“在新的起点上……”我在心里默默地念了一遍又一遍。老师在黑板上写下的作文题是如此的醒目。老师接下来讲了哪些要求我全然未理，我的思绪已经回到了学校上期的期终总结大会上。
　　
　　那天，我兴致勃勃地，很早就到了学校。九点集合开会，我八点就到了。我希望早点知道我的各科成绩。这次考试自我感觉还算蛮好，而且早就听说学校下期要开设重点班，我希望我能是幸运者。这一学期来，感觉自己明显比过去用功多了，每天都被学习挤得满满的。虽然有点累，但我觉得生活忙碌而充实，而且各科成绩都已有明显的进步。几次月考，我都进入年组前一百名，想必上个普高应该不成问题。在外打工的姐姐在信中一再提到希望我至少能上个高中，看来我能如她所愿了。姐姐昨天又来电话了，又在问我的学习成绩，还说她又替我买了下学期的毕业会考丛书，准备过年时一并带回家来。接到电话时，我很是有一种幸福的感觉，为有一个如此关心疼爱自己的姐姐。今天，我自然而然地起了个大早，没来得及等上其他同学我就独个儿来了，对于发放通知书的日子来说我确实是来早了点。
　　
　　好不容易等到了九点，学校集会开始了。学校领导开始讲了些什么，我一点也没听进去，我只关心着会议的最后一项：公布初三年组前一百五十名学生名单。终于，教务主任开始宣布名单。前五十名没有我的名字，前七十名还没有，我开始对自己有些失望；前九十名仍然没有，我的心情有点低落；一百二十名还是没有，我的心陡然开始紧张；已经念到一百三十名，还是没有我的名字，我的心已提到了嗓子眼；一百四十名，一百四十一名……完了、完了，随着教务主任话音的落下，我好像已经从悬崖上重重地摔下万丈深渊。我不相信自己的耳朵，我的泪水已经模糊了我的双眼，我的脑袋在嗡嗡作响，我已感到我手心渗出的汗水一片冰凉。已经宣布散会，只有初三前一百五十名学生留下来交待寒假补课事项，我不知何时随着人流出了礼堂进了本班教室。从班主任手中，我麻木地接过自己的通知书，在我看来，这无异于一张宣判书。它宣判了从此我将被学校放弃，被老师放弃，还有可能被父母以及疼爱我的姐姐放弃；我将失去假期补课的权利，失去与优生交流的机会，也可能失去姐姐对我的关爱；我将在普通班完成我的初中学习，将与差生为伍，将整天面对他们的恶劣表现……
　　
　　我不知自己是怎样回到家中的，我也不知道自己是如何捱过这漫长的假期的。我只觉得我的心头总是空落落的。虽然姐姐回来后并没有责备我，但我从她的眼神中读得出许多的失望；虽然过年的日子天天亲朋满堂，但快乐是他们的，我什么也没有；虽然每天餐桌上有着丰盛的菜肴，但我提不起任何的食欲，我感觉自己一天天在消瘦；虽然，我清楚地知道，自己应该很好地利用假期把我较差的英语、数学、还有那该死的物理系统地复习巩固，但是我已经没有了信心。我只知道在心中无数次地诅咒自己，也诅咒学校这次该死的分班……我的整个假期就如同整个地狱般的日子。
　　
　　又到了开学的日子，报到、注册，一切都不再有吸引力，只有一种万般无奈的感觉。还是原来的班主任，还是原来的教室，只是周围换了一群非常“普通”的同学。而且看得出来，他们的眼中也多少有些与我类似的无奈与悲哀。班主任老师自然也不傻，他早已读出我们的心事。第一节语文课，他没有上课。他不声不响地在黑板的左边列下了“你不想读书的理由”：第一、第二、……又在黑板的右边列下了“你今天仍然坐到了教室里的理由”：第一、第二……以至更多，满满一黑板，全是我们心中最想说的话，全是我们心中的疙瘩。然后他叫我们比较看哪边的理由更为充足，理由充足的一边即是我们最明智的选择。老师的语音跟我们的心情一样低沉，但清晰而有力，字字含情，句句在理。他帮我们吐出了心中的不快，让心事重重的我们心头重新开阔明朗起来。是的，老师说的没错，我们实在没有必要怨天尤人，也没有必要过分自责，更没有必要自暴自弃。知耻是进步的开始，身处逆境对于我们来说未尝不是一种动力，分在普通班未必就没有优势？从此更加清醒地知道自己的分量，不再什么事情都想当然，学习不再心浮气躁，认识什么是真正的脚踏实地；从此可以不必忍受那些所谓优生们的轻蔑，以及他们无处不在的狂傲；从此可以更多的享受老师的关注，不再因自卑而不敢将自己的想法与老师交流……于是，我豁然了。
　　
　　现在，开学已有个来月，看看我们班的崭新风貌：虽然课堂气氛比不上原有的活跃，但同学之中有着更多的成熟与懂事，课堂之中有着更多的默契与和谐；不少的任课教师不止一次的慨叹，在我们班上课有着更多的轻松和愉快。于是，一个信念已在我心头升起：只要我们甩去肩头的包袱，我们就已经站到了一个崭新的起点上！