这是一段平凡而真实的经历，我之所以用日记的形式把它记录下来，是由于这种形式更容易让人们感受它真实的过程；而且每当我重读这些文字时，便可重温那些难以释怀的记忆。
              （一）
  那一天，我像往常那样来到自习室。自习室的人不多，我找了前排的位置坐下，向往常那样看了一下表，喝着水。猛然抬头的瞬间，一个坐在我右边的女孩引起了我的注意，她离我并不远，所以我能清楚地看到她的面貌：卷曲的头发自然的散落下来；一张精致的脸庞出落在秀发间；白皙而光滑的皮肤在灯光下显得很亮；鼻子和嘴唇的线条非常清晰，就像是玉石雕刻出来的；最后是那双精美的眼睛，坚毅而平静地看着书。她一刻也没有将目光从自己手中的书上移开，所以并没有发现我在看她，但出于礼貌我还是扭过了头。这时，一个念头闯入了我的脑海：多熟悉的面孔啊！于是，我开始极力的回想，但我的努力是徒劳的，我不曾有兴认识过她。但过了一会儿，我又禁不住望了她一眼，猛然间我想起了什么，对！是她，虽然现在她和暑假前判若两人，但我还是认出了她，我有一种没来由的欣喜。瞧！那张可爱而漂亮的脸蛋。虽然她极力将自己打扮的成熟一点，不论是衣着还是发型都颇费心机,但那张稚气的面容将一切都暴露了。于是我越来越肯定她就是我曾经见过的那个姑娘——那个与众不同的女孩。但我们终究是不认识的，于是我怀着一份失落与惆怅继续看自己的书。在接下来的一段时间里，我的思绪多少受这位漂亮的姑娘的干扰，总是忍不住地望他几眼;但我觉得这很平常，爱美之心，人皆有之，遇见漂亮的女孩谁都忍不住多看几眼。于是我开始研究她的衣着：染过色的头发在浅色风衣的映衬下很是显眼；黑色的裤子——嗯！多深沉的色调；特别是那双红色的皮鞋，看起来太可爱了。
    在往常，第一次熄灯前我是肯定要走的，但今天是个例外。因为我想看看坐在我又变得姑娘走路的神态，以便再一次确定我真的见过她。这真是一个莫名其妙而又无聊的想法。但随着自习室的人越来越少，我还是决定先走，放弃那无聊的企图。除了仔细使我走得很慢，毕竟我还是想再看看她。直到我走出了那幢楼乡寝室去时，她出现了，不太轻捷而又有神韵，一种莫名的喜悦又出现了，是她！真的是他——那个曾给我留下深刻印象的女孩。
                (二)
  几天以来，我都特意到那幢楼去上自习，但令人扫兴的是她消失了。每当我坐在那里看书时，我心里总有一种热切的愿望，盼望着她能来。于是每当脚步在门口响起时，我都满怀希望的抬头望去，但那里却不是她的身影，我又不得不失落地低下头，我心暗暗地怨恨一个个进来的人——他们把她上自习的位置都占光了。渐渐地，我觉得她不在那里，上自习是多么糟糕的想法，整个教室都空荡荡的。我感到一种压抑，一种深深的悲闷，我真地提不起一点精神。时间在这时过得很慢，我不得不提前离开了教室。
                （三）
  今天我和室友到图书馆查点资料。查完资料我看了一下表，才八点多，于是我对室友说我想再上会自习。怀着一种隐秘的心情，我走进了那幢楼。我踮着脚尖，隔着门上的玻璃向里边探望，不敢相信她真地在那里。于是我从后门绕进去，坐在了她的后面。
  这时，我觉得心里怪怪的，有一点忐忑，但还是被欣喜的心情所占据。虽然我只能望见她的背影，但我以心满意足。我觉得这种环境太适合我上自习，灯光适合，其温适合，周围的人那么安静，更重要的是令我魂牵梦绕的人陪伴着我，就在那，那么近。一时间种种想入非非的念头让我心猿意马，总不能静下来看书。今天她走得比较早。我见她手势书本时，我也整理好课本，随时准备起身。当时我尽量做的小心一点儿，不让她和周位的人看出我小小的企图。等她走出教室，小心翼翼地关上门时，我才起身走向门口。她下楼梯很快，蹬，蹬，蹬，几下就不见人影了，我也快步下了楼梯，好不容易在她要走出一楼门口时追上了她，在下门前三层台阶时，她做了一个令我印象深刻的动作：在两脚轻捷而迅速地踏过一二台阶后，两脚一起隔过第三层着地，就像一个淘气的小女孩，又像是枝头跳跃的小鸟，稚气而可爱，而后，我几乎是倒着走的，当然她根本没有回头，我就这样目送她在人群中消失，消失在霓虹灯尽头的黑暗中。“幸好这在校园中，我不必替她担心”我心想。我转过身，一份快意，一份失落，向寝室走去。
（四）
在这几天中，我不得不承认我是非常难熬的，因为她又好几天没有出现。我坐在教室里，心里没有一点学习的念头，我只觉得心里有一种强大的力量在不断冲撞，它在我心里膨胀，越膨胀我就感到心里越空荡；一会儿，它又几乎要撕碎我的心；我感到巨大的压力和失落感，它们不断地折磨我，使我不得不离开了那里。
      外面初冬的寒风在呼呼地刮着；黑夜像驱不走的恶魔般向霓虹灯的红色身躯压过来；枯黄的落叶从又高又直的枝头飘下来，被寒风使劲地摔在又黑又硬的柏油路上，发出嚓，嚓的声音我想我该在这寒冷的夜晚清醒一下头脑，以便驱赶走那些折磨我的念头，我独自在灯下走着，脑海中不断进行着挣扎，我不断问自己我到底怎么了，我为什么又颓废不前了，呼呼的寒风从我耳边吹过，我抬头望着天空，天空很暗，没有一颗星星，月亮清晰地挂在灰暗的天空中，一支支落光叶子的干枯的树枝，像一支支干瘪的枯燥的手，高高地举着，想要抚摩温柔的月亮，但它们是徒劳的，它们太丑陋了。我感到越来越冷，看到那白亮的月亮，我又想到了那可爱的女孩。于是一种冲动的想法按奈不住地涌了出来：是的！我想我已深深地爱上她了，为什么不承认呢？当爱汹涌而至时，我不应当回避。这是人世间多么崇高而真挚的情感，人生在世又有多少时刻能这般牵肠挂肚，令人神情恍惚。于是我毅然决定，让这份纯洁而热烈的情感继续留在心中，虽然我明明知道这只会给我带来痛苦，但我宁可学习枯枝追求月亮的执着，让这份真实而激情满怀的情感来丰富我这段刻骨铭心的经历。
    我摸了摸冰凉的鼻尖，迈开步子向寝室走去。
（五）
今天，我和几个室友一起来那幢楼里上自习。自习室的灯开的很少，我觉得她今天不会来了；但我并未因此而沮丧，我想经过一番心理的挣扎，我还是可以静下心来学习的。我们各自找好位置，静静地看书，演算。
    大约过了十分钟，教室的门被推开了，我下意识地抬头的瞬间，我看到了她，我当时惊喜万分。她小心翼翼地关上了门，朝我这边走来我的心嘭，嘭地跳的厉害我几乎不敢看她的脸，不！我甚至只敢用眼睛的余光看着她走近。她走过来了，在我右边的一个位置停了下来，接着掏书，擦桌面……当时我根本来不及想这一切是怎么发生的，我只是感受着剧烈的心跳和那份瞬间 产生的狂喜。随着心跳的停息，我慢慢的回过神来，心中美美地想着：“她来了，当我感到她不可能来的时候，她居然来了；而且就在我的右边，仅仅隔着一个过道，这么地近，这么地难以令人置信，但又完全是真实的。”
    我手中的笔划着英语单词，可我的心思可全不在这，我满脑子都是一些活跃的想法，它们像一群吱吱喳喳的孩子，搅扰着我不能安心学习，但我决不愿向它们发脾气，因为他们那么天真可爱。我终于鼓起勇气扭头看了她一眼，但立刻回转了头，看到了：卷曲而富有弹性的头发掩映下，仍旧是那精致而可人的面孔。随后，我又好几次鼓起十分的勇气看了她几眼，但每次我都迅速回转了头。我想让一切看起来都很自然，并不想因我的打量而搅扰了她，使她对我产生反感；但我又想向她暗示我的爱慕之心，您知道这是多么地矛盾而又难以处理。
      就这样静静地坐着，我希望就这样进行下去，永远不要改变。就这样静静地陪她坐着，我既不觉得光阴流逝，也不觉得无聊，相反我时刻都打起十二分的精神，怀着欣喜的心情陪她坐着。
    平静被打破了，她收拾书要走了。这一次我不准备跟她一起走，因为时间还早；但此时我心里非常快慰，并未因她的离去而蒙上阴影。我在教室里坚持上完了自习。
（六）
    一个人坐在被卧里胡思乱想。我的内心世界已被她所征服，我想着她美丽的面容，想着她的一举一动，但我又想到她还不认识我，这多令人伤心；可又有什么办法呢？我并不出众。
    不知怎么的，我这样坐着傻傻地想她并不觉得累，我完全没有睡意，虽然时间很晚了，有的室友已经睡下了。我有一个冲动的想法，我觉得我应该向她表露心迹，虽然这对于我很困难。我觉得心中的这份情感的产生并没有什么错误，它是那么纯洁而热烈，那么地值得赞美，为什么却羞愧地觉得它见不得人而遮遮掩掩呢？虽然我也曾经有过这种真挚的感情，但我都深深地埋藏心底。
    是的，我应该告诉她。这样做我并没有什么企求，我只是想让她知道，这样我就心满意足了。她知道后尽可不予理睬——她完全有这样的权力。我只是想让她知道，有一个人曾经因她而痛苦过，欣喜过；她曾在这个人脑海中久久停驻；她曾在这个人的青春历程上无意地描绘了令人不可释怀的风景；她曾完全地征服了这个人——她拥有这种神奇而魔幻的魅力。但我并不希望由于我自私的举动而搅扰了她平静的心灵。
    晚安！我美丽的天使。
（七）
      当我下定决心要把这封伪装的情书交给她时，她一下子消失了，这让我越来越怀疑我的决定是否合适。
  渐渐地那股要把爱表现出来的力量消失了，而正在这时，她出现了，可什么也没有发生。
    那天我真不愿提起，当她远去时，我就在初冬的寒夜里双手提着两摞书傻傻地望着。我觉得我自己是个懦夫我真愿把自己交给寒夜去撕咬，但这时寒冷并不能减轻我内心的痛苦。在这样的夜里，我内心的每个念头都被撕扯得痛不欲生，而撕扯它们的是现实与梦幻之间的那股强大的张力；我愈是渴望进入那个梦幻的境界，我的内心便越痛苦。
    望着温柔而圣洁的月亮，一股热流使我双眼模糊，但它们在寒夜中迅速变得冰冻。也许我注定是该忍受孤独与痛苦的，因为我向往着一种更高的人生境界！
  痛苦，孤独不算什么，它们不曾也永远不能把我打倒。让生命张扬，张扬……
                                                    冰失      2004年11月30日