那晚，空荡荡的79路公车穿过喧嚣过后沉寂未定的北市区，有人在放烟花，突然变得很激动，之后整个九月，每天晚上从外面回来的时候，似乎总是看到别人在放烟花，对烟花有些情结，可能是因为短暂，一瞬间绚烂沉寂的夜空，而让人措手不及的绚烂过后，夜空回归更空洞的沉寂，容易对人产生一种蛊惑，蛊惑人去追忆绚烂的痕迹，那些痕迹通常就被叫做是曾经。只是很多时候，我都愿意相信某些美丽只能看到一次。
　　
　　有写时候会突然想，我的心是不是死在了遇到所有喜欢的人之前某个遥远的未知年月，而遥远的事情听起来似乎更类似于一个传说，所有的传说都难于辨别它的真实，只是有些人愿意相信，有些人不愿意相信。所以这个九月，相信了很多以前不会相信的事情，以前相信的很多事情不会再相信了。
　　
　　并不渴望再成长，可是还是在成长。

　　周末，和蹑影一起去逛公圆，坐了几个小时的公车去到海梗公园，又坐几个小时的公车回来，走了很远很远的路。晚上一个人回到学校，往身上喷了些古龙水，就安静地绻进了被窝里，不想告诉任何人自己病了，因为害怕某些关心会让自己不知所措。我想，我在学着缄默。
　　
　　蹑影总是说我痞气越来越重，我笑着说活得很乏味。他说，他愿意忍受乏味，他愿意为了一些事情付出一些代价。然后我就开始沉默了。每一个代价似乎都是那么的惨重，更多的时候却换不到丝毫的安慰。
　　
　　悦悦说我是很容易被人欺骗的人，因为我太轻易就会去相信别人。她的语气里带着告诫的口吻，我知道那是一种关心，看着她我又说不上话来了。并不是对别人的关心无动于衷，而是不知所措。善良的女孩子，总是有着微笑的感动。这个九月，这个女孩子一次又一次地让我感动，有时仅是一条真实而温暖的短信，她不厌其烦地提醒我夜里听摇滚别把音量开太大，她在夜里和我讲冗长的电话，有时候给我背那些喜欢的歌词。这个九月我的生活还是一如从前的乱七八糟，失眠，胃疼，抽大量的烟，喝超量的拉罐可乐，毫无节制地对着屏幕发呆。所有这些却不敢告诉她，她的善良染我于心不忍。
　　
　　这个九月，我和宇总是不停地坐公车，我们挤在美女圈里大声地讲话，放肆地乱笑，公车经过一个又一个的站台，车上的人越来越少，我们觉得每一个站下车的女生坑顶是对我们忍无可忍了。我们坐在天桥上，看着脚下的车流人流，开始幻想自己的法拉利和兰博基尼。
　　
　　我的生活永远都可以很热闹，可是这个九月，我试着拒绝热闹，每个人骨子里都隐藏着一些冷漠的成分的罢。我在学着做一个冷漠的人。一个对感情失望的人，即便只是失望，却也能改变很多。我渴望自己变得面目全非，这是别人不愿意看到的，我所希望的。
　　
　　不想去喜欢任何一个作家，不想太多地去看谁的文字，只是执意地喜欢那些一针见血，让人硬生生地疼的文字。很久，久到不想去想的某个年月看到这句话，那些鱼缸里的小鱼，它们睡觉也睁着眼睛，它们活着不需要爱情，它们是我的榜样。我想我也会学着冷漠，学着对感情冷漠。爱情只是一个偶然，一个错误的偶然，计较不出真实的甘心情愿，一切的甘心情愿都只是言不由衷的装饰，带着一相情愿的自我嘲弄，没有安慰。
　　
　　这个九月，看到了太多的烟花，那是别人的热闹。