境和我不一样,我和自己以前养过的金鱼同类。它们总是那样容易死去尽管我是那样地爱它们。

    大二的时候S有了一个眼睛会说话的漂亮女孩。那女孩说S追她就两句话：做我女朋友好吗？但我不能叫你宝贝因为我已经有了一个宝贝。看S寄来和她的照片,心里很是欣慰,觉得S有人照顾就可以放心了。偶尔想想其实我从来就没能照顾S反倒一直是S照顾我。S总说,宝贝总是喜欢折磨自己,让我放心不下。然后眼里满是疼痛地看着我．大一下期S照顾我的那段日子自己是不能忘却的。因为饮食总是不能固定,胃开始折磨我,不经意的感冒引发急性扁桃体炎,暂时也不能说话了。S每周都电话,可那次我只能听S在电话里不停地说话,S觉得不对劲,以为我心情不好,就一直说很多笑话,可最后还是听不到我的声音。一段安静之后把电话挂掉。周末她们都出去我一个人窝在宿舍感觉真好虽然嗓子疼得厉害,连着背部也痛.一直都觉得疼痛可以让我清醒地活着所以拒绝镇痛的任何方式。看着书偶尔望向外面蓝色的天空发呆。近中午的时候听见被窝里手机在嘶哑地叫。拿出来看是S发的消息--我在楼下。握着手机跑到楼下,看见S站真的站在那棵石榴树旁。觉得眼泪好象掉了下来。S走过来抱住我揉我枯黄的头发:宝贝怎么了?我抬头望着S:咦,什么时候比我高了这么多啊?当时觉得特噎--那样留着眼泪傻笑。我指指嗓子。S说那吃药了没?我摇摇头。哎--为什么总是这样让人不放心......S带我去了医院,拿药,知道我怕打针就一直哄宝贝要乖可最后还是摇头妥协然后带回了一大堆五颜六色的药片。回去的路上,S突然让我等等,就走了。大概半小时后回来,Ｓ手里提着粥和银耳羹。回宿舍时,S说那药有刺激你胃不好先喝粥再吃药。后来我迷迷糊糊地睡了。醒来的时候已经快5:00了,没看见S,以为是自己疼得产生了幻觉。坐在床上兀自发呆不小心瞥见桌子上的药时看见S抱着一箱牛奶进来才相信这些都是真的。伊利的纯牛奶,我一直喝它从不更换。或者本来就是一个不愿尝试新事物的人,我不知道。S说晚上住朋友宿舍里宝贝有事发消息给我。然后在我身边坐下搂我进他怀里.傻丫头,要好好照顾自己啊你一点都不听话,不舒服也不知道上医院...

    可能因为下午睡多了晚上睡不着。就躺那儿想着和S以前一起的日子。S发消息过来:宝贝睡了没?我睡不着,和我说说话。我拨通S的手机,然后听S说话感觉自己是天底下最幸福的人因为我有一个S。

    隔天早上的车,S说得回去了。我送他。火车慢慢驶进站台,挥手看着S随人流上车。在回去的双层公车上吹风,收到S的短信:宝贝要记得吃药(可怜的孩子我也怕吃药)。乖,闭上眼睛把药吞下去然后才能好起来。如果真怕就想着那是S给宝贝带来的拼图。那些药片颜色好灿烂在肚子里肯定能拼出一幅完美的图画。S把周末三分之二的时间都花在了火车上,那疲惫的样子让我觉得自己罪过。虽然S一直说对我的付出不需要回报也不要回报只要宝贝好好的...

    S今年毕业了要到南方去。走之前说想见我。我们整整一个下午都在Macbolo的天台上坐着不停地喝可乐。S说:宝贝,你说不要我去南方吧我就留下来,好吗?我望着这个我在乎的人很想说你不要去那边了可最后还是什么都没说,或许S应该自己来做这个决定。沉默了很久,S提议出去走走,把内城绕三圈。我说好。然后我们就那样绕着一环路走着。大街上车来车往很喧闹可我心里感觉从未有过的宁静。一圈没走完我说想喝东西,S就拉着我跑起来,在家乐福里找饮料时两个人还在大口大口的嘬气然后看着彼此就笑了。我们一直地走怕停下来就不知道该怎么办。后来我说不能走了,脚上好象起泡了。S看着我：我背你。然后蹲下身大叫:come on baby!趴在S的背上听S的心跳斜着脑袋看天上的星星，坐天桥上看下面流苏一样的霓虹以及车流远远来而后又远远去的灯束，感觉时间漫长而短暂，直到逝去。

 

    S还常常发消息过来,依旧每周电话--告诉我关于S和S所在城市发生的一些事。我总是安静地听S在那个我感觉陌生而熟悉的城市说话。S喜欢深夜把手机放在阳台上让我听那个城市的夜晚。想着S一个人我会流泪就告诉S毕业我来你那儿好啦。S却说要带宝贝去看海看蓝色的海,对了还有宝贝最喜欢的大草原。然后我们再去哈尔滨。宝贝要和S一起不能一个人去,我怕那儿的风把我的宝贝吹不见了。那样我会孤单一辈子。

 

    在避风塘里坐秋千上吃冰激凌的时候S说我一直是心里解不开的结可我们一直是快乐的。眼神里分明的一种疼惜。

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