雨，也许是在西边太阳落下的时候才会显得安静和寂寞。九月份的第三个星期，因为雨的关系天气变得意外的冷，带着少许感冒的我拖着厚厚书上课。一路上，王亚明一如大一时的唠叨，真不知道那么多话是怎样从脑子里迸出的。课上呼吸开始变得艰辛，视线也有了模糊，我知道是体温上升的缘故。
　　
　　不知道那一次我的高烧会有多少度，虽然清楚是自己走向医务室的。但躺在椅点上点滴的时候，才发现自己真的很累。那一次也许真的睡了很久……醒来的时候发现自己已是在中医院。看着父母焦急的眼神，我笑了笑，吃力的说，没事的我现在很好。真的希望自己的父母能够因为这句话舒去紧缩的眉头，但我毕竟是爸爸的儿子，把感情写在脸上是我们父子的共同点。也许我得了真的是一场大病吧！不过也好，自己也许真的是很累了。似乎有很多的时候，我都是在勉强自己。说了声很累，我轻轻的闭上了眼。
　　
　　那一天我晚上我又高烧了，恍惚中似乎听到了什么。那是一个故事，一个冰菊花的故事。女研究生拥有了七百年前的记忆，这无疑是一个严重的负担。痛苦徘徊在她的人生，回忆让她的时间不再向前。她几乎忘记了自己是七百年前还是七百年后。记忆也许是痛苦的……女研究生进入了疯人院。在那里她不停地扮演两种人，七百年前她是城主的妻子，七百年后她是教授的女友。爱不是唯一的，但真心被分割成两半，也许就失去了爱的意义。每到晚上，女研究生就会唱起古老的歌曲，那首歌幽幽回荡在黑夜中慢慢漂游起伏。那是悲哀与思念的交集。七百年前城主唱着这首歌死去，七百年后女研究生唱着这首歌慢慢的老去……
　　
　　丝丝情缘在何云，我心莲在绿峰壁
　　女已去，吾却在
　　丝丝吾爱消与云，实实吾身在尘埃
　　恨吾今生不相见，恨女早逝烟游云
　　遥遥无际，空空无谈
　　烛尽火灭夜黑空，屋空唯有吾与物
　　曾有何时与女饮，共枕直到鸟啼鸣
　　与女伴游绿湖边，戏水见鸭野间飞
　　曾有及时多笑语，吾琴女舞于亭间
　　悔恨世
　　阴阳相隔无能见，天涯星落独心痛
　　怨吾不能共飞翼，蝶蝶相伴草丛间
　　怨吾贪恋尘酒杯，不能赴泉与你见
　　吾恨，吾恨
　　女墓树以一人高，花开谢落以一年
　　叹何在？
　　世事尘云浮华多悲，黄泉之岸你我共舟
　　
　　梦醒时候，看见自己依旧点滴。我轻声的问了问什么时候能出院？母亲告诉我，还需要一段时间的检查。我问母亲，我得了什么病。母亲微笑的说，只是重感冒感染了肺部。我闭上了眼感觉事情不会那么简单，但我不想说什么，因为真的感到很累，这是出于内心的，也许在很久以前我就这么累了……坚强，我一直告诫自己无论什么时候都不能倒下去，也许这是刚毅。但现在想想不过是逞能，当自己站不起来的时候懂得什么才是后悔。也许很多人对于自己都是自信的。
　　
　　两个星期我回到了学校，对于周围来说似乎什么都没有惊奇的。享受周围的目光感到自己的升华是每个人内藏的喜悦，但这种喜悦却不是所有人都能得到的。也许正因为这一点，人们才需要爱，需要一个能欣赏自己了解自己鼓励自己的人。
　　
　　来之前，父母一直叨着别让自己感觉的太累，还有就是包里的药一定要按时的服用。其实我很讨厌这些药，因为一旦按时服用了，整个人都会觉得很疲惫而且更让我觉得恐惧的是这些药似乎对神经有影响。真不知道自己得了什么病，比起爱惜生命我更加爱惜我的大脑，没过多久那些药被我深藏在了箱里。离开了药觉得生命又是正常的，我依旧按着以前的习惯去图书馆看书，并且在空旷的位置上小玩PSP。
　　
　　有一天，西边第二的楼梯转角我遇见了她，圩浮秋。想起以前的事情真的会很难受，我微微的笑了笑，侧着身走过去，心想她还会跟以前一样把我当作空气。
　　
　　“听说你生病了，而且住了很长的院？”圩浮秋示意让她的伙伴先走。
　　
　　“也许吧，其实我也不知道住了多长院，大多的时间只是睡觉。”
　　
　　“你没事吧！”
　　
　　“假如四个月前你能这么对我说，我相信现在的见面不是结局。”
　　
　　“你现在说的对我来讲没有意义。”
　　
　　“我的整个人对你来说是没有意义。”
　　
　　“是的。”
　　
　　回答的真是干脆，干脆的让我自尊又一次的伤害。我微笑着努力的不让自己露出病初的疲惫。“没有再谈的必要了，可以的话为了能让我的心不在痛……我所希望的是一辈子不想见到你甚至不愿回想以前。也许这种想法真的可怜的幼稚，但现在的我只想能开心的呆在这个学校。我们之间已经没有什么意义。”
　　
　　“正如你所说，要是以前你能这样干脆就不会受那么多的痛，不是吗？”
　　
　　“既然没有意义还说以前干吗？再见。”
　　
　　圩浮秋，回想当时会喜欢她是因为异于周围。就像黑夜的月亮，虽然所占天空不足5%，但她却占据整个夜空的美丽。可事实她不是夜空的月亮。
　　
　　每个人都有自己的想法，并且为了这个想法激动不已甚至幻想。美丽的事物难于用相象的力量形成，也许对她有了太多的幻想，而看不见什么是真实。仔细想想，一切的错误都是自己弄成的，对于圩浮秋来说没有必要去确认是不是爱错了。爱一个人也许没有什么负担，但结束之后是否会有一种责任，让你去回想本身的对与错？
　　
　　还是那个位置，两星期前曾有一个女孩摘下了她的眼镜。关于冰菊花的故事，似乎我只对她说过，而现在当我梦到那个结局时我想更有必要让她也知道。
　　
　　当一个人徘徊在现实与过去的记忆，可不可以用一种方法把一切都联系在一起。不管有多长的时间和空间，都不用感到遗憾。人们都说遗憾是为了让人成长，但即使成长遗憾还是写在时间的日记，翻开日记它终究是一个遗憾除非把那一切遗忘。也许那真是一个讨厌的梦，梦到那样结局的我或许也是在讨厌自己吧。在我的内心中是否压抑着什么？是否不想回忆着什么？
　　
　　梦来源与内心，以一种伪装的方式呈现在自己的脑海，那是真正的想法，来自与心灵源泉的写照。