10月3日
　　
　　21：43分：从xx网吧到家，今天在网吧坐了将近8个小时，觉得身体非常的不舒服。脖子、背异常的疼痛。却在到家的瞬间仍有了“晚上去通宵吧”的想法。其实明明在2个月以前自己才说过“在毕业以前一定不要通宵了”的话的。我想，人真的是很健忘的动物……
　　
　　22：38分：开始挣扎，到底今天要不要去网吧呢？去了又要做什么呢？玩游戏？似乎对它我已经没那么大的兴趣了，而且接连几天我也只睡了不超过4小时，身体已经非常疲惫了，通宵的话恐怕不到半夜身体就吃不消了吧。拿出手机，问了两个朋友，一个朋友的电话停机了无法与她联络，于是发信息问了另一个朋友“有空陪我通宵么？”得到的答案是“寝室今晚停电。”无所谓信或不信他的说辞，我只知道，事实就是我找不到人陪我人上网了。后来朋友陆续发来几条信息劝我别出去了，那么晚了。本就在挣扎的自己在那一瞬也不知道到底该不该因为一时的冲动而出去了……
　　
　　23：51分：不知不觉时间竟过了将近一小时，有些吃惊，最近我似乎常常这样，在无知觉的发呆中，时间就一溜烟儿的溜走了。终于还是决定出去上网，因为我自己没有电脑，但我却在此时忽然有了想写字的冲动。其实，也是可以在家用笔写的，可是却因为厌倦了拿笔不停删改，添加字、词、句的日子，所以总爱用电脑打。用手写的话，一篇文写出来通常是要抄上个四五遍才行的，因为自己总是在不停的修改它。
　　
　　临出门我特地换上了长袖的T恤，虽然重庆现在仍是大热的天，但因为网吧通常都是会开空调的——那么怕冷的自己如果不穿暖和些，恐怕到时候会很难过吧——于是选择穿上了在此时显得不合时宜的衣裳。
　　
　　10月23日
　　
　　23：56分：走到了介于家和网吧之间的加油站附近，一路走来我竟然一个人也没看到，只有川流不息的车辆。挨着马路的栏杆，在离喧嚣最近的地方，我一边唱歌一边盯着自己正在走的路。清冷的路灯透着微微的蓝光，和着淡黄色的月光洒在路上，很美，也很安静。
　　
　　10月24日
　　
　　0：03分：来到了网吧，找了人较少的地方选择了一个靠墙的位置坐下，开始上网……
　　
　　0：05分：进到游戏里看见了最开始想要联络的那位朋友，欣喜的问她“通宵？”她答“不是，明天还得上班，正准备下线。”无奈，说了再见。终究，只有自己。也好，可以很安静很安静的做自己想做的事。其实，人在很多时候，需要享受寂寞……
　　
　　0：45分：断断续续的写下了一些凌乱的文字，开始觉得脑袋、脖子再次刺痛了起来，眼睛有些酸涩。果然，身体开始抗议了。可是倔强的自己，即使早知道会有这样的状况也还是选择了在这欢乐的假日，一个人，来到这里忍受身体的折磨。忽然，我再一次清楚的意识到——人在很多时候，真的是一种很可笑的动物。
　　
　　1：06分：找不到事做，决定开始玩游戏，打发时间。其实，明明自己应该有很多事该做、可做的，但，不想去做，所以，宁愿无聊的打发时间。那刻我很清楚的意识到，在不久的将来自己一定会后悔，后悔自己曾经将那么珍贵的时间给白白浪费了。可其实我这人是很讨厌“后悔”的，所以谁管它以后是否会后悔呢。我不知道自己现在做的事会让自己在以后后悔到什么地步，但至少现在，我不想让自己后悔，既然想做，那么只要不是违法犯罪的事就去做吧，真要后悔那也是以后的事了，到那个时候再去对自己曾做过的事承担责任吧，我不会逃避……是的，我不会逃的，可我清楚的知道，我一定会因自己曾经的不懂得瞻前顾后而痛苦。
　　
　　2：42分：疲惫的自己脱下了拖鞋，缩起了脚。整个人将身子蜷缩在了宽大的椅子上，开始思考，自己到底在做些什么。生命是否就是那么虚无的东西，任凭自己去挥霍浪费？似乎不必思考我也知道这问题的答案是否定的。生命怎能虚无，怎会虚无？生命该是洋溢着青春的灵动与活力的音符，无数的它们和在一起为这个世界谱写出了最美丽动人的乐曲。然而我的生命却似乎在很久以前就失去了它应有的灵动与活力，它虚无着，因为我已没有满腔的热情去将它装扮。我想，不管自己想要如何去追求快乐、学会快乐，终究，失去了力气的自己是无法让我的生命跳跃起来的。我只能在追求快乐与自我放逐中反复不停挣扎，因为我不愿让自己再落回那曾困住自己的黑暗深渊也不愿让自己不停的去追逐某样东西。因为，我没有那样的力气。
　　
　　3：28分：开始去看小说或电影，我很喜欢看小说或电影，因为我觉得这些东西其实都是现代社会的缩影，我可以从中学到很多的东西。所以亲爱的人们，请尽快停止那些毫无意义的，纯粹只为赚钱而生产出来的垃圾吧。因为那会是会影响整整一代的人的东西！那比以前在中国流行的鸦片更可怕，因为这些垃圾无异于精神鸦片！你们愿意为了自己眼前一时的利益而想在不久的将来毁了这整个国家么！
　　
　　4：30分：决定睡觉，在睡觉之前自己忽然就冷笑了起来，自己明明也不是什么听话的乖宝宝，怎么就会有事没事去想那么些莫名其妙的事呢。什么人生、国家，那样一堆离我们那么遥远的东西，何必去思考呢？这在其他人眼里都只会显得无聊吧，无论是大人还是孩子。然而所谓的人生观、世界观就是靠这些无聊的思考去堆积出来的吧。的确，我从来都不是什么听话的乖宝宝（因为我不觉得当一个乖宝宝就能得到自己想要的东西，这里的东西不仅仅是指那些物质上的，更多的我是指精神上的。那些可怜的乖巧孩子们，又失去了多少属于不规范人生的跌宕起伏的刺激呢。但自然相对的，他们也拥有了象我这种不能算乖巧的孩子们可遇而不可求的平静安稳的生活）但我也不是什么乖僻得难以管教的孩子，我不过固执、倔强、相信自己所相信的，仅此而已。或许我有些时候会做些不太适合自己做的事，但至少违法犯罪的事我是死都不会让自己去碰的，因为一碰，自己的一生就算是完蛋了。总之，一切会让我的内心感到不愉快的事我都是不会去做的，即使在没意识到的时候做了，一旦我意识到它让我的内心不舒服了，我也会立刻停止它，不管我要为此付出多大的代价。我一直认为，我这个人还是比较有良心和是非观念的，虽然有时候我的良心和是非观会被某些我看不清的东西所蒙蔽，但相信我，只要给我些时间，我能把它看清的。至少当我看清它时，我本人的行为偏差是不会错得太离谱的，因为你必须相信——我是个比较有良心且颇具正义感的“好”孩子。
　　
　　眼皮越来越重，我决定不再写字。看了下时间——5：03分，真难想象，我今天居然断断续续花了将近3小时的时间坐在电脑前，安静的写下了这么多近乎凌乱的，似乎没什么逻辑可言的文字。谁能想到那个曾经因为痴迷某款游戏而在高二一整年的时间里将自己几乎是所有的休息时间都泡在了网吧的女孩，那个在别人眼里总是躁动不安，从来都安静不下来的孩子，会在此刻如此安静的坐在电脑前，只为写下自己心中汹涌澎湃的，凌乱的思绪呢？无论如何，我还是很清楚的知道，自己对未来还是有希望的，虽然我对未来的希望并不能用“充满”来形容，可是总是有的。只要有希望我就还可以继续走下去，然后我就一定可以从未知的生活中将自己对生命所欠缺的热情发掘出来，并用我所发掘出的热情去将自己本虚无的生命，填满。眼皮有些重……
　　
　　6：42分：一觉睡下来我却睡得并不怎么安稳。那是当然的，一般在陌生的环境下人都是有防心的，怎么可能睡得安稳呢？更何况是在这样一个龙蛇混杂的地方，谁可能会安心的熟睡呢，也不过是图能稍微休息一下……等天微亮就回家而已。
　　
　　6：50分：走出网吧……天基本亮了，天空闪耀着绚丽的蓝光。清新的空气让人舒爽，但身体却已经非常的难受了，胃开始疼痛了起来，还有脑袋、脖子和背。哎，微叹一口气，心想，有些人就是诡，非爱折磨自己，也不知道是有意识还是无意识的，更不知道他这样对自己是为了什么。我想，其实这些人的心是一定知道他这么对待自己的理由的，只是这些人的大脑还不知道而已……
　　
　　7：13分：终于回到了家里，可以好好的休息了。在睡之前身体的不适让我不得不想到一个问题，后悔固执的去上网了么？我想，或许吧，谁知道呢，一切都过去了。我固执的做了自己想做的事，不过身体难受而已，总比心里难受好。在我的眼里，身体上的某些来得永远没有精神上的某些来得重要，来得又价值。
　　
　　如果有一天我必须为了什么而自愿献出生命的话，我想那一定是为了我精神上渴求的东西，但那东西会是什么呢？哎，谁知道呢。
　　
　　终于，很累很累了，慢慢的安稳的睡去。睡梦中，一朵纯白花朵于茫茫烟雾中幽幽绽放。睡梦中，孩子的脸颊上，有晶莹悄然滑落……