以前：一座记忆的房子，一条记忆的路，一群记忆的伙伴，一种记忆的深蓝，他是记忆的一个元素，与很多的记忆一样，他清水般流过我记忆的桌面。后来清水无痕……
　　----题记

　　现在：进入和出走里我们总会遇到不同的人彼此擦肩而过，感觉是如此的孤单和寂寥，这种所谓的画走习惯了中间总会留下脚印……
　　
　　将来：从悲伤中醒来，直到看见大海……
　　
　　俊今天发信息告诉我说世界上有很多种种浪漫，象我们这样边上班边聊天的如果被拍成了电影的话那一定会更加的浪漫与感人的，呵！有点傻傻的话却足已让我的郁闷情绪戛然而止。我淡笑着：如果可以的话我一定会拍出个MV给你看的。其实只是很普通的一件事情换了个角度换了种思维想了想，也是另一种乐趣。
　　
　　我不知道我们是什么时候开始的，总感觉这个男生是个很有责任心的人，而且有时候感觉上蛮可爱的，我知道大多男生都不喜欢听到可爱这样的词汇来形容他们的，可是对于俊我却用了，恰到好处。因为他本来就是那一类型的人。
　　
　　他说我写的东西很伤感，呵，我只是把那曾经的记忆又从新整理了一遍而已，只是不想让自己遗忘的那么快。其实一直感觉自己是那种看上很龌龊，实际上积极向上的人，只是偶尔郁闷；偶尔伤感；偶尔写出来；偶尔发表下；偶尔……太多的偶尔让大家觉得我习惯了这样的氛围，太多偶尔让我把这样的一切真当成了习惯。也许吧！习惯了一个人，也就习惯了一个人的世界，习惯一切人对我的一切评定。
　　
　　蒙蒙懂懂就要“奔2”，似乎感觉到生命变得厚重起来，俊让我把一切不开心的事情跟他倾诉，哼！不是我不想，只是自己难过的时候找不到任何理由，再说即使硬找到了说出来，这样我也会感觉自己很自私。
　　
　　于是我选择了难过时沉默，好过任何一切的宽慰，过后不还是有彩虹吗？
　　
　　今天博客上看见一篇关于手机的文章，具体记不太清楚，只知道那个男的不关机只是希望女的难过时可以随时找到他。简单的一句概括就足已让我感动的一塌糊涂的了，于是我把感性这个词语用在了自己的身上。
　　
　　一般我都会睡的很早，也习惯了睡觉之前关机，只是我怕自己累的时候还要硬撑着去接那些许久不见的死党们的骚扰电话，那样我只会恼怒的马上挂上电话，对于他们这又是怎么一场尴尬的情景。
　　
　　今天我彻底埋葬了我过去的记忆，当俊说让我开心的那一刻起，我们都应该算得上是那中低调的人吧！不过低调的有些过于华丽，却又那么鲜明耀眼。还不知道该不该用这样的词语来形容此时的我们。
　　
　　写的东西总是掠过一丝忧伤，很多人都告诉我这一点，问我生活是不是很不如人意，我无奈的摇头着，深知，忧伤只是寂寞过后的产物，80后也许注定着会爱上这样一种莫名其妙的忧伤，许多年过去了，看开后，又会缅怀着曾几何时那样的忧伤那样所谓的颓废何尝不是另一种快乐呢？
　　
　　习惯了用“混”字来形容我那些朋友，他们说了我还这样形容的话就此严重到与我断交，无奈，我把他们的生活改成了“过”，错过的过。当然现在的他们还不知道这个过字的具体意思，如果看见后会是怎样的情形？忏悔？又或是狂K我？呵，我不知道，只是不想他们因为自己的幼稚去错过身边的每一个人，以及生命中任何一道靓丽的风景。说这些话的同时我也在思考着去如何珍惜身边的任何一个人，即使远在天边，却也近在心里。
　　
　　此岸荼靡，彼岸无花……