◎俞雪峰

　　乡音就是一个温暖的词语，它被文人赋予了更多的内涵，构成了国人独有的一种文化基因。在异乡，举目无亲，听到乡音就如同见到了亲人。乡音连带着乡情必然会释放出更多的文化情感，心照不宣的乡音乡情，也会像炊烟一样如此微小，又如此强大地四处漂泊。

　　我不知道，身在异乡说着浓重的乡音，是否就意味着对家乡有一种依恋牵扯？乡音流淌着血脉亲情的味道，浸润着我的生命之源。我深知家乡对我的重要性，其意义远胜于概念本身，它更像我生命的记忆和符号。

　　中年从自己的家乡出发，或许带走的只是一种表象的形式，而承载着思想感情的内容却沉淀在故乡的风土人情里。不管如何，它都会深刻在故乡流动的光阴里，不改初衷。临走时，神经脆弱得就像随风摇摆的杨柳，紧缩的心站在故乡延伸的路口徘徊不定……

　　离开家乡是一件多么容易的事情啊！大客车准时到达、准时离开，不差一分一秒。送别的亲人们，自觉担负起场景描述记录的职责，拉完手再挥手之间好像没有电影镜头那般生动形象。因为亲人们都不是演员，描述的手法没有渲染和铺垫，而都是自然而然的情动于衷的送行者。记忆犹新的情景，难以割舍乡音乡情。痛苦的场面和难舍难分的告别，都是用来对付眼泪和脆弱的心灵的。不管你愿不愿意，在不自觉的意识里，还是离开了家乡。痛快也罢，痛苦也罢，总之是要离开的。离开了家乡，便意味着离开乡音乡情。乡音辗转到另一座城市的时候，立刻就变得陌生了，就像在陌生的城市见到陌生的老乡一样。虽然彼此感觉非常亲切，却还是显得那么孤单。有独特方言的城市，自然有它独特引人的地方。身心在流离失所，乡音乡情也在流离失所……

　　在异乡触摸到的是全新的、陌生的东西，我带着乡音、说着乡音，猛然之间被异乡庞大的方言群落所吞没，就像身在洪流中，只有随波逐流了，可又不甘心被洪水吞没，还想奋力上岸。游上来，体味着身在其中却无法融入其中的疏离感。感到自己孤单又可怜。在异乡的方言群落里，担心自己迟早会被同化掉。融入人心的，不过是时间风情。

　　刚到异乡，一切不曾在梦里出现，很难一下子适应。我不断地拷问自己，我们的背井离乡，到底与家乡有着多大程度的因果关系？如果多两个假设，家乡也不会让我们抛家舍业地远走他乡。生活中许多事是无法预知的、不可抗拒的，生命中能够被我们所掌握的东西又有多少？我能抓住什么，又能放弃什么？在外界的眼里，家乡小而又小，弱而又弱，可有可无。所以外乡人对家乡的看法和定论，给家乡带来了无可挽回的悲哀。清澈的一山一水，在我眼里却是真正的青山绿水，在外乡人的眼里，或许根本就不值得留恋。本来就没有雾霾的天空，感觉就像罩上了一层挥之不去的浓雾。所以离开家乡的人注定是漂泊的，也是无根的，同时也是悲哀的。

　　带着悲哀置身于异乡的我，就像大海中的一叶扁舟随心所欲地漂到哪儿算哪儿，哪怕触礁也无所畏惧。漂到头了，再回过头来审视自己低落的情绪，思考不惯常的自己。此时看惯了异乡的一山一水、一草一木，很自然让我联想到自己生命的起点，因此勾起浓浓乡愁、重重情思。思想容易被李白的思乡诗“举头望明月，低头思故乡”所围裹。置身异乡，体验故乡风情，感知故乡是那么遥远又有那么迫近。很想寻觅一种乡音氛围，当寻觅很难心随人愿时，自己就是自己的乡音，那感觉也是真的好。一个人对着自己说家乡话，就相当于在自己开创的独立王国里我行我素，随心所欲。

　　中卫方言时刻撞击着我的乡音，没等我开口，方言已经让我哑口无言了。我感到乡音微弱的同时，也感到自己的渺小与单薄。家乡在我心里开始隐退，退到脑海中没有一点清晰的记忆，我开始想如何淡化家乡，如何在异乡开始新的生活。然而，无论如何痛苦与选择，无论如何尖锐的矛盾，乡音却时刻响在耳畔。被大脑洗刷得一清二白的乡音，不时往返于我生活的轨迹，即使我不说乡音，可是乡音不是在电话里，就是在眼前萦绕着我。熟悉的、难以改口的乡音，让我在梦里拥有另类生活。

　　时间冲淡了乡音乡情。我说着乡音，却很少回去，家乡似乎离我越来越远了。回去得少了，殷殷思念也就少了。除了逢年过节回去看望父母，其他时间都把自己交给了现在的城市。现在的城市，毕竟是我工作生活的地方，毕竟是我生命重新定位的地方，是改变儿子命运和富有希望的地方。吸引人的地方，往往也是让人丢弃乡音乡情的地方。只要生活好了，一切如意了，口上乡音也就淡了，心上乡音终究不会淡的。口上不说，都放在心上说。

　　过去的朋友，随着我的远离，很少来往互动，我和朋友就像故乡和异乡两片天空的云朵，很难碰撞到一起，融合在一起。心里难免有些失落和怅然。既是偶尔聚在一起，情分似乎也没有以前那么纯粹了。分开久了，环境抹杀了彼此身上原有的味道，真切的东西也就少了，包括乡音也没有以前那么醇厚了。

　　有时候，我也突发奇想：让自己彻底抛弃乡音，说中卫方言，觉得太不可能，也有些难。我知道触碰这件难事，就是违背自然规律。虽然我也常常学说几句拗口难懂的中卫方言，融入中卫方言的语境里，虚妄自己也是中卫人的心理。无论如何，自己说得也不够好、不够像。只好苦笑一下，何必难为自己呢？偶尔在有些大场合下，发言却用起普通话，也会被普通话不太标准的中卫人啧啧称赞，不知道我的人，还以为我来自银川，这让我既沾沾自喜，又可怜兮兮。一时丢弃了乡音，而又不会说中卫方言，我不知自己从何而来，属于何方人士。所以倒羡慕起那些到老都离不开乡音的前辈，他们就像一棵树一样永远深扎在一个地方。他们活生生把一个故乡挂在嘴边，一张口就告示自己出生的位置。

　　当老师那会儿，在课堂上说普通话，下课聚在一起时都说土得掉渣的宁夏方言。那时个别老师给我们讲中卫方言，说得有板有眼。现在我却是多么羡慕曾经会模仿说中卫方言的同事啊！我笨口拙舌，如果能成为惟妙惟肖模仿者多好啊！也不至于身在中卫，语言却不是本土的，能成为一名名副其实的中卫人，我也会矫情自己一番的。

　　过去，大家为了有趣开心，什么方言都学，尤其是“宁大话”——夹生普通话，是大家最喜欢说的。皆因好多老师是宁大毕业的。可讲宁大话，不仅不值得自豪，反而是笑柄。我对于阴不阴、阳不阳地说夹生的普通话，还有说夹生的中卫方言的人天生有一些反感，甚至是一些鄙视。我学不会说宁大普通话，只好乡音不改，走到哪儿说到哪儿，不嫌土，不嫌难听，就像子不嫌母丑一样。乡音是家乡的根，音律就是家乡飘起的一缕炊烟。

　　在陶乐时，常到石嘴山市开会办事，石嘴山人说出漂亮的标准普通话，让自己很羡慕。一句话自石嘴山人口里出，像轻风细雨一样滋润心田。我喜欢石嘴山，因为我喜欢石嘴山的普通话。曾经，我着魔一般喜欢石嘴山这座中心城市，我对这座城市东张西望、流连忘返。这座城市很年轻，我也很年轻，期待的目光投向命运之神。幻想着命运之神将我定位于石嘴山，我在石嘴山说着标准的普通话，那是多么值得骄傲的事啊！没有办法，喜欢的理由简单得不能成立，也唐突得要命。幻想着将来扎根石嘴山，结为不老春秋。在自己还没有练就练达的人情和处事的方圆时，就傻帽地想入非非，那是多么愚蠢和不自量力呀！在乡下待得太久，还没有走出乡下，就已经开始傻帽了。总觉得自己言行举止与环境不相符合，觉得自己木讷、憨厚，缺乏机灵和敏锐，土得掉渣，让人难以接受。当时认为这是自己不会像石嘴山人一样说标准的普通话，而只会说乡音的原因导致的傻帽。

　　记得第一次请石嘴山的朋友吃饭，由于未尽兴，朋友又将我们带到酒吧喝酒，不胜酒力的我，喝得晕晕乎乎的，不好拒绝。喝完酒，朋友让我到吧台结账。我头一次听说“吧台”一词，误以为“八台”，就摇摇晃晃地从前到后数到第八张酒桌，差一点把钱交给喝酒的客人。喝酒的客人莫名其妙地看着我，拒绝了我。傻帽让我出尽了洋相，笑料不少。

　　吃一堑，长一智。再到石嘴山，胆子也大了，脑子也活了，说话也自如大方了，说出普通话没有人不把我当作石嘴山人看待了。通过刻意模仿、羡慕、磨砺、锻炼，让自己觉得自己生来不是乡下人，也一样不比城里人差。虚荣心让自己丢失了乡音的同时，更感到外面世界的精彩，城市梦多，比家乡繁华喧闹、灯红酒绿、文明进步。可惜自己最终也未能在艳羡的城市落户，是一种遗憾，还是一种脱俗？我不得而知。年轻时，我没有能够在向往的石嘴山工作生活，也算彻底了结了我对石嘴山标准普通话的多情，就像单恋一样自卑地离开了。

　　时过境迁，我已经习惯在小县城循规蹈矩地生活，不再对其他地方好高骛远、想入非非，不再对外面世界的精彩而作无奈的评论。真是阴差阳错，年轻时未能步入向往的城市，中年却又鬼使神差地到了另一座自己做梦都想不到的城市。世间的事，越想的事，越不发生；越不敢想的事，却偏偏在眼前变成现实。

　　户口已经迁来，我不知道我惦记着故乡什么？户口本积压着我的乡音乡情，乡音乡情是随户口本安家落户的。乡音乡情并没有因为户口迁来而风流云散。滞留在心，总比从心里拿走要好。户口本和身份证已经证明了我是彻底的中卫人了。我感慨万千地问自己，我到底是不是标准的中卫人？户口、身份证早已经向世界说明我生活的位置，还有我在中卫生活的历程。乡音留在心中，也留在中卫，语言需要交流，文化需要碰撞，碰撞出来精华既要留在本土，也要输送家乡。这时，我才真正觉得我对得起中卫，也对得起陶乐。不留遗憾，不带伤害，走到哪里都有乡音乡情。