一
我一直偏爱哀伤的文字，它常常刺痛我内心深处，让我心肺撕裂、泪眼婆娑，让我在暗夜里一次次回望我走过的路。尽管过去的路无法回头再走一次，但我的回望，让我更刻骨铭心地记住过往的坎坷和弯曲，让我在迈步未来之时，少一点艰辛跋涉的山道，多一些安然舒适的坦途。我今后的路，不求尽如我意，但求无愧我心。
在我青春的岁月里，那些疼痛的文字为我铺陈出一幅爱之痛之的纯美画卷。
曾经我也试图用疼痛的文字，为我即将消失的青春画一个圆满的句号，但是，我生活的夹缝里挤进来一点点阳光，这点点阳光的透射，让我渐渐淡化了生命的疼痛，我只能让一些肤浅的文字搁置在疼痛的边沿。
其实，在我的芳华流年里，曾经有过一段疼痛时光，也许这种疼痛，在漫漫人生路上轻微细小无足挂齿，但是，在我的芳华流年里却蓄满了伤痕和泪水，以至于在我渐渐老去的记忆里，那段时光清晰如昨，疼痛依旧。
二
那是一段教书岁月。
1992年夏天，我师范毕业，被分配到我的母校任教。离开母校三年了，我转身回来，从原来的学生变成了老师，这让我一下子无所适从。毕竟，老师们三年前的谆谆教诲仿佛还萦绕耳畔。现在，我回来了，我原来的老师也叫我老师，这称呼听起来有点怪怪的，但是，我毕竟真的是老师了。我与母校师生情谊，又多了一层同事关系，身份变得复杂起来。
其实，我的梦一直在远方。
走出“老虎坳”那天，我没想过再回到故乡。至少在我尚未“衣锦”之时，不愿考虑“还乡”。
当然，我不知道哪里更适合我，但我的志向一定是一个不叫月里的地方。
但是，“从哪里来回哪里去”的就业原则，只让我的心还留在远方。
我也扪心自问，我是不是羽翼未丰就想要高飞？我是不是一个忤逆儿，还未长成，就想抛弃亲娘？
谁不留恋故土？谁不热爱家乡？
只是，我的记忆里，没有比故乡更穷僻的地方了。我在这里土生土长，我更能知道她的穷困闭塞，理解她不得不选择的低调与沉默。
我只想走出去，某年某月某日能尽自己的所能，更好地回馈我的家乡。
手持介绍信，我挥一把泪，让心里那些暗伤慢慢搁浅。
我撂开少年的躯壳，我把洗得发白的解放鞋丢进河里，我曾经的踌躇满志连同我的少年记忆随着河水一起向远方流走。我在县城大街的地摊上砍价，把一双人造革的“三节头”踩在脚下，我喷洒了廉价摩丝，挺着一米七四，一百四十余斤的身板回来，站在镜子前，也“人五人六”了。
来到母校，我爬到背后的山顶上，在那片茂密的松林里寻找我遗失的时光。我斜靠着背诵古诗词的那棵苍松脚下，多了一些杂乱的脚印，我深深刻在地上那个励志的 “忍” 字已经被风吹走……
也许，时间总会冲淡记忆。那些留在母校的少年时光已经跟随历史一同消退，只有林中重复的鸟鸣蝉唱，风吹树梢的沙沙声响，还有当年的模样。
三
归来这年，我快十九岁了，再过五个月，我就真的满十九岁了。但是，我却没有我想象中的老师模样。
十九岁，我到了青春的年岁，却没有一颗躁动的心。我的喉结没有明显突出，我的声线没有完成过渡。我缺少男人应有的青春萌动，我对女人不感兴趣。她们是否抹油扑粉，是否前凸后翘，我全不在意。
那时候，我的青春应该还在沉睡。我没有胡须，我隐秘的地方还比较洁净。在星月朦胧的晚上，和几位男老师结伴，来到学校坡脚的水井旁冲凉。我们赤条条地暴露在夜空之下，若隐若现的月光，让我窥见了男人的“黑”，他们把肥皂故意多搓洗几把那些黑黑的地方。我懒得理会，我觉得他们黑得肮脏，不像我，没有污渍，干干净净。
我不知道，我的“洁净”已经成为笑柄。快满十九岁了，我竟然还不懂许多事，这个年龄段，该懂的我却不懂，那是莫大的悲哀。
嘴上无毛，办事不牢。我空有老师的身份，却难以融进教师队伍这个大集体，这使我痛苦不堪。
我只好一个人孤独地在校园小径上漫步，和那窄窄的小路两旁瘦瘦高高的小树为伍，我的脚下踢打着一块无辜的小石子，我偶尔捡来小树丫拽在手上……我像一只离群的孤单羔羊。
我的人生变得漫无目的。只有一些细碎的回忆一点点支撑着我的快乐。我沉浸在读书的那些美妙时光里，哪怕在当年做过的一些“坏事”里，我都能找到快乐。我曾经偷过潘婶的黄瓜，我在早餐铺子有过“顺手牵羊”，马婶蒸锅里的白菜包子，曾经填饱过我饥肠辘辘的肚子……
我在环山跑道上游逛，我的记忆里仍有他乡喧嚣闹市的霓虹，有歌声飘荡琴声悠扬的琴房，有挥汗疾奔的绿荫大道，还有静坐河边，面对狰狞的河床独自感伤。
或许，只是因为孤单，所以我喜欢走在校园里这条孤单的路上。我只能和自己说话，也许是没有朋友，也许青春没来，我只好向自己诉说。
青春？我真的不懂吗？也许吧！抑或是我早已懂了，只是，我不愿说出来！
四
来到母校，正值暑假，我还没上课，就先领到第一个月工资，一百七十六元人民币，重重地塞在我的“保险内裤”里。一年半载后，家里因供我读书卖掉的母马，定能回到它熟悉的马厩了，我心中窃喜。
在这样略显自豪的心态下，我开始了正式的第一堂课。
当全班同学起立叫“老师好”的时候，我看见课堂上有几位个头比我高，头型比我靓，脸比我黑的男生，他们上唇有一抹洗不掉的，像新锅上灶刚刚烧起的淡淡的黑，我心里突然恐慌！
在第一组的最后一桌，有位男生一直低着头，在全班叫“老师好”的时候，他并未出声。
我没有直接开讲，我让学生先做课前预习，踱步来到后排。在好一阵打量之后，终于把他认出来了，一认出他我的心情就乱了。他是我二姨妈的小儿子，小我三个月的表弟。
我俩小学同学，上学或放学路上，我们经常干架，但是我输的频率很高。那时，我跟他很少说话，因为我有点怕他。我比他年纪大一点，但是我却打不过他，这很丢脸。我不愿与他靠近，他会借靠近我偷偷给我一下，疼痛，我却不好意思哭出声，被小弟打哭了，会被笑掉大牙。
现在，我的课堂上坐着他，我原来的同学亲戚兄弟，变成我的学生。他一直低着头，看到他如坐针毡的样子，我也觉得有点尴尬。
此时，我并不因为我站在讲台上就多么的高傲，并不因为我可以在课堂上对曾经“欺负”过我的同学表弟颐指气使而有任何的满足感。小时候那些所谓的“冤仇”，早已淡化在风里。我只担心他心里难以接受现实，害怕熟知我俩的人，在人前背后指指点点。
表弟学习成绩一塌糊涂，只有体育课和劳动课，他才能派上用场。篮球赛场上，他终究能享受到同学们投来的羡慕眼光。
当我有了独立的住处之后，我把表弟安排到我的单身宿舍，我俩同吃同住，我想为他搭建一个更好的平台。
但是，我的努力还是白费了。
表弟拿着课本眼前就黑，书再也读不下去了。一年之后，我只好任由他去，他成为我班上第一个辍学的学生。
他跟随打工大军南下，到“遍地黄金”的东莞深圳淘金。因为草草地荒芜了学业，他只好在工地搬砖到市场当小贩，做一些最底层的苦力活，日子过得极为艰苦。两年不见，原来肥硕光润的身子，已经变得枯黑干瘦蜡黄，年纪轻轻就显出老年的模样。
我内心被隐隐刺痛。我如果不是他的老师，结果会不会不一样？尘世中，有一些人，是不是一开始就注定要走一条“不寻常”的路子？
五
到母校任教的前两个月，我没有单独宿舍。热心的宋副校长在他那间拥挤的小瓦房里，用几根檩条支起了“阁楼”，搭上几块木板，垫一张席子，铺一张床单，丢一条薄被，就成了我暂时的“家”。
我每天踩着一架旧木梯子上下，有时候还故意把木梯蹬得很响，似乎要让人感觉我身手如何机敏矫健沉稳。其实，我不过是自己做戏，自我欣赏，自我陶醉罢了。
美了仅仅几天，我就被闹心的事情折腾得近乎发狂。因为，我不得不与一群老鼠争抢地盘。
我到来之前，阁楼本来就是老鼠的天堂。如今，我抢占了鼠辈们的地盘，宋副校长在把二楼倒腾给我的时候，曾经毁坏了几个鼠窝。
几天之后，屋顶的椽皮上，有些老鼠窸窸窣窣的声音传来，之后，便是放肆地赛跑、恋爱、调情、撕咬，完全忽视了我的存在。更可恨的是，它们玩着玩着，竟然来到我枕边，把枕芯里的棉絮拖出去，在不远处的墙角修建了一个窝，不几天，那个棉絮堆成的鼠窝里竟然多出六只粉嫩的小老鼠。
我极度愤怒。我的忙碌和疏忽，给鼠辈们钻了空子。
我忍无可忍，决定奋起反抗。
白天，我趁大老鼠们外出觅食，把窝里尚未睁开眼睛的老鼠仔捧到学校门前的小水沟。尽管小老鼠散发出来的“鼠气”让我想吐，但我还是把它们捧着。毕竟，那是六条生命，刚来到世界，在尚未睁眼打量这个多彩世界的时候，我就要让它们消失。现在，无法想象当初的我竟然那么残忍。如果它们不是老鼠多好，或者不在我枕芯的棉絮里逍遥多好，至少我不会对它们下狠手。现在，我只能把它们放进水沟，让它们生死由命了。
处理完这几只小崽子以后，我找来一些稻草，挖了点黏性泥土搅匀后，堵死鼠辈们常出入的几个洞口，暂时清静了两天。
毕竟，“老鼠天生会打洞”！两天之后鼠辈们把那些堵塞洞口的稻草撕开，又来到我的床榻边。它们在曾经的鼠窝旁号叫，那些叫声凄惨瘆人，让我毛骨悚然。
我拍打床铺，那几只老鼠不为所动，瞪着鼠眼与我对视，我起身拿起床沿的小木棍扫过去，它们才仓皇逃走。
我心里无比恐慌，我杀死了一窝小老鼠，这群老鼠会不会随时报复？
那几天晚上，我在阁楼上睡得胆战心惊，我害怕一群鼠辈们在我熟睡时，把我的耳朵咬破，把我的鼻梁扯歪。
我每晚都要醒来很多次，导致我精神萎靡，无法正常工作。我觉得我再也熬不下去了。我必须想方设法战胜鼠辈。
我从牙缝里省出点小钱，到后街定制了三副 “铁猫”。我把“铁猫”安装在鼠辈们必经的路上。第一天晚上，两只大老鼠就送进“猫”口，我用木棍把捕获的老鼠敲碎，然后把它们的血涂在洞口，用它们同类的鲜血发去警告。
我想，老鼠们应该怕了，它们也许要放弃这个地盘了。接下来的日子里，阁楼上很静很静，静得连细碎的鼠步都听不见了，我以为我就可以美美地睡去。
但是，我错了，我睡着睡着又不自觉惊醒过来，一大群老鼠纠缠在我梦里。
看来，我注定要被鼠所困。
两个月后，一位退休的老教师把家迁往别处，我在另一栋瓦房里安了家，那里也不缺老鼠，但是，和原来的住地一样，那里的老鼠也在“阁楼”上，我来这里，不再住“二楼”，我离鼠辈有了“一层楼”的距离，就这一点点距离，突然让我有了安稳的感觉，我不再纠缠那些鼠辈。
就让鼠辈在它们习惯的地盘上玩耍去吧！
六
故乡是个酒风盛行的地方。学校里，老师们常常为求一场大醉而寻找可以喝酒的理由。
“天若不爱酒，酒星不在天。地若不爱酒，地应无酒泉。”只是，醉过之后，这“天之美禄”恐怕也无人能懂了。
我被酒所伤，又难以逃离酒的捆绑。
曾经，酒夺去了父亲五十七岁的生命。在学校里苦熬光阴的我的兄弟臣子，也因为一场酒,让他灵肉归西。
或许，越穷僻的地方，人们越爱喝酒吧！
月里酒乡，名副其实。每逢集日，市场酒行成为最热闹繁华拥挤的地方，或是男人蹲在酒缸边品酒，或是女人为家中男人怀揣小酒壶。
集市上的居家男女，大多为酒而来，在田地里耕作的男人，闻到酒香了，就有使不完的力气。
因为父亲的身体被酒泡化了，我一开始特别厌恶酒。
但是，在这样一个酒的环境里，一大群光棍聚在一起，“何以解忧，唯有杜康”。
我不知道是该恨孟林还是老义，由于他们的言语刺激，让我也渐渐沉浸在酒里。
那天，老义、孟林两位同事在我隔壁喝酒，我扛着大碗一头扎进去。本想凑个热闹，谁知我不受欢迎，孟林甚至想要把我驱逐，说什么嘴上无毛，酒杯不端，算什么男子汉，不与为伍之类，反正话很难听。
老义、孟林来自外乡，外乡人敢羞辱本地仔！一气之下，我自己找来酒杯，盛满，一饮而尽。酒所到之处灼热难耐，我感觉自己的食道被烧伤了，我赶紧喝汤吃饭，足有几分钟才缓过劲儿。
那次赌气的端杯，我就被酒困住了。在任何饭局，再说自己不会喝酒，已经没人相信了。一来二去，酒量渐渐就见长了，关键是，喝酒之后能忘记一些孤独。平时不敢大声说的话说出来了，甚至敢跟自己的老师叫板了，对教材里的一些不同观点敢于义正词严了。
直到有一次，一位老师酒后上晚自习，他裤子拉链忘记拉上，自己的“羞辱”全部展现在学生面前，我值周正好经过把他叫走后，才觉得应该建议好好杀一杀酒风了。
我慢慢疏远酒局。但是，我一疏远酒局，我的孤独又来了，校园内，我成为另类，没有同伴，没有朋友，原来跟我勾肩搭背称兄道弟的同事也在用另类的眼光刺杀着我。
我生存在酒乡，与其说我屈服于酒，不如说我屈服于乡情。直到现在，我因酒已经遍体鳞伤。
但是，我又如何抱怨？
七
那些年，故乡形成了一种习惯，不管哪个村寨，只要有老师家访，不管自己的孩子是不是在家访老师的班级里，寨子里有孩子在学校读书的，都自觉相约陪同。有多少学生，就有多少家长，有多少家长，就得走访多少家庭。不认识不要紧，家长都自觉汇报学生在家的表现。家家户户，以老师能到家里为荣。不是自己班里的，老师也要认真了解，把情况带回学校，再向该生教师反馈。
尽管我在当地土生土长，但因为读书在外，对一些长辈的约定俗成还是知之甚少。这导致我在一次家访时，无意得罪了一户纯朴的家庭。
那是在一个移民搬迁的村子，住户较杂，各自为政。我到了两姐妹都在我班的春泥家家访。老人们一边交谈一边安排饭局。春泥姐妹在校表现乖巧，谈话过程很愉悦，进餐过程也相当快乐。因为高兴，我控制不好杯盏，对陪同就餐中途离去的另一学生蓝玫父亲不太注意，当蓝家安排好饭局，邀请我赴宴时，我已经醉成烂泥。
这个事情后来升级了，因为我的疏忽，蓝玫父亲在村子里抬不起头，我不到蓝玫家，就是小瞧他们。老师来了，不进你家门，你还有什么脸？
我变成了冤大头，我不知道蓝玫家与春泥家早年就小有积怨，我家访原本可调和他们的矛盾，让学习成绩更好的蓝玫父亲在春泥家老爸面前扬眉一次。但是，就因为我的一次酒醉，加剧了邻里矛盾。
问题大了。我知道后，到街上割了两斤肉，到蓝玫家专程拜访，用了好多办法，把春泥父亲一起叫了过来，苦口婆心僵局才逐渐缓解。
之后的很长日子，凡是蓝玫父亲赶集，总会给我带点东西，不是一袋李子，就是几斤花生，有时忘记带东西，他会到街上割半斤猪肉挂在我门上。
我一直觉得愧疚，我不该接受学生家长的礼品，但是我又不敢退回去，害怕适得其反，破坏家长对我的信任。幸好蓝玫成绩拔尖，我在考试中巧立名目，专设一些奖励，用现金作为奖品，发到蓝玫手里。那些现金都是我的工资，我用这种无奈的方式将费用返回到学生家里。
八
一天周六，闲来无事。我和担任内保的解哥相邀到附近村小看望他的拜把兄弟阿光。
我们俩骑着嘉陵摩托，呼啸在乡间土路上。田里的禾苗一片新绿。车轮卷起的尘土迷乱了路旁小草的眼睑。
阿光对我们突然造访十分愕然。在他的屋里，就见一张床，床上杂乱，被褥应该很长时间没有洗过了，狭小的空间弥漫着浓浓的汗酸味儿！和我的单身宿舍一个样子。
我懒得理会他俩相互亲昵问候，拥抱拉手，自顾走出校门，来到学校旁边的小卖部门前与店家那条小狗逗乐。
解哥、阿光寻我而来，在看我与小狗嬉闹，阿光操起棍子,朝着狗崽劈来，我急忙起身阻拦，脚背挨了一棒。幸好棍子不大，劈下来的时候一头先触到地上，我脚背只有隐约的疼痛。
竟然为小狗挡棍棒，在场的好多人都觉得奇怪。
谁能知道，我的内心深处，还有一些无法抹去的伤。
那是一次周末家访，在学生家用完午餐，我看到前来收拾残局的一条狗，全身金黄油亮，随口赞美了一句。晚上,那狗就进了餐桌。此后，每次到乡村，我都很少乱指家畜家禽，害怕被人误会，害怕某些猪狗鸡鸭突然殒命。
今天，我不想再次成为自己内心的罪人。
我们慢慢闲逛，小小的一个村庄，十来分钟就走了个来回。无所事事的我们提议找个地方弄点鱼来打打牙祭。
我们各自拿了铁盆提桶，三个人挤上摩托，来到一个叫“甲河”的地方。我们在葱茏的稻田间发现一个牛滚凼一般大的小水塘，水很浅，很浑浊。解哥说凭他多年的经验推断，这水塘里一定有鱼。
堵住三个入水口之后，我们开始从水塘往外戽水。
我们轮番上阵，只短短四十分钟，水塘的水就被我们戽干。我们看到一些慌乱的泥鳅没命地往稀泥里钻。解哥、阿光踏进泥塘，一人往一头翻找，我在塘边用提桶接鱼。其实也不怕笑话，我根本不会抓鱼，特别是泥鳅、黄鳝一类的全身溜滑的家伙，我拿不住它们。在两位老师忙碌的背后，我做一个清闲的看客。
在提桶装到一半的时候。整个水塘已经被翻得底朝天。解哥、阿光坐在田坎边吸烟小憩。我的眼睛还在搜寻，不想漏掉哪怕一条小小的泥鳅。
突然，我发现水塘边沿有个小碗口一般大的洞穴，现在正慢慢流出浑浊的水。我想那里面会不会有“漏网之鱼”。
我把手伸进洞穴，触碰到一个滑溜溜的东西，我握紧手，用力往外扯，一条比泥鳅大很多的鱼飞了出来，落在水塘残乱的稀泥上。阿光他们像发现新大陆，两眼放光。“齐心鱼”，阿光高叫，这鱼都是成双成对在一起的，洞内一定还有一条。果不然，阿光从洞内扯出一条个头更大的鱼来。
那一刻，我有点麻木，我没有为我发现这个洞，从洞内掏出两条鱼而兴奋，我的思绪有点飘荡。
在解哥与阿光的对话里，我渐渐读懂了这种当地叫“齐心鱼”的鱼，先一条被扯出的是“丈夫”，后一条出来的是“妻子”，它个头显大是因为藏了一肚子鱼卵。“丈夫”的担当冒险，妄图以自我牺牲换来另一半和子孙后代的平安，让我心生敬畏。
直到现在，我都不懂这鱼的真正名字，我也不想考究它们的真正名字了。其实知道它们成双成对，坚持在一起就足够了，就按照当地的习俗，把“齐心鱼”的名字一直叫下去。
骑车返回，晚霞的余晖烧红西边的云彩，我的脸不经意间泛起红晕。
九
偶遇“齐心鱼”之后，我慢慢控制不住自己的内心，我胸中某一团火开始点燃。
纵然再愚钝，我也能感觉到我的青春醒来了。
我开始观察异性的变化，我开始对学校仅有的几位女老师品头论足，哪位太肥胖，哪位脸太黑，哪位大腿过粗，哪位胸太瘪，哪位年纪不大但胸部下垂太快，哪位有狐臭……
我突然感觉，自己小有天才，我竟然发现有位代课女教师用红墨水倒在墨水盒上，轻轻蘸在脸颊，淡淡地代替腮红，她的脸颊好几天都洗不干净。这个发现让我振奋，原来女人爱美，什么事都可以做得出来。
课堂上，趁学生做练习的空当，我的目光更多地停留在女生的身上，我想看看谁萌春了，谁乳臭未干。
如果有“眼睛犯罪”，我想，我已经成为一个彻头彻尾的罪犯，一个猥琐不堪、屡教不改的惯犯。
那段时间，我很迷惘，我不敢与学生对视，我怕他们从我眼神里看到某些他们想象不到的事情来。我害怕在学生面前好不容易树立起来的高大形象，被我眼睛的贪婪毁灭。
我开始刻意注意隔壁李家公鸡打雄，观察黄家母狗求欢。傍晚，我常到屋后的那片繁茂的松林里，观看小鸟归巢，妄图聆听它们互诉衷肠。
有一天夜里，一场春梦把我摧毁。早上起来，我看见床单凭空多了一张不规则的图形，我慌乱迷惘无助羞涩自责。
我开始唾弃自己，我觉得自己变得肮脏，我本来光洁的私处，如今有点杂乱，我说出话来有点瓮声瓮气，再也没有原先的婉转动听。
那些漂亮的女人走过眼前，我原本温顺的某个地方突然就变得不听话了，同我跳动的心一起奔放。
我自己被自己弄得紧张，我尽量逃避一些不必要的“公众场合”，我害怕自己的“丑行”暴露。
我变得沉默了，一个爱说爱笑爱唱的人，突然就沉默了。
我不知道，沉默是不是一个人对爱最苍白的表情。但是我敢肯定，我的沉默一定是我青春的内心对爱情最无力的回应。
我终于明白，沉默的人，心底是有爱的，爱是深沉的。如今，装在沉默心里的爱，弄伤了我的心。
可是，人的一生，谁又能逃避青春？
十
也许，我总也走不出世俗。
在我芳华叩醒心灵的时候，我选择离开。再次背上行囊，踏上征途。
在这段教书的岁月里，我的浅薄一点点暴露出来。
虽然，我的学生中考成绩位居前列，但是毕竟我能给予学生的还是太少太少。我觉得自己更像一个骗子，我在利用学生的纯真善良无知，骗取他们的信任和崇拜。可我自己是一个多么浅薄的人啊！
我甚至感觉自己很龌龊，我不懂自己的青春，无法开导学生们的青春。
我是一个十足的混蛋。班里一个女同学突然请假，说是身体不舒服，谁知一请假就是一辈子告别学堂。我两个月后去家访，发现她已经为人妻为人母了。我一直以为她在变胖，那时候，我多想抽自己耳光，我的心被刀戳一般疼痛，我的泪水仿佛要淌成一条悔恨的河流。
我必须走，再不走，我就要崩溃了。我无法面对一双双饥渴的眼睛，无法面对那一个个渴望通过读书改变命运的家庭。
我再次奋发，复习备考。
那些日子，我已经分不清白天黑夜，我上课变得潦潦草草，复习也有点胡乱瞎忙。我已经把自己的生活彻底弄乱，头发长了，胡须乱了，眼睛近视了，我连衣服也很少洗了。我像一个疯子，找不到曾经的干练清爽。
上天总还是眷顾我多几分，1995年秋天，我成为带薪脱产进修的幸运儿。我领着工资上学去，那时候，我感觉每天总有太阳照着我，我的世界没有黑暗，我的一年四季全是春天。
我像插上翅膀的雄鹰，振翅在故乡的上空，盘旋过后，带着新的梦想飞向远方。
其实，我知道，离去是一种必然，我的梦需要一个新的根基，我不想因为自己的浅薄，耽误一代又一代故乡的亲人。
我的芳华，被流年的风一点点吹走。我那些青春的碎屑镶嵌在故土之上。
我离去，带着这段教书岁月的疼痛，开始一段新忙。我含着苦涩的泪水离开，在芳华萌动的年岁里，我一点点揉碎了那些美好的时光。我抬起头来，我的芳华还在，我带着青春上路，把我的青春送到他乡，在一个新的地方，为青春安家，让青春自由生长。
我想，学成之后，我应该回来，我的离去，不会太远不能太久，我奔忙的心，还留在家乡，留在环山跑道上，留在繁茂的树林里，留在水井旁，留在教室里，或者还留在我的同事、我的学生的心上……
十一
现在，我用一段文字为我青春萌芽的那段时光祭祀。我的青春开始的时候，它发出的声音里有着太多苦痛的哀鸣。我的无知无助无奈，让我的青春早期堆满疼痛。我一直期盼时光会淡忘一切，即使不能痊愈，我也渴望那些疼痛能尽可能地少一点。我心中挥之不去的阴霾，背负着的疼痛，还有那个憨憨的青春背影，在我梦中一次次倔强地出现，虽然我看不清当年的面容，但是每梦一次，我的疼痛就会加深几分。
沧桑的时光总会成为过往，我正踩着青春的尾巴走在路上。我想把那些疼痛的痕迹留给过去，趁我的青春未被世界毁容，我要带着阳光上路，玩转那些飞逝的时光，让青春疯狂地转动，勇敢地把自己推到风口浪尖，让生命的硬度接受一次彻底的检阅。
也许，我未来的生活还会是一片灰色，阴霾照样笼罩。几年后，我褪色的青春外衣，定将变成淡淡的土黄，那些曾经的光鲜亮丽，总会被时光磨破。但愿，在未来的征途上，我能像一朵小花，得到一丝阳光的温暖，如一棵小草，得到一滴甘露的滋养。
明天，我不会再把疼痛化成泪水，不会再为疾苦哭诉。我会用老去的眼光打量别人的青春，看看别人的青春会不会也和我的当年一样，他们会不会也有一段青春的疼痛时光，他们会不会也和我一样曾经忧伤。
时光一天天继续疯长，直到有一天,我被它消耗殆尽。那时，我终将彻底忘记那段疼痛时光。
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