蝈蝈               
    灯光柔和地洒在桌子上。我静静地坐在桌子前，提起笔想写些什么，却发现灵感瞬间被缪斯女神夺了过去。现在的我已经没有了高中时的写作激情了，或许是因为这太过于安逸的生活吧！而我又似乎已经习惯了这种生活，有时又是不愿意任何人去打扰我这慵懒的日子的，否则我怎么会宁愿去睡一上午的觉也不想去回复那来自远方的祝福呢？我不想这样的，真的不想这样的！嬉笑打骂的时光，流泪感伤的岁月，纯真执著的人，都已渐渐远去，渐渐模糊。可是我清楚地记的她们每一个人，清楚地记的和她们在一起的点点滴滴－－－－－－－
    记的丹君对我说过，不管以后你是怎样的处境，不管将来会付出怎样的代价，你永远都是我最铁的死党！她说总感觉你背负着太多不适合你的年龄，如果可以我愿意替你承担。
    记的和韩英在一起的日子，每天一起吃饭一起上学一起回家，偶尔吵点小架。有时就去学校外买我们喜欢的棉花糖，那是小孩子的东西，只要一点点糖，一点点甜蜜就会蓬松出云里雾里般的幸福，一瞬间的快乐永无止境。
    记的亚楠写信给我说，你和FF就像我最亲密的左手和右手，哪一个都缺不得的。记的和小米在一起那些很纯净很放肆的笑容。
    记的sb拍着我的头亲切地叫我pig的时候；记的韩英和sb斗嘴里我却在一旁偷乐的那些夜晚；记的我们四人总会忙里偷闲地去沙河大桥很高很高的地方去吹风的日子；记的元霄节我们一起去看烟花的那个夜晚－－－－－－
    我们都曾承诺会做天下间最幸福的“铁哥们”，我们许诺都会过的快乐，不会轻言放弃的。
    在高中的时候，我们总是在一起设想我们将来的生活，一定要绚丽要夺目要随心所欲。而在大学的时候，我却忘记了所有的方向。一个人总是要在年轻的时候才会有梦想，而当我们老去的时候，我们脑海里的有的，只是现实。
    刚刚在网上碰到亚楠了，她告诉我她可能要谈恋爱了，她说也不知道为什么喜欢他他只是一个很一般般的人，她还放肆地说她明天就要打电话问那个男生喜不喜欢她，然后就要和他拍拖，我只是笑笑应付着。因为我知道其实没有哪一个人可以拴住她的心的。我忽然好想起四年前那个懵懂的她，那个当班内的一个男生说喜欢她时她却不知所措地跑来问我怎么办怎么办的她，那个在网页上张贴着“我们都是孩子，我一直这样认为”的真实的她。我差点忘记了，她是一个害怕寂寞的孩子。
     我知道自己不是一个可以让人放心的孩子，不然为什么在上QQ时她们总是让我去发誓我会让自己过的很好很好的诸类的话，我回复说会的，会的，我会很快乐的。只是在打出那些字时，我的手指突然就倔强地疼痛了。没有她们的日子，我感到我的生活停步不前了，这是一种缺失，时间长了就会有一种恐惧感凝聚在心间。可我要怎么去讲，讲我的心痛，讲我的思，讲我对高中的一遍遍回忆。因为过去太美好而无法忘怀，因为现实不如意而不快乐。
    未来预测上说，属兔的人常常以感情的态度来支持人生观。
    或许命中注定我是一个无所事成的人。
    我所向往的生活很简单：平凡而幸福着。
    这就够了，真的够了。
    那个夜晚，我蜷缩在被窝里，一遍又一遍地看着她们给我写过的信，看得掉下了眼泪，其实这场眼泪已经蓄谋已久了，只是在那个冰冷的夜晚，它终于爆发了，我从来不知道我还可以有那么多的泪水，我以为在与她们分离的那一刻，它已经流光了。任泪水浸透我的每一个细胞，小声地哭泣着，不敢让室友们听见，因为我记的小丹说过她不喜欢看见别人流泪，那是一种不坚强的表现。
    我从来都不是一个坚强的孩子，我承认。
    可是我又记的很早很早以前了，亚楠对我说过这样一句话，她说哭和笑是两种最真实的宣泄方式，所以凡事不要委屈自己，这样才活的更简单更快乐。我记住了，也这样做了，所以无论以前的我是哭着的还是笑着的，那都是一个真实的我。无论我做错了什么，在她们的潜意识里，她们都不会责怪我，因为在她们心里，我始终是一个孩子，这个理由似乎可以原谅一切的。
   那夜梦见了她们，她们都用一种很哀伤很疼惜的眼神看着我，我突然就感觉四周压抑的空气严严实实地把我包裹起来，不能呼吸也不能动。我突然就吓得大声哭了起来。然后室友们都惊慌失措地叫喊我，我才知道，一场梦而已，梦里我哭了。没想到大学里第一次在众人面前的哭泣竟会是在梦里。
    这个世界是有宿命的，在一个地方，命运有一个缺口，一旦你触动机关，便只能往下陷。
    在2004年即将落幕时却意外地下了一场好大好大的雪，大团大团的白色漫过整个阴雾雾的城市。我记的以前的我是很盼望下雪的，因为我和她们可以在漫天飞舞的雪花里任意撒野，手里冰凉凉的，心却是热乎乎的。可是在这场雪中，所有的人都玩得格外开心，除了我，看着天空纷乱下坠的大雪，当时我只记的有种感觉，是忧伤和心痛。生平第一次在雪地里有这种感觉，我就像一个观众，看他们脸上绽开的花朵编织着自己的快乐。于是，我拼命跑回寝室，用被子紧紧裹住自己，去另一个世界寻找遗落的快乐。
    昨天，我和小丹去看了中文系举办的元旦晚会，有这样一个节目，中文系学长弹唱了一首朴树的《那些花儿》，歌里明媚的笑声和水流声总让我想起以前，那是挡也不挡不住的怀旧，泪水又止不住往下流。
    我是一个控制不了自己行为的人，小的时候妈妈一直说我是一个自控能力比较差的孩子，但是现在我已经根本没有那种能力了。自己控制自己，我根本做不到。在这个地方，挥霍着不属于我的money, 也浪费着我的青春, 我的时间, 我真的不知道以后我能做什么，又能为我的亲人做些什么，想想爸妈那日渐花白的头发，我就有一种想哭的冲动。
    夜已经深了，三楼自习室却仍灯火通明着，其实几乎每天都是这样的，有准备考研的，有打算过级的，有为奖学金而努力的，这是天性，她们乐在其中。而我不可以，因为我没有以学习为乐的天性，这对于我是种折磨。没有付出就没有收获，天上不可能掉馅饼这些我都知道。可我仍在过一天算一天，没有努力，没有计划，没有野心，什么也没有，也实在觉的没有心思每天为我的未来操心，不安于现状却又无可奈何，真的。想想小时候的我曾立志当一名作家，初中的我又发奋当一名翻译家，高中虽然没有什么大的志向却有一个很清晰的目标就是要考上一个很好很好的大学。然而真的到了大学了，我却失去了所有的方向，我不知道这是不是一种悲哀。期末考试就要到了，我却不知从何着手，看着那些陌生的英语单词，我就有一种站在悬崖边上眩晕的感觉，有谁相信，我曾经还是一名英语课代表！
    就这样，我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠。
    我总是害怕自己到最后会变成一个麻木的人，对一切的感动或者疼痛会有着漠然空洞的眼神，所以我总是在每天的每个时刻收集各种各样的感动以及大大小小的可以让我落泪的难过或者忧伤，怕自己一天忽然就变得苍老起来麻木起来，如果那一天真的到来了，我就可以把这些感动忧伤难过统统找出来，让我的心变得重新温润，所以我也总是喜欢看着郭敬明的作品，它总是会让我想起过去，想起我的青春，我和她们的喜怒哀乐，即使疼痛也是一种支离破碎的美丽。
    海绵遇到水时会尽力将它吸干，我想人也应该如此。但在生活上，我就像一只刺猬，小心的防备，只因为我很脆弱；在学习上，我就像一只蜗牛，爬的很慢很慢，只因为我没有勇气，我很少让别人读我写的东西，她们不可能真正明白我和我的文字，她们所知道的只是一个大大咧咧男孩一样的女生，一直以来，我都喜欢把自己的感觉真实地记录在文字里，我知道别人会惊讶这样的我会写一些感伤的文字，但只有我和我的她们明白，这才是我，一个真实的我，一个希望像海绵一样简单的我。
    一次和丹君一起看过郭敬明的作品，她开玩笑地对我说郭敬明这家伙真挺幸福的，他也姓郭哎，你也姓郭的，你们一定是一个祖先，然后有遗传，连快乐幸福也会遗传的，挺羡慕你的。我笑笑说是呀是呀，可是我想说连悲伤也都遗传了。或许我的骨子里本来就是悲哀的吧！
    我曾对自己说过有一天我也会把我的朋友写出来的，虽然我知道我的文笔不及小四，虽然我知道文字是那么的苍白无力，根本不能很形象的描述出我们在一起的那些美好的日子，那些快乐的感觉。可是我还是想记载她们，为了以后更好的回忆。
    再过三个月，我十八岁了。不想说什么了，祝我生日快乐！
    后记：今天是2005年的第一天，新的一天新的开始，我本不应该写出这么伤感的文字的，可是今晚我的思想却如洪流般不可阻挡，于是我就任凭它肆意泛滥，因为我怕过了今晚或许我再也写不出自己的文字了。我希望我的2005年会是很酷的一年，我真心的祝福我和我的朋友们在这一年里会快快乐乐地生活着。
       Tommorrow    is    another    day   !

 

 

 

 

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