喜欢文字的人，总是寂寞的。这种寂寞不是一个空荡荡的房间没有任何东西的寂寞，而是站在人群里，张皇无措的看着来往的路人，不知道跟往哪个方向走。于是，我知道我为什么能沉默了。
我害怕这种寂寞会坦露人前，所以只能隐藏。然而它还是从我的眼睛里，指间里，甚至血液里流淌出来。
再过一个月就是我的生日，忽然之间，我已经苍老。曾经仓皇的日子已经远去。一切的一切都不再醒来。在二十岁不大的年龄，我总是以为自己长大了，成熟了。而现在真的长大了，我以为自己是个孩子。
看到过这样一句话，记下来就是为了遗忘，我不知道它的真实性，所以我决定把过去的时光记下来。
写在纸上为了忘记它。然而，它的准确性一直没有得到验证。我希望现在给我一碗孟婆汤，来忘记所有的记忆。
高考没有给我留下任何记忆，仿佛已是一段遗忘的梦境。唯一的变化，我骨子里的执坳与沉默发挥得淋漓尽致。
郭敬明把他的饿高中时代写得极明媚而忧伤。也许不是写得，而是生活就那样。
我没那么深刻的的生活。有的只是想温开水一样慢慢蒸发水汽的生活。
所以我对七月过后的日子并没有太多的期待。”七月以后，一切都好”的美丽预言对我来说，只是华丽的自慰而已。
因为我的所想大学生活只是水中月，镜中花。那些所谓张扬你个性的活动，只会使你离市侩和奸诈更靠近。
校园里布满圆滑世俗的饿陷阱，我不得不感叹经济的发展速度。连大学这一片净土也充斥着商机。也许我太outl。太不现实了。只是我很清楚我比任何人工人更现实，因为我是一条没有感情的鱼。
在大学里，遭遇复杂的饿人际关系是幸运还是悲哀？难道，人要现实就必须伤害别人？这其实是一些狭隘的饿显示思索主义。真正的现实往往是那些内心单纯的人。
喜欢写字的感觉。尤其是躺在家里温暖，熟悉的被窝里，拿着笔在纸上圈圈画画，真想一直保持这种状态。
在广州的日子里，我几乎不曾写下心中的点滴。没有这个温暖的空间，我的脑中始终一片空白。
常常遥看操场上那棵孤单的树，心有些许安慰，因为孤独不仅仅是我
不喜欢仰望天空，广州的天终究有太多的灰色。闹市有它的喧嚣，而我只想安静。我不想写下对它的看法，我知道，也许有一天我会生活在这样的喧嚣里。现在，说什么也是空话，所以我不置予评。
有时候很想就这么写下去，一直写，不停的写。
窗外是满眼的绿色。每天清晨总有菜农忙碌的身影。不远传来的汽车喇叭声并不突兀。小镇的生活，这样简单而安详。知识我享受这样的生活也就一个月。而我过去的二十年里，究竟还比不上这一个月。在家的日子里，从没有想过小镇的空气为什么这么清新。
我可以在学校的每一个昼和夜一言不发。因为那时侯，我的确没有发出声音来。我竟没有一点烦躁。要知道，以前我一天不说话，那等于判了我的死刑。忽然发现，我的话早就在过去的二十年，像祥林嫂一样絮叨中说完。即便现在我的嗓子恢复了，我依然习惯沉默。
但我知道，有一天遇到一个跟我一样沉默的人，我会望着他单纯的微笑，絮絮叨叨。
在沉默的日子里，我发现一个不讲那么多话的时候，心里想的就更多。
在广州坐公车的时候，我习惯站着，漠然的看着窗外的浮华，一味的思想。在漫漫无边的思想中，我仿佛看到了一个喧哗城市的沉沦，华丽到及至的绚烂，最后幻灭。而我只能无限哀伤的眨我的眼睛，。更多的时候，在眨眼的瞬间，眼泪就要涨潮一样涌上来，却始终没有掉下来。
在不知不觉中过完我的大一。每天有大把大把的饿时间从指间流走，而我，除了颓废还是颓废。它就是一朵有毒的迷离的话，色彩艳丽，散发着浓郁的香味，使人无法自拔。
在寂寞的时光中，我有时无尽的哀伤，有时活泼的运动。但我还是不喜欢人多的地方，我跟阿花在一起行走。因为她的聪明和安静。
我害怕这种寂寞会坦露人前，所以只能隐藏。然而它还是从我的眼睛里，指间里，甚至血液里流淌出来。
再过一个月就是我的生日，忽然之间，我已经苍老。曾经仓皇的日子已经远去。一切的一切都不再醒来。在二十岁不大的年龄，我总是以为自己长大了，成熟了。而现在真的长大了，我以为自己是个孩子。
看到过这样一句话，记下来就是为了遗忘，我不知道它的真实性，所以我决定把过去的时光记下来。
写在纸上为了忘记它。然而，它的准确性一直没有得到验证。我希望现在给我一碗孟婆汤，来忘记所有的记忆。
高考没有给我留下任何记忆，仿佛已是一段遗忘的梦境。唯一的变化，我骨子里的执坳与沉默发挥得淋漓尽致。
郭敬明把他的饿高中时代写得极明媚而忧伤。也许不是写得，而是生活就那样。
我没那么深刻的的生活。有的只是想温开水一样慢慢蒸发水汽的生活。
所以我对七月过后的日子并没有太多的期待。”七月以后，一切都好”的美丽预言对我来说，只是华丽的自慰而已。
因为我的所想大学生活只是水中月，镜中花。那些所谓张扬你个性的活动，只会使你离市侩和奸诈更靠近。
校园里布满圆滑世俗的饿陷阱，我不得不感叹经济的发展速度。连大学这一片净土也充斥着商机。也许我太outl。太不现实了。只是我很清楚我比任何人工人更现实，因为我是一条没有感情的鱼。
在大学里，遭遇复杂的饿人际关系是幸运还是悲哀？难道，人要现实就必须伤害别人？这其实是一些狭隘的饿显示思索主义。真正的现实往往是那些内心单纯的人。
喜欢写字的感觉。尤其是躺在家里温暖，熟悉的被窝里，拿着笔在纸上圈圈画画，真想一直保持这种状态。
在广州的日子里，我几乎不曾写下心中的点滴。没有这个温暖的空间，我的脑中始终一片空白。
常常遥看操场上那棵孤单的树，心有些许安慰，因为孤独不仅仅是我
不喜欢仰望天空，广州的天终究有太多的灰色。闹市有它的喧嚣，而我只想安静。我不想写下对它的看法，我知道，也许有一天我会生活在这样的喧嚣里。现在，说什么也是空话，所以我不置予评。
有时候很想就这么写下去，一直写，不停的写。
窗外是满眼的绿色。每天清晨总有菜农忙碌的身影。不远传来的汽车喇叭声并不突兀。小镇的生活，这样简单而安详。知识我享受这样的生活也就一个月。而我过去的二十年里，究竟还比不上这一个月。在家的日子里，从没有想过小镇的空气为什么这么清新。
我可以在学校的每一个昼和夜一言不发。因为那时侯，我的确没有发出声音来。我竟没有一点烦躁。要知道，以前我一天不说话，那等于判了我的死刑。忽然发现，我的话早就在过去的二十年，像祥林嫂一样絮叨中说完。即便现在我的嗓子恢复了，我依然习惯沉默。
但我知道，有一天遇到一个跟我一样沉默的人，我会望着他单纯的微笑，絮絮叨叨。
在沉默的日子里，我发现一个不讲那么多话的时候，心里想的就更多。
在广州坐公车的时候，我习惯站着，漠然的看着窗外的浮华，一味的思想。在漫漫无边的思想中，我仿佛看到了一个喧哗城市的沉沦，华丽到及至的绚烂，最后幻灭。而我只能无限哀伤的眨我的眼睛，。更多的时候，在眨眼的瞬间，眼泪就要涨潮一样涌上来，却始终没有掉下来。
在不知不觉中过完我的大一。每天有大把大把的饿时间从指间流走，而我，除了颓废还是颓废。它就是一朵有毒的迷离的话，色彩艳丽，散发着浓郁的香味，使人无法自拔。
在寂寞的时光中，我有时无尽的哀伤，有时活泼的运动。但我还是不喜欢人多的地方，我跟阿花在一起行走。因为她的聪明和安静。
最新评论