关于爱情，如果你也有着期待。那我该如何是好，不自信能胜任你的主角。我一直犹豫是否承认你就是我的那个焦点。
　　
　　在暑假里把自己关在房间长达一个月，以至于刚进大学时似乎丧失了说话的能力。我就在那种情况下遇见了leo。我没有朋友又不会早早去占座位，所以每堂课随机而坐，而他却比我更晚就只能坐我旁边仅剩的位置。
　　
　　某个时间我正在走神，他忽然对我说：“借你笔记一下。”这话在我听来就像挑衅，因为傻子都看的出来我没听课。我愣在那里，却死死直视着他。他很不爽的说；“算了，请你喝酒。”然后我们相视一笑，好像认识了千百年。那时候我想知己就应该是那样的，完全了解彼此，语言反倒是多余的障碍了。但是我一直讨厌别人把我看穿。
　　
　　我很寂寞，这样好久了，我体验到寂寞是能腐蚀一个人的。独处那一个月里我才明白老师曾经骂人那句；不说话嘴巴会臭吗？是实实在在的真理。我经常半夜醒来哭泣，或者上网诱惑那些陌生人打电话给我，只有那样我才觉得没被放在太阳照不到的角落。上了大学我那点微薄存在感也被室友扼杀了，理由是集体生活的代价。而我们寝室里的人经常是各自站在自己书桌旁的领地，互相望着拖鞋或地板发呆。我们的屋子背了阳光。仿佛一口没有出口的天井，永远黑暗。
　　
　　所以那晚我们喝醉以后，他带我去宾馆，我没有拒绝。有人说寂寞的人可以闻到自己指间的气味，可是他的指间已经被浓郁的烟味覆盖了。我愈发讨厌起他来，他把自己掩藏的如此完美，却如此拆开我的脆弱。他说宝贝你全身冰凉，于是他拼命用体温温暖我。我被他点燃了，我终于把指甲嵌进了别人的血肉里。我不在乎当时有多痛，我只记得我的人生终于有了色彩。在那之前，我固执的讨厌处女的身体，纯洁的像一片空白。但当时我还是哭了，他把我抱进浴室给我洗问我疼不疼，我终于晕倒了。因为我想起高中那个无意看了我日记的男孩子，总是跟在我背后，不是依恋，是为偷窥了一个女孩的秘密而自责。此刻leo的温柔又会不会是那样呢！那另我不安，乃至绝望。
　　
　　可是开场白的不快并没有影响后来故事的继续。我们像普通的恋人一样在外面租房住在一起，一起买菜做饭，一起逛街，一起喂我们的宠物。可是我们很少说话。这种状态持续到大三他去深圳实习。他走之前我一直在想怎样让他没有我也能活下去，我知道我们该结束了。但还是他抢先留了张纸条就走了；
　　
　　我的小乖chandy，
　　
　　不知道你希望我道不道别，但我清楚我该走了。你爱的从来不是我，我要以甚麽方式承认呢！呵呵现在不用再伪装了，总之我的眼泪你看不见了。从一开始我就知道我要用我零度的手温暖你零下一度的心，本以为可以许下你一个世纪的。可是我真的无力挣扎了。
　　
　　无能的leo
　　
　　第二天有个陌生的号码拨通了我的号，依然是毫不在乎的语调，依然是，宛如刻在在我12岁到18岁那段青春里的一样另我绝望。对，这个人才是我爱过的曾经为之疯狂过的人。原来leo早就知道高考后我为何把自己关起来，原来他还找到了他。
　　
　　自从接了电话以后我知道我不可能再傻傻的为那个人而付出了，我需要leo，我要过正常的生活。从一开始我就觉得我这种把心给过别人的女人是不配再爱上leo的，那不公平。可是我错了，我早就不属于那个人，我是我自己的。而高兴的是我有leo的宝宝了，如果他知道我也爱他，他肯定乐坏了。
　　
　　当我再找到leo的时候，他牵起了另一个女孩的手。那个女孩我记得，她是leo的博客里每天必来的，在很久以前就认识的同学。也有人在等者他，他真的累了，他需要她就像我需要他一样的吧！
　　
　　我也好累。再偏执的意志都有期限，一旦崩溃，永不复原。
　　
　　听人说只要一个女人为一个男人打过胎后再爱都会觉得他狠心。可是我只觉得上帝不该让相似的人相遇。因为他们必定相爱，相遇却只为离别。
　　
　　决绝的我们，终于亲手编织了我们自己都接受不了的错过。以后呢！我不知道年轻的我们将为那错觉付出多少悔恨。或许，我们早该更认真的对待生活。

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