那个时候，天空是什么颜色？
　　
　　可言没有把她的不开心对我说，于是换成了我说。我们两个人占据着聊天室的一个房间，把房间的人数设定为两个并且上了锁，然后各自占着聊天室的一个角落，默默无言了一段时间之后，她还在沉默，我在喋喋不休的说着一堆的废话。忘记了说的是些什么，但是我们都知道，那肯定是一堆没有什么用处的废话。
　　
　　十几二十分钟之后，或许我们都已经忍无可忍了，她问我究竟是不是要问她，我问着她是不是会诚实的回答我。她为难着，我已经开始问了，我跟她说，为什么她从不肯把她的事对我说，关于她的一切的一切我全部都要靠听说，我甚至到了今时今日还无处可以去证实这一场又一场的听说，到底是不是真的。但是她突然就打断我的话，她说别人的事情再大那也是别人的，自己的事情再小它还是自己的。我知道这话不是她想的，但是由她说出来听起来总是特别的心酸难过。
　　
　　我呆在客厅里面，手机的翻盖被我打开关上，再打开再关上，啪啪的声音惹的群依频频的从厨房探出头来。我在考虑我究竟是不是应该在这个时候给可言去一个电话，可是最终我还是哑口无言的只能径自笑了笑，没有再表示什么，手机被没有办法再忍受下去的许东哲丢进了抽屉里。
　　
　　关上电脑后我坐在沙发上透过电视黑暗的屏幕看周夏炀然后叫叔，他抬头看着我，很认真的眼神，轻轻的问着怎么了。我好半天的都说不出话，他突然就笑开来了，很无奈的那种样子，是苦笑。他说小琪你知道吗？你有一个习惯，只有在要和我撇清关系或者有求于我的时候才会叫我叔，那么这次，让我猜一下，你是打算再撇开我一次还是有需要我帮你的事情。我正打算去拨弄刘海的手就这么僵在半空中，好半天才能喃喃的解释着，这一次，我真的只是想叫你。
　　
　　我知道我们毕竟和别人不一样，不能说谁伤了谁，可是我其实知道，我伤他要比他伤我来的多来的狠，并且，我没有给过他他有给我的补偿。我立场不够充分，无力去反驳他对我的不信任。这是一朝被蛇咬，十年怕草绳。我一句话，不够分量。
　　
　　我开始学着不像十七八岁那年一样的在别人面前表露出我的情绪，就像许东哲现在这样做的可以那么好为止。可是我知道我和许东哲不一样，我只是慢慢慢慢的了解到没有人可以一直一辈子的保护着我，所以这样只是为了保护自己或者矜持，情绪的波动被压抑了下来。我在许东哲或者群依他们的面前还是会大哭大笑大喊大叫。可是许东哲呢？我没见过他哭，也没有见过他大笑，一次也没有，这三年多下来。
　　
　　许东哲的表情是：面无表情、似笑非笑、微笑、睡觉被打扰时会不爽。没有了。再好笑的笑话，顶多是微笑，别人再难听的话也不会引起他一点点的负面情绪，对于二十二岁大学刚毕业的人来说，这样正常吗？我不知道，我也才十九，按照他冷漠又平静的用来回避我的话说，我也没有比他好到哪里去。没错，可是我还是时常的忍不住拿用来担心自己的时间去担心他。
　　
　　夏炀对我说，你是你，他是他，你和他根本不能相提并论。我心疼他没有常人拥有的情绪，我只是心疼，虽然我知道我也许，没有坚定的立场和资格。紧张，讨厌，喜欢，害怕，这一类的情绪，我们都有，可是许东哲没有。
　　
　　但是，但是我要庆幸吗？至少许东哲他每一次的微笑都是真心的，他是真的想笑才笑，觉得好笑才笑，而不是，像周夏炀那样的，商业，应付，交际。我忘记了，第一次看见许东哲笑的时候，那时候的天空，是什么颜色，蓝色，还是，像那天一样，被夕阳染成了耀眼的带着血色的橘红。
　　
　　那天，就是那一天，我偷偷的吻过他睡着后抿起的嘴角。那时候的天空，蓝色好象被鲜血染成了一大片一大片的红色。漂亮却妖冶的不真实，因为他笑了。
　　
　　我不能不承认，是你的拥抱更深。
　　
　　[我爱你的时候，我就会努力的全心全力的去爱你。]
　　
　　夏炀这样跟我说的时候，我突然想起了那几年，和那么多的人说过永远，却终究无法永远的事情。那个时候，我们把所有的时间都用来怀疑对方，我们怀疑，我们不信任，所以我们需要证明。然后，周而复始，之后我们还剩下多少的力气可以去爱。
　　
　　群依说，Amy，我们受了太多的伤，我们是不是已经没有那种信任的心情可以再好好的爱了。我说我也不知道，可能，将来会遇见某个人可以把我们的心伤治好，但在这之前我们还是只能寻找一种方式来自我疗伤。将来，没有期限也不知道终点的将来，可能会遇见一个人。我最近一直在问自己，要吃多少袋的话梅，才可以把一点一点的心伤全部都治愈好，那些失去、难过、绝望、迷茫、等待、寂寞、空寂、
　　
　　我还能记得昨天我走过了几条街，那些街道的名字。而我却已经无法再记得，去年的今天，我在哪一座城市穿越了哪几条街，我是不是也像今天这样掰着手指数着寂寞，是不是也像现在这样，找不到个人来述说，我想离开，很想离开。
　　
　　比如一开始的时候，那些我们说了分手的时候，我其实还是会在刚开始的那些日子里面，一个人等着，保留着原有的一些习惯，我在想如果我们是因为太爱而分开，那么至少不要太冤枉。而最后，我猛然发现，那些该用来伤心的一些时候我全部都用来等待和想念了，而想念是一种最大最大的折磨，光靠想念，念不来想的人。
　　
　　电脑坏掉之后，我有很多的时间都只能用来看书，发呆，睡觉。我可以睡很长很长的时间，直到许东哲忍无可忍的把我从房间中拖出来。那个时候，我会微笑着去看他的眼睛，可是当我勇敢的去看他的眼神的时候，我竟然看到了自己伤痕。那么深那么长，那么难以弥补好。怎么会这样，怎、么、会、这、样、
　　
　　对文静说版面交给你了，电脑坏了。但是即使已经有了她的保证，我还是会不定时的去抢夺许东哲的电脑来查看版面，然后一看才知道，原来也没多少事情等着我去做。我以为的只要上网了我就会很忙，是我自己在忙，而不是有很多事情等着我去忙。我忙着看那些还没有看完的小说，我忙着看新出来的连载动画，我忙着看看在中和允浩有没有新的粉红。其实和不上电脑差不多，但是我以为，差很多。
　　
　　御行说我最近变的很奇怪，一件无关紧要的事情我却做的义无返顾的认真，那些本该不属于我的工作我全部从别人的手中夺来完成。我笑，放任自己被他拥抱，不反抗也不拒绝，给了一种错觉，给谁，我也不知道。
　　
　　可是我不得不承认，是许东哲你给我的拥抱更深，所以，我要在失去了你以后，才去为别人奋不顾身。我觉得自己很伟大，我已经有两天都睡在自己的房间里面没有去你的房间你的床上挨着你睡。尽管这种伟大对于别人来说，不过是像玩笑，但我们都知道，失去比得不到还要残忍。
　　
　　只是爱情遗留在了陌生的地方。
　　
　　如果，我是说如果，如果有一天，我们不那么幸运的可以在陌生的城市认识另外一个“群依”，你会不会，对我流露出一点点的紧张。
　　
　　心很伤，但是还没有什么很大的问题，至少我笑起来的时候，没有人能够看的出我一点的牵强痕迹。我只是诧异，这么些年下来，我怎么还没有能够练就一身的百毒不侵，某些人云淡风轻的一句细细的话就能把建设了很久的一点坚强给打碎了。
　　
　　渐渐的，在原本已经有的心理建设上面又围了一层一层自认为会很安全的保障和围墙。我就是为了保护自己，我要爱好我自己，我知道很多人已经不爱我了已经要离开我了已经打算毁约了，那么我自己爱自己一点还不成吗？
　　
　　很多时候其实心底里面藏着很多很多不知名的难过，但是即使难过也不会说出来。我没想过要把这些一直在我文字中生活中的人的名字抹杀掉，就剩下这么些了，我要任性一点的认为你们不爱我我也不必留着你们，我就真的什么都要没有了。
　　
　　我再次听到关于那个人的消息，但是也只是听说。我们不会有更加深的交流，我偶尔能从不同的地方听到关于他的消息和流言，知道一些关于他的事情。但是也就这样，听过就忘记了，我们又不会很熟，不需要费心去记得。
　　
　　我在那之后不久就知道了他的名字，但是熟悉他的名字却不熟悉这个名字的主人。见过几副他的画的照片，都是一个女生的背影，只是背景换了。我们学校出去转个弯的那家礼品店橱窗前、某一个挺有名的公园喷泉旁边、一条小巷子深处几只流浪狗呆的一个大箱子前面、一户设计的非常海派的公寓面前、学校大门进去的那条道路中间、
　　
　　再次见面场面并不是很热络，尽管我的耳朵里面还塞着有他声音的iPod。是快要散场之前，我们又在阳台上面碰了面，他说你好，我说你好。然后互相说一些不着边的话，假装很熟其实很生疏。后来，他在阳台下面，我在阳台上面，他转过身抬起头来对我笑笑，再次转身离去。那个时候，他留给我的背影特别特别的像他画的那些画里面那个女孩子的背影。
　　
　　御行跟我说起他，他说他是个很奇怪的人。很多女孩子喜欢他，但是也有很多男孩子喜欢他，可是他谁都不喜欢，他只喜欢他自己。我后来才从御行的那里知道，那些画里面，我一直以为是他很深爱的女子的背影，其实是他自己的。他的画不是没有签名的，而是他喜欢先用蓝色的颜料在白纸上画上签名，然后在签名上画画。我也知道了，他更著名的不是纸上的画，是布上的画。但是这些其实跟我的生活都没有太大的关系，只是那天回到家后我对着在等我回家的三个人说，我很喜欢很喜欢那个男孩子，和爱情无关的喜欢，是一种心情，一种情绪，一种思想，我知道我喜欢他。
　　
　　电脑修了一个多礼拜仍然不见修好的踪迹，甚至连一点点可以拿回来的迹象都没有，我频频的对御行抱怨是不是他介绍的是家黑店，根本就是拿了我的电脑跑路了。那天晚上收到高文静发到我手机上的大片大片的短信，四条，都是非常非常长的，用手机一页一页的翻下去看会让人很累的那种多字到密密麻麻的程度。我已经忘记了确切的时间，想不起来究竟是昨天晚上收到的还是前天晚上收到的，而那些多到像是在写日记一样的短信里面到底写了些什么我都已经忘记。我只是在低烧的情况下头晕脑胀的看完了她近乎唠叨的抱怨，然后对她说我很累，心累到想死。
　　
　　她说你就是放不下，自己折磨自己。那会儿我都想跳起来尖叫，不是放不下，而是心口里面积压的焦躁越来越多，多到快要膨胀。电脑一直不见好，我原本觉得在哪都无所谓的生活于是一下子被抽干了一样，如果那些本来努力维持着平衡的生活被拿掉了电脑这一块，我就多了百分之七十的焦虑。我觉得我现在活的就好像一块海绵，有限的吸收着外界给予我的水，一点一点的注射进体内去。一碗没事，两碗也没事，但是到第三碗的时候就开始勉强，四碗的时候很困难，五碗、六碗，这么下去慢慢的那些水就会渗透出来了，我就会疯掉了。
　　
　　我知道我自己给了我自己很多压力，渐渐的越来越像一个患了强迫症抑郁症的病人，可是没有办法，尝试了很多很多的办法，都无能为力。可言对我讲道理，我认真的听，然后问她当初为什么可以因为爱情而义无反顾，手机沉寂了很久，半个多小时后才又收到她的回信说为什么不去问那个男人为什么可以为了爱情奋不顾身。我沉默，几分钟后又来一条她的信息，她说我不是为了爱情而奋不顾身的，我是为了爱一个人而奋不顾身，换言之，今天如果我爱的人不再是这个人是另外一个了，我一样可以为了他而做以前做过的一切，更甚至做的更加决绝没有退路。
　　
　　我没有回消息过去，关掉了手机，看着坐在沙发上看书的许东哲，他很多时候都是那么安静的坐着看书，不说话，也不动一下。他永远都不会知道，我坐在另一边用一种什么样的姿态仰望着他，又是如何的，在仰望的时候，压抑着心底深沉的庞大的难过。
　　
　　群依和我谈起她认识她男朋友的经过，我也又一次讲起我初见许东哲时候的惊艳。她说，那么Amy，你那时候，根本就是把爱情遗留在了一个陌生人的地方。我说是啊，悲哀的不是这样，是这个陌生人，不知道会不会爱上我，何年何月才会有希望可以爱上我。
　　
　　没有爱情不求回报，不求回报的爱情不是爱情，那是牺牲，不是爱情。
　　
　　文/祈儿