我，也许你已经淡忘了，忘了更好吧，毕竟记着一个自己不喜欢的人，是一件痛苦的事情，应该说是讨厌的人吧。快到新年了，岁末了，希望所有的不开心也都随着日子而逝去。这些日子过的还好吧？本想什么也不说了，对，也没什么可说的了，就这样什么也没发生似的，可是。。。。。。也许，这就是自己现在都无法理解的一点。不过，最后一次吧，最后一次永远埋葬这场独角戏的所谓的“爱情”，然后像你一样的去忘记它的存在。

      相处的日子真的很短，细细想来，真的如你所说的，又有什么可以值的记忆、怀念的呢？

也许所有的记忆都只是停留在两年前的时候吧，在西电的相遇、后街的再次邂逅、一块去上网、你问我的名字、因考试过了关而请你吃饭，“老板醉”那家餐厅的面条。那时候挺感激你的，因为太贵的东西我还真请不起呢。当时的你话不多，感觉都是我在问你，而你回答起来却还有点害羞，感觉那时候的你真像那种单纯的小男生。对，是那种看起来很单一简单的男生，一直觉得简单的人真的很可爱。后来，中间停课的那几天，我经常去网吧，希望能在网上见到那个存在于这个城市里的、那种简单的可爱。可是，一直没有见到。

      两年后，虽然眼前真实的你有点陌生，可是，记忆里的你确是清晰的。也许是这种自认为的清晰在左右着我对你的认识吧。那个星期一的下午，你说你要来的时候，你从马路对面走过来的时候。。。。。。我还在想你还是不是以前的你，你变化大吗。。。。。。

第一次看电影，我想，在别人的眼中我们应该就是一对标准的情侣吧，是呀，有谁知道我们之间的距离和陌生呢，像在表演一出滑稽的喜剧，当时的台词我一直都记得。台词虽是那种很老套的玩笑，可是当时的我却成了假戏里的真人。那是我有生以来唯一的一出闹剧，不刻骨，却很铭心。也直到后来我才知道它是如此的滑稽。我想天下最搞笑的闹剧也不过如此，别人笑的肚子疼的时候，而自己却很严肃认真。

      看完电影的那一晚，我整晚都没睡着，那种感觉，有幸福、也有担心。我想毕竟我们还没有熟悉吧。看着你熟睡的样子，你的背，你盖着的白上衣，听着你均匀的呼吸，像个孩子一般。喜欢你那看起来直而硬的头发，总想用手去摸它，感受它扎扎的在手心滑动的感觉。早上你匆匆去上班，开玩笑的问我这下是否放心了，应该相信你不坏吧。说我应该在这里给你做饭，尽一个做女朋友的义务。忽然间，我开始羡慕做个家庭主妇的那种平淡的快乐，体会到有一个家，等着心爱的人归来的那种幸福。看着你上班的脚步到了门口，又转了回来，在我的唇上留下你的吻，你凉凉的唇，却让我的心在瞬间热了起来。

      在南大街等你的那个傍晚，也许是星期五车拥挤吧，等了四十多分钟你才到。只有我知道这四十多分钟是怎样度过的，从刚开始的开心期待到慢慢的担心，害怕你找错地方，找不着我；发的消息你也没回，又担心你是不是在车上丢了手机，若不记得我的手机号码，会联系不上我，我想等你来了，一定要你把我的手机号码背一遍呢；又后悔没告诉你我一个座机的电话号码，这样手机丢了也会找得到我。。。。。。看着你终于从车上下来了，我向你跑过去，当我反应过来的时候，发现我居然拉着你的手，那是我第一次拉你的手，也是第一次主动拉男生的手。再后来，还记得吃那盘大盘鸡时的情景，里边的面好长好长。。。。。。

      不知道那时候为什么周末的雨那么多，星期六还在下着，我执意要在国美的搂下等你，也许是觉得等一个人回来很幸福吧，尤其是在等一个已住进自己心里的人。我想那是一个幸福的飘雨的傍晚，可是，我站在国美的楼下，眼泪却流个不停，因为，我真的开始担心，担心这突然而来的幸福会不真实，怕突然梦醒了，我会从中走不出来，直到看着你从雨中走来。。。。。。 那天的米线你说不好吃，你觉得没什么味道，你问我喜不喜欢下雨，我说我以前不，现在喜欢，因为现在有个傻瓜陪着我。其实，我看出来你那天不高兴，直觉告诉我你在想她，只是有一点我理解错了，你不是不高兴，而是痛苦，是痛心的痛苦。

      那晚发生了很多事情。是呀，很多事情。。。。。。我想如果我若能体会到你当时的痛苦，我能清楚的知道我当时所处的位置，也就不会有后来的事情发生了。到现在，我才明白，为什么那对于我如同生命一样珍贵的，对你来说也不过是一种凭着一时的冲动就可以毁掉的东西。因为，你没有理由去珍惜，就像没有理由让一个人珍惜自己不喜欢的东西一样。你更没有理由要为此事负责任，因为除了不喜欢，何必要珍惜这个理由之外，这个时代教会了好多人不用负这个责任，我相信你是这个时代的前卫者。而我，象你所说的，是来自于白垩世纪的人。（我也不想为了让你负这个责任而和我待在一起，只是，我怎么也不愿相信，你不喜欢我的这个事实罢了。）所以，我明白了我们本就是两个世界里的人，而我却在把自己的思想强加于你的思想之上。

      所以，我也许真的一点都不了解你，而你也一样，一点也不了解我，我们都在想当然罢了。还记得我说过的话吗？我说我就不明白为什么相爱的人又要互相伤害呢，现在我知道这个道理是多么简单呀。曾经刻骨铭心的爱也会有走到平淡的一天，我们的感情又算得了什么呢。

      记得我跟你说过，我一看《红楼梦》这部电视剧，就不知道为什么总爱哭，明知道是演戏，可是，自己就是认真的无法走出来。和你在一起的时候，我也爱哭，我当时觉得自己明白了为什么看红楼梦会流泪的原因。我问自己喜欢你是不是让自己害怕了，是呀，我怕了，我真的怕了。我怕揣测你的心情、怕发消息打电话时你的冷漠、怕你烦、怕你不高兴。我自己就像完全变了一个人一样，也许正如朋友所说的，在学习上生活上，我是坚强的，可是在感情上，我却脆弱的如此不堪一击。当一切都摆在我的面前时候，当这场闹剧连观众都觉得没意思的时候，我却还在坚持。这也许就是我不知道你的“好聚好散”的道理的悲哀吧。

      现在，每每最怕的是那睡前的一刻，那唯一的无法逃避的想心事的时间，眼泪早已经湿透了枕巾，直到哽的我无法呼吸，我才告诉自己不能哭了。心底的痛让人想大声的哭出声来。可是，我忍着。。。。。。我知道自己不能哭出声来，我想这种泪自己流就足够了，因为这种闹剧在小说和故事里别人早已经司空见惯了，只有从白垩世纪来人才会哭、才会不理解罢了。

相处的日子真的很短，细细想来，真的如你所说的，又有什么可以值的记忆、怀念的呢？

想那曾经的简单的可爱；说自己不是坏人时的时候；让我为你做饭吃的时候；邻出门吻我的时候；我们不约而同带着的那两把相同的伞的时候；让我咬断面条说你不嫌弃的时候；告诉我你坐在车里听着那首“take me to your heart”，奔驰在立交桥上的愉快感受的时候；一起在超时买东西的时候；在房间里等你回来的时候；听着你说我们共用一只牙刷的时候；看着你发来的消息问我吃饭没有的时候。

      是呀，我能记得的还有那些时候。。。。。。这些数都数得清时候，又有几个是我敢保证是真实的呢。

      也许两年前的那种简单的可爱也只是我一相情愿的认识罢了。细细想来，我们居然如此的陌生，惶若隔世，可是却让我痛的那样真实。

周围的人都说我终于明白了感情是什么，终于长大了，不傻了，不单靠简单的思维在生活、看待人生了。说我就是经历的太少，所以才如此脆弱。也许是吧，也许真是以前的打击太少了，经历多了就世俗了，现实了。

      当再一次，我们有机会插肩而过的时候，目光在不经意间相遇的时候，我们会和大街上那些拥挤的人群的目光一样，有的只是陌生吧！

      曾经自以为是天长地久，只不过是萍水相逢；曾经以为可以牵手一直走下去，当松手后才知道自己究竟有多傻；现在只不过是回到了以前的那些没有烟花的日子，难道就习惯不了了？当再次为一句话，一首歌，一片文章而落泪的时候，那份心里的失落却是真真实实属于自己的。努力想着没有烟花的日子里的快乐，我想终究有一天人们都会习惯的。

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