自己总是一个人在做很多事情。知道结果却还是一意孤行，从来都不会给自己留回头的机会。他们总说我很固执，只要是自己认定的事情明知是错的也会走下去，最后遍体鳞伤的却也还是自己。我不知道这样做是不是不对，我只是把这个观念作为一种信仰，并且告诉自己我必须坚持下去。　

　　比如说我跟他。

　　刚开始和他谈恋爱的时候朋友们就跟我说他很花心，不要把他太放在心上，而且我们在两个不同的省份读书更加不可靠。我说好的好的。其实谈过那么多次恋爱我还真没有把谁看的很重要过，我总觉得谈恋爱就是年轻人的游戏，玩玩而已，最终的结婚对象也还是身不由己。这说法似乎很可耻，但现实得如同钢板上的字，无法改变。

　　那时候还只是朋友，寒假前夕得知他比我提前几天放假，因为我的东西比较多就叫他在长沙等我一两天然后一起回家。我不知道他们学校一放假就断电断水就连他们学校外面的小摊小店都没什么了而且湖南还正闹雪灾冷得要命，他那几天应该过得挺郁闷的。等我去到了长沙他什么都没说然后我们一起坐火车回家，火车上人多得夸张，看着他努力为我撑起一块小小的空间的样子，心里突然觉得暖暖的。

　　回家之后关系似乎就变得暧昧起来，没见面的时候短信总是在不停的飞来飞，妈妈经常问我是和谁这么多话说，我都很紧张的含糊其词搪塞过去，妈妈在这方面对我管得很严，在她眼里我还是个孩子。读大学之后虽然自由了很多但是妈妈仍然不让我晚上出去玩，就算玩也不能太晚，于是我总是找各种各样的借口让妈妈把我放出去，每次我都是很高兴的去找他，每次见到他之后心里的雀跃是从来没有过的，我们一起去河边，一起吃棉花糖，一起玩雪，一起散步，我觉得那是我这十几年来过得最快乐的一个寒假。

　　寒假结束的时候他问我：“我们到底要怎样啊，还是你当我女朋友算了吧？”我说：“我们两隔这么远要是你拈花惹草怎么办？”他说：我保证不会。”我问：“真的？”他说：“我发誓！”我笑笑说：“那好，我就委屈下自己当你女朋友吧。”于是我成了他女朋友，没几天就回了各自的学校。

　　回学校之后为了让他做我称职的男朋友我给他定了老公守则：第一部分，不和我在一起的时候你要老老实实的，不许拈花惹草，有事的时候要想我，没事的时候更要想我。每天睡觉前必须跟我说晚安。第二部分：和我在一起的时候不许欺负我也不能让别人欺负我，要关心我体谅我，不许惹我生气，我说的都是对的。始终记住我是你最亲爱的老婆。   附件：老公同志要严格遵守行为守则，若有违反将受到老婆同志的严厉惩罚。然后叫他背下来，上网的时候就背给我听，每次看到他背给我听的样子，心里总感觉有点小小的幸福。

 　　不得不承认距离恋比较辛苦，只能靠短信电话和视频来维系我们的感情，但是依然高兴，自己在干什么的时候都会给他发个信息告诉他我在干嘛，感觉他就在我身边一样，觉得每天的空气里都有甜甜的味道。

 　　一天他跟我说有女生叫他假装成她男朋友他答应了，我一听就生气了，虽然两个人在一起最需要的就是信任，但是我真的怕。也许是真的在乎他，而且如果是在乎的的话那就更担心更害怕失去。于是就跟他吵架了，最后没吵出个什么结果来他就去睡觉，当时我是在琴房，挂了电话就趴琴上哭了，也许他觉得没什么，但是有时候人真的是贪心的，希望自己喜欢的就只属于自己一个人，冷战了一段时间他又若无其事的跟我发信息，我真的很无奈。

　　日子过得波澜不惊，但是感觉淡了开始的那份激情与感动。其实我觉得我们是两个很相似的人，都害怕寂寞，都不习惯主动，都缺乏安全感诸多。不知道是不是因为太相似的两个人不太适合在一起，反正我们的信息少了电话也少了，只是晚上睡觉前要听到他跟我说晚安才能安然入睡。想他的时候就跟他说声我在想你。

 　　五一三天假，加上逃两天课去长沙想看看他，本认为坐一整天的火车能和他一起待三天也是值得的，谁知道他竟然回家了，到我回学校那天才回到长沙去找我，本来我心里气极了，觉得他一点也不在乎我，我一直都觉得自己是个骄傲的公主，我忍受不了别人对我的不重视，特别是他，想跟他分手，但是一看到他气就全消了。那时候觉得自己特没出息，我从没想过自己会在一个男生面前脾气会这么好，所以我觉得他在我面前他是成功的。那天我跟他说：“你还挺有能耐的嘛，能让我在你面前低声下气。”他挺得意的说：“那是，谁叫你这么在乎我。”是啊，我到底是哪根经搭错了会这么在乎他啊，我常常这样问自己，但是总没答案。

 　　从长沙回来之后就感觉和他之间的距离越来越远，我给他发信息说：“亲爱的，如果有一天你不爱我了，请不要突然消失，我要你慢慢的离开，让我渐渐习惯没有你的日子，那样我会比较不难过。”他回信息说：“亲爱的，你一定是要我心痛是吧？”我说：“有种感觉，我们是两条直线，有了交点之后就会越走越远。”他说：不会的，我们会相亲相爱。”我们都从来不会在相亲相爱的前面加上过于坚定的词语，因为我们都知道那不过是个安慰人的谎言，时间是我们最没把握的东西。他说的那句话还是没有增加我的安全感，我还是害怕突然有一天会失去他。

 　　但是当我们的故事变得仅仅只剩他那一句话的时候我觉得我们再也没有走下去的必要了。考虑了很久之后我跟他发信息说：“散伙吧。”他一直没有回，于是我算他是默认了，当天晚上就拖着朋友去喝酒，直到醉了才被朋友拖回的宿舍。第二天醒来很自然的就想起他，突然又想到他已经不是我男朋友了就觉得很想哭又只能拼命的忍着，告诉自己要坚强，不能这么没出息，然后笑着面对每一个人，告诉每一个朋友我又变单身了。但是背后我总会莫名其妙的难过，听到有的歌眼泪也会不争气的流下来，并且自欺欺人的对自己说是因为歌感人而不是因为他。

　　我们的分手跟所以俗气的故事一样，只是她结束得太快，快到能给我回忆的东西我都数不出几件。虽然这是我谈得最狼狈的一次恋爱，但是我从来没有后悔过，我还要感谢他，是他让我懂得什么叫痛什么叫难过什么叫不是因为害怕孤单才谈恋爱。但是从此之后我还是会让自己过得很幸福。

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