心里的苦熬，是我最大的不幸。是我最不能释怀的苦水，千种的相思，毫无保留的献给了我心中至爱的人，但是有人却置之不理。有人曾不止一次给我说过“男人要拿得起，放得下”，我有一段时间觉得我可以做到这句轻易说出的话，人家说“世事难料”我的心里的斗争一直不断进行着。直到我发现我现在的世界里，她已经成为我不可或缺的成分。我不敢当着众人的面大声喊我爱她，我也没有勇气去每天都死缠着她。可能你们会说我是懦弱者，胆小鬼。我在这件事情上只能保持着我自己的中立态度。我自己愿意去为她付出，但我并不重视结果是否能如我所愿（这句话真的有些牵强）。毕竟我半年之后就要和她说再见，此去经年，不知何年何日何地在能相聚，我真的不想我的心流泪到流血。她曾经对我说，放弃她吧！以后会找到比她更好，更贤惠的人，更适合做我的爱人。我在心里很感激她对我的安慰，回头想想。那只不过是一种拒绝的理由。我真的不能说为你付出我的全部，在目前这个阶段，我能做到的就是让她快乐过好每天，让我也愉愉快快继续下面的生活。也许我的奢望太高了吧，也许我的自信心太强了。最终注定我会一败涂地，似大江一发不可收。该伤害的是难免的。该无奈的也是更痛心，该失去的是愁酿醉酒。痛苦的人——我不想是别人，留给我自己，受折磨的人——我不愿是他人，扔下给我。让我自己一个人承担所有应有的伤和泪，如果这样能减少她的心里重荷。言出必行，也许因为阻隔，耽误了行程，也可能她遗忘了曾经说过的话，这些我都不在乎，我在乎的我在她心目中的位置！如果说几次的执着是我的求索，那就让这次求索一直进行到该结束的日子吧！

 

　　昨天和几个同学去塘沽，本来是去散心的，但是不知为什么越走越伤心。是因为我一直惦记着她，我想知道她在做什么。一路上我喝酒解愁，一路上我放声高喊发泄情怀，一路上我微醉的醒着。不知道这算不算什么折磨？算不算什么痴情？算不算什么活该？算不算什么可怜虫？我真的很恨她，我真的很爱她，我真的很无助，我真的很无奈！我该不该为这件事情流泪，但是泪水已经告诉了，我屈服了！我觉得很窝囊，我为什么想她，她在我心中的地位就这样重要吗？我离开她，就生活不了了吗？离开了她，我就非死不可吗？离开了她，我就不是我了吗？所有的想法都冲向我的脑海，我想逃避这样左右为难的遐想，但是每次又不知不觉的陷进去了。回到学校的时候下着蒙蒙的细雨，我很庆幸我没有带伞，可以一个人走在下雨的公路上。我从校门口一直走到宿舍，一路上的感觉真的有种说不出的欣慰。我不感谢任何人，我只感激——苍天！让我这个可怜的人可以享受你对我的钟情，让我想到了很多关于人生最至关重要的话题：人生如斯天脸——晨晴暮雨，而且是说变就变了。这使我想起了感情的基础思索，到底两个人在一起的信念是什么。难道就只是感情吗？我不敢妄下结论。只能说大概可能有这样因素吧。还是喜欢元好问写的《摸鱼儿》：
　　
　　问世间情为何物，只教生死相许？
　　天南地北双飞客，老翅几回寒暑。
　　欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。
　　君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？
　　横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚。
　　招魂楚些何嗟及，山鬼暗谛风雨。
　　天也妒，未信与，莺儿燕儿俱黄土。
　　千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁丘处。
　　
　　我心迷惘，我心零乱，我心疲惫，我心亦老！别问我这样的“独自等待”到什么时候结束。我定的期限是未知数。这个方程式无人能解答。寂寞孤独的长夜，我伴着冷雨消磨到了拂晓，一夜的雨，一夜的冷，一夜的心灰意冷，一夜的相思苦。我期待明朝的花好月圆，尽管现在我的天空里是阴霾。如果写下的这些能把所有伤痛的事情抹杀掉，我愿意每天都进行这样可以不束缚我心里的事情，这不过是我最好的安慰罢了。
　　

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