我想我习惯用这样的方式记载下自己的感情有很大一部分的功劳应该属于她，并不是她也喜欢写下自己的心事，而是观乎这几年我乱七八糟留下的这些记忆，几乎大部分全是关于她的往事回味。在大学里，在这个独具特色的大学里，我的生活实现了一次投胎换骨的变化。以前的大学梦虽然实现了，可这样的大学与想象中的可谓南辕北辙了。在我心中大学曾是知识的海洋，爱情的天堂，而今我的大学已过大半，知识学了多少我心里最清楚，反正每天大伙总是为交作业忙碌着，至于爱情在这里是一种奢望。唯一让我欣慰的就是今年以来在体能训练方面我都是尽力而为，眼看着身上的肌肉一块块鼓起，一种自豪感油然而生。
对于处在现在这样的境遇里，我时常问自己究竟是怎样的一个人，尤其是在和她的感情没了盼头的时候。回望中学那会儿浑浑噩噩的除了学习就是玩，也没有什么追求或许更本不懂什么是追求，可还是相当自信的，因为我对学习不担心，即使成绩一下子滑到全班的后游可只要我自己愿意马上就能冲到前面，所以我最终还是考上了这所被家乡人认为不错的大学。来到大学，随着观念的转变我对学习没有用太多的功夫，但要说玩也没怎么玩。总之一句话，学没学好玩没玩好。高中毕业之后，由于两地相隔加上情不投缘以及种种天做艰人做难，我的爱情就像风筝断了线。没有任何怪罪的人，也没有任何解脱的理由，我就一直这么自欺欺人的生活在失败的感情牢笼里。孤独的大学里没有一个我曾经认识的朋友，时常连一个说句心里话的人都没有，加之感情上的空虚让我一遍遍地咀嚼曾经的回忆，由酸到甜，再到酸，就这样了得反复着。花费着现有的宝贵时间为过去的失意买单，也因此我失去了很多机会，那些我曾经毫不在乎的机会。我用痛苦折磨自己，也时常打电话问候她。明明知道她不爱自己，可就是不死心，还天真的想象着有一天他会回心转意，为此我把《回心转意》这首歌听了无数遍。忽然记得高考完那天她早早地站在路边等我去潜伏山（我们县城的一座小山），一路上她不停的哭泣，哭的我的心都疼了。终于她告诉我他（一个男孩）把她骗了，看得出来她很爱那个男孩如同我那样深爱着她一样，我有一种莫名其妙的同情，为她也为自己。最后我流着眼泪问她爱有什么心事我可以帮助实现，她在愤怒的告诉我讨厌男孩子哭泣的同时也表达了自己想听黑龙的《回心转意》。那天我除了送她一盘磁带之外回到家把它听了无数遍，直到眼眶里含满剔透的水晶。
其实她不知道在她渴望他回心转意的背后有一个人多么的希望她能够回心转意，但我没有告诉她，因为我们彼此都被自己的感情所伤害着又同时还幻想着，我和她就像两条平行线没有相交的一个点。
虽然高考完毕我们的关系似乎已经有了结果，可似乎谁也没有接受这样的现实，彼此也都相互联系着。尤其是在她高四那年，生活对于她来说辛苦与压力可想而知，清清楚楚地记得她寄来的信里提到她母亲的话“龙龙（她的小名），如果你再考不上大学就只能回家找个人家嫁了，就像你大姐和二姐一样。”，信纸上模糊的钢笔字体我感觉的出来那是一滴滴的眼泪。我知道她信任我，她需要我的支持。而我美好的大学梦在军训第一天的下午就消失的无影无踪，从一个地方小青年到一个军人的转变那是一种脱胎换骨的痛，一开始我真的无法适应甚至想放弃。可她告诉我她喜欢军人并鼓励我坚持。我没有选择，我更需要她的支持。艰苦的岁月里，远方的她就是我灵魂的全部。是这样的现实将我们有一次联系到一起，遥远的距离没有立马阻止我们感情的延续，所以在这些日子里虽然思念与日俱增可我还是千万喜气。在那个寒假的一天，我将她紧紧地抱在怀里任凭时间伴着心跳一秒秒的流过，我深信她就是我要找的那个相伴一生的人，我将头伸进她的怀里偎依在她的身旁，那是我迄今最为幸福的时刻。
命运跟我开了一次玩笑，虽然我们曾经拥有那么多美好的回忆可还是走上了一条不归的路。尤其是在她高考后，一场六月的大雪将我们的感情冰封以至于再也没有机会见到阳光，我知道今生我是没有机会也没有能量让它重新燃烧。现在我们已经形同陌路，对于我来说联系一次都需要很多理由加上很大勇气，而她一年来不曾问过我的电话号码也就是说几乎没有给我打过电话。想想这样的结局哪来联系的意义？为了对彼此不要再伤害这是非常必要的。
再有一年我们都要大学毕业，面对我们的都是挑战。我必须加把劲不然以现在自己的素质根本不能胜任工作岗位。或在别人眼皮底下我有些够了，我不想再被别人瞧不起。她发来的短信是这样说的：“不是别人看不起，是你自己看不起你自己。”我清楚的感到自己的心在发颤，真没有想到最终我在她心目中的位置是这样，甚至不如陌路。以前一直认为只要爱一个人真心实意，为她可以放弃一切，而且放弃的越多就证明感情的真挚就可以换取同样的真情。可我错了，爱情等于放弃，尤其不能在放弃中丢失自己，不能丢失自己的尊严，感情上的失败在所难免，但不能失败的一塌糊涂。感情不是商品不能是等价交换，付出不要回报是好，但若在一个毫无转机的问题上煞费苦心那只能毫无意义。我不相信爱情是不求回报的，以前我还总认为自己确实是一个不求她给予回报的人，可又有谁愿意用真情换来别人的冷眼和漠然？
于是放弃成了最好的结局，对于两个有缘无分的人还能有什么样的结果会更好？
对于处在现在这样的境遇里，我时常问自己究竟是怎样的一个人，尤其是在和她的感情没了盼头的时候。回望中学那会儿浑浑噩噩的除了学习就是玩，也没有什么追求或许更本不懂什么是追求，可还是相当自信的，因为我对学习不担心，即使成绩一下子滑到全班的后游可只要我自己愿意马上就能冲到前面，所以我最终还是考上了这所被家乡人认为不错的大学。来到大学，随着观念的转变我对学习没有用太多的功夫，但要说玩也没怎么玩。总之一句话，学没学好玩没玩好。高中毕业之后，由于两地相隔加上情不投缘以及种种天做艰人做难，我的爱情就像风筝断了线。没有任何怪罪的人，也没有任何解脱的理由，我就一直这么自欺欺人的生活在失败的感情牢笼里。孤独的大学里没有一个我曾经认识的朋友，时常连一个说句心里话的人都没有，加之感情上的空虚让我一遍遍地咀嚼曾经的回忆，由酸到甜，再到酸，就这样了得反复着。花费着现有的宝贵时间为过去的失意买单，也因此我失去了很多机会，那些我曾经毫不在乎的机会。我用痛苦折磨自己，也时常打电话问候她。明明知道她不爱自己，可就是不死心，还天真的想象着有一天他会回心转意，为此我把《回心转意》这首歌听了无数遍。忽然记得高考完那天她早早地站在路边等我去潜伏山（我们县城的一座小山），一路上她不停的哭泣，哭的我的心都疼了。终于她告诉我他（一个男孩）把她骗了，看得出来她很爱那个男孩如同我那样深爱着她一样，我有一种莫名其妙的同情，为她也为自己。最后我流着眼泪问她爱有什么心事我可以帮助实现，她在愤怒的告诉我讨厌男孩子哭泣的同时也表达了自己想听黑龙的《回心转意》。那天我除了送她一盘磁带之外回到家把它听了无数遍，直到眼眶里含满剔透的水晶。
其实她不知道在她渴望他回心转意的背后有一个人多么的希望她能够回心转意，但我没有告诉她，因为我们彼此都被自己的感情所伤害着又同时还幻想着，我和她就像两条平行线没有相交的一个点。
虽然高考完毕我们的关系似乎已经有了结果，可似乎谁也没有接受这样的现实，彼此也都相互联系着。尤其是在她高四那年，生活对于她来说辛苦与压力可想而知，清清楚楚地记得她寄来的信里提到她母亲的话“龙龙（她的小名），如果你再考不上大学就只能回家找个人家嫁了，就像你大姐和二姐一样。”，信纸上模糊的钢笔字体我感觉的出来那是一滴滴的眼泪。我知道她信任我，她需要我的支持。而我美好的大学梦在军训第一天的下午就消失的无影无踪，从一个地方小青年到一个军人的转变那是一种脱胎换骨的痛，一开始我真的无法适应甚至想放弃。可她告诉我她喜欢军人并鼓励我坚持。我没有选择，我更需要她的支持。艰苦的岁月里，远方的她就是我灵魂的全部。是这样的现实将我们有一次联系到一起，遥远的距离没有立马阻止我们感情的延续，所以在这些日子里虽然思念与日俱增可我还是千万喜气。在那个寒假的一天，我将她紧紧地抱在怀里任凭时间伴着心跳一秒秒的流过，我深信她就是我要找的那个相伴一生的人，我将头伸进她的怀里偎依在她的身旁，那是我迄今最为幸福的时刻。
命运跟我开了一次玩笑，虽然我们曾经拥有那么多美好的回忆可还是走上了一条不归的路。尤其是在她高考后，一场六月的大雪将我们的感情冰封以至于再也没有机会见到阳光，我知道今生我是没有机会也没有能量让它重新燃烧。现在我们已经形同陌路，对于我来说联系一次都需要很多理由加上很大勇气，而她一年来不曾问过我的电话号码也就是说几乎没有给我打过电话。想想这样的结局哪来联系的意义？为了对彼此不要再伤害这是非常必要的。
再有一年我们都要大学毕业，面对我们的都是挑战。我必须加把劲不然以现在自己的素质根本不能胜任工作岗位。或在别人眼皮底下我有些够了，我不想再被别人瞧不起。她发来的短信是这样说的：“不是别人看不起，是你自己看不起你自己。”我清楚的感到自己的心在发颤，真没有想到最终我在她心目中的位置是这样，甚至不如陌路。以前一直认为只要爱一个人真心实意，为她可以放弃一切，而且放弃的越多就证明感情的真挚就可以换取同样的真情。可我错了，爱情等于放弃，尤其不能在放弃中丢失自己，不能丢失自己的尊严，感情上的失败在所难免，但不能失败的一塌糊涂。感情不是商品不能是等价交换，付出不要回报是好，但若在一个毫无转机的问题上煞费苦心那只能毫无意义。我不相信爱情是不求回报的，以前我还总认为自己确实是一个不求她给予回报的人，可又有谁愿意用真情换来别人的冷眼和漠然？
于是放弃成了最好的结局，对于两个有缘无分的人还能有什么样的结果会更好？
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