人真的很脆弱，脆弱到在上帝一念之间，你就得付出生命。新的一年，却没带来什么新的气象，反而亲眼目睹了人间的两出悲剧，让我很是难过了一下。不过这期间也换回了一些真情，亲情。这或许是唯一值得安慰的地方。但是要是人世间的感情需要用生命来换回的话，那代价未免也太大了。
　　
　　我想，生命其实在开始的开始，已经告戒每一个降生的精灵，学会珍惜；在最后的最后，再次告之每一个回归的灵魂，懂得珍惜。如果有轮回，会不会在下一次，从开始的开始，到最后的最后，都，珍惜？而我们这些在中途的途中的人，是否能在每一次血与泪的洗礼中得到一些启示，去真正做到珍惜？
　　
　　精灵和灵魂都难以达到的境界，人更是找了百般借口做不到。所以我们在混沌中恍惚一世，只好乞求下辈子。
　　
　　我不相信因果轮回，但我相信命运。这是一种态度，不是纯粹的思想。就好比张小辉的妈妈，并不是因为她做了什么大恶事而早逝，相反的，她是个善良的女人。我相信那只是她的命运，既然知道自己已经无药可治，那就坦然地接受，再淡定地离去。所以这只是一种对待生活，对待生命的态度。
　　
　　我不知道到我弥留之际，会不会如我自己现在在这说的这样坦然淡定，或许我那时候就宁愿相信生死轮回了，期待着重生。
　　
　　听说人在快死的时候，求生欲会特别强。俗话说“好死不如赖活着”，胖瓜此刻也正在赖活着。
　　
　　“贪生怕死”要不是在战争年代灌输了贬义，其实我倒觉得这是个真理，至少是个正确的词语。
　　
　　男人，很多时候不需要柔情。我没告诉汪建明他舅舅托我照顾他的事情，我想胖瓜也不知道他外甥会不惜辞职去照顾他。他现在应该可以知道什么叫患难见真情了。人生在世，最重要的还是情。
　　
　　过了两天我打算去探望他，买了束鲜花，买了些补品水果，如果什么东西对他现在病情有用，我可能也愿意尽我全力去买。
　　
　　走进熟悉的医院，第一次我是带着这些东西，以前都是带着公文包，潇潇洒洒，意气风发，还看看沿途的风光和走廊上漂亮的护士。此时的心却很沉重，想象不出病入膏肓的胖瓜是什么样子。
　　
　　到的时候胖瓜刚刚化疗完，痛苦地卷在病床上。以前油光满面的猪腰子脸如今颧骨突出，毫无血色，看见我，他眼神里有些惊讶，疼得扭曲的脸上看不见什么其它表情。
　　
　　距离上次喝酒不过一个多月时间，一个人怎么会在这么短时间内变成这样？病魔真的太可怕了。
　　
　　我走上去轻轻打了个招呼。
　　
　　汪建明在一旁轻拍着他的背，跟我点了点头。
　　
　　我将东西放下，一时不知道说什么好。能说什么呢？安慰的话只会显得更苍白无力。
　　
　　主任（到现在，我觉得我应该尊称他为主任了，再说，他已经瘦得皮包骨，不再是曾经的胖瓜了）渐渐睡着了，或许睡梦中，他的痛苦就会减少很多。
　　
　　什么时候做手术？我小声问汪建明。据我所知，直肠癌患者可以切除病变部位，那样或许可以多活几年。
　　
　　就这两天了。汪建明把我带到病房外。看得出，为了照顾主任，他也瘦了一圈。
　　
　　他老婆和儿子现在也不来看看他？
　　
　　汪建明摇摇头，不会来的，听说他们已经离开杭州到外地去了。
　　
　　那到时候需要什么帮助的话就跟我说。
　　
　　周哥，你能来看我舅我想他已经很开心了。
　　
　　再怎么说，他曾经也帮过我。
　　
　　是的，曾经名声显赫的主任帮过我很多忙，他的一句话胜过我跑无数次腿。他帮我成功做进了很多医院，介绍了张莹给我认识，给张小朋带了很多签约单位，还有赵国龙，也是他介绍我认识的，因此我多赚了不少钱……
　　
　　我甚至觉得我之前太忘恩负义，还有点过河拆桥。
　　
　　离开医院后，我一个人找了个咖啡厅坐着，叫了杯苦咖啡。边喝边想了很多事。
　　
　　想这几年来发生的很多事，遇到的很多人。在我的记忆里，张小朋算是我们几个中最不幸的人。除了我们几个死党好兄弟，和一个刚刚找回来的弟弟，他身边已经没有什么亲人。张莹，也是受了不少苦，婚姻不幸，全靠自己支撑。汪建明，跟张小朋差不多，一次次面临亲人的离去。而我和李升，算是很幸运的。从小没受过苦，什么也都很顺利。
　　
　　不过最重要的是，我们现在都还健康的生存在这个世界上，那就是比什么都美好的事情。
　　
　　或许是在短期内经历了两次这样的变故，我的心变得有点脆弱起来。我掏出手机给张小朋和李升一人发了条消息，说晚上在“半岛铁盒”喝酒，有事说。
　　
　　我在想，到底要不要告诉他们主任的现状。我承认，虽然我大部分时间表面上看起来是个大大咧咧不拘小节的人，其实很多时候我是个悲观主义者，曾在大学里选修过心理学的王菁菁一本正经地告诉我，那是我自己还不够自信。
　　
　　张小朋很快回复过来说晚上见。但是李升，直到我离开咖啡厅，他也没回个消息。
　　
　　我打了电话过去，关机。这小子又出什么事了？身为传说中的情圣，曾经的花花公子，时任大学助教，不会连失恋这点小事情都承受不住吧？
 

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