在这个城市的最后一夜，显得格外漫长。
　　
　　在学校举行毕业典礼上，大家有洋溢起的开心，虽然脸上写满欢心笑语，其实，大家内心都画满了难过，四年的校园；难过难过即将离别这相伴即将离别这熟悉的面孔；难过即将离别这片相伴我四年的沃土。因为这种种理由，我们依然离开，没有任何挽留的余地。
　　
　　街道两旁的灯光显得昏暗无极，我却像失魂似的，我不知道自己的未来是闪闪发光的灯芯，还是垃圾堆里显有完整突出的杂物。现在的我很茫然无知，面对何去何从的现实，我措手不及，心里有无数的不从，但我依然得坦然面对。
　　
　　曾经心怀一点点美好的幻想，如今却成了一道永恒的伤疤；曾经一度坚强好胜的我，如今却萎萎缩缩起来，但人生几十年，悲欢离合也便成了家常便饭。
　　
　　苦闷的小事，离别的惆怅，都是忧郁伤感的，坎坷的命运是评定生存价值的标准，生活在离与愁的世界，繁盛的经济进代，我们又岂能为一点点挫折，而放弃那美好前程呢？即使生活无瑕放射光芒，我们也应为自己的未来铺好结实的路。
　　
　　或许人类就会用悲观的心态看待情理之中的事情吧！而我又何常不是？有曾经辉煌的篇章，却总是认为他的离去让我失去了生活的动力，即使离别也都会伤心，也许吧！
　　
　　看到小摊上的杂食，我内心莫名其妙的作痛，脑海里又闪耀出他的影子。我停了下来，所有的思绪都集聚在了小摊上。那年冬天，我和他因为一点小矛盾而闹别扭说只要他能在10分钟内买完整个小摊的东西就原谅他，事实上说那话，根本是跟他赌气，气他一下而已，并没真想他会这么做，但过了不久，大概几分钟的样子，他走到我跟前，很认真地对我说：“现在你应该消气了吧！”当时我哑口无言，眼睛突然空洞了起来，脑海也一遍空白，我不知那是感动，还是别的什么，因为我的心已随他而走了。来到小摊，果真摊贩把所有的东西都推给了我，还说我真幸福，找了个很疼我的男朋友。那刻我的心热乎乎的麻着，便奋不顾身扑进他的怀里，站在旁边的摊贩阿姨不好意思地笑了。那年冬天就这样幸福地过去了。也就是那时起，我掌握了人生的方向。
　　
　　幸福总会那么快的过去，不会留下任何可以苛求的轮回，自我懂得幸福那刻起，我把我一生都交给了他，我用我的一生想让他给我幸福。原本的真诚让我很幼稚认为他会照顾我一生一世，我则会作一个贤妻良母，很称职的伴随他，不管走东闯西我都无怨无悔。可，美好的心愿没开始，便就结束了，我内心那股怨恨一涌而上冲破了整个思绪，即便有人阻止，我还是要哭喊出来。因为我想让他知道，他这么无情地扔下我一个人，这不公平，他违背了我们的诺言，可他还是不辞而别地走了，默默地离开了我。
　　
　　我不愿再想他，我不想让他再在我身上留下任何痕迹，再在我的伤口撒盐。
　　
　　不知不觉中我又来到了我们曾经记忆犹新的湖泊，湖面的水一波一波的荡漾在水面，黑暗处还有几对情侣亲吻着，这就是大学生活的自由而真实写照。我不知是为他们欢喜，还是应该告诫他们“早熟”的果实不甜。在他们身上，我又发现了我和他的影子，当年也在这个湖岸亲吻过，可不幸的是有人却闯进了我们的激情世界。但而今我终究什么也没做，一个人静静地蹲在原地，看着那微弱的月光射在水里。偶尔也会有几条鱼跳出，记得他曾经告诉我，只要看见鱼跳出水面，就应马上许个愿，准会梦想成真。其实我知道他是在逗我开心，因为每次我许的心愿都未实现，但我还是很相信他，相信总会有一个愿望变为现实，或许我已经成了他的天使。这次我同样许了愿，这个心愿我相信它一定会变成现实，我知道他会在我的身旁帮助我来实现这个愿望，帮助我忘记他，忘记我们的曾经，忘记我们悲伤。
　　
　　第二天，我带着所有的悲伤离开了这个城市，在列车发动的那一瞬间泪水顺着脸颊流了下来，看见同学的挥手告别，想起曾经的欢乐，想起他的影子，我似乎又回到了以前，以前的画面。
　　
　　也许这就是劫数吧！我依然离不了他，离不了忧伤，我想我会颓丧地过我的一生！

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