空气中混合着的浓浓的血腥味与刺鼻的酒精味让我感觉到一阵阵的想吐，醉了。死了，木措死了，就是不久前在这里，我庸懒的清理些什么，镜中的自己狼狈的一塌糊涂，我却给了自己一个微笑，呵呵，我神经质的笑了起来，虚伪的笑了起来，手中的香烟飘起的烟圈，象是一道道寂寞的伤痕，让人隐隐做痛，却还灼渴的抽着这个悲伤的产物，我呆滞的欣赏着。
　　
　　木措死了，他把他的吉他调到了那个我最喜欢的F调上，这也是他一贯弹奏的曲调，他永远的走了，在我的生活里消失贻尽，当那锋利的小刀划过那只只会弹奏寂寞歌曲的手时，他笑了，而且表情感觉是那样的自在，可能算是一种解脱吧！然而他自私到只留下了这个F调的吉他，他的感情一切全都随着他的离去而离去。
　　
　　而我却又悲戚着，无奈着，无奈着木措之前的失败与茫然，生活中太多的磕磕碰碰太多挫折已不是寻常人可以承受的，所以我欣然同意了木措的离开，接受了所有的一切。可是心却始终放不下点什么……
　　
　　很多时候和木措一起，你会感觉到前所未有的颓废感，他把他的所有的悲伤都会叙说出来，然而他却不知道在这里我不仅只是一个倾听着，还是…也许是他感染了什么给我吧，郁闷的感觉就象寄生虫一样的寄生在我的身体里，让我无法自拔。这个他永远也不需要知道了。
　　
　　漠然的看着身旁的吉他，突然想弹点什么：“给你的爱一直很安静……”此刻的心情只有这样来表叙了，莫明的哭泣……记得木措走的时候我都没有这样的，呵，太傻，傻到开始的开始不知道如何哭泣。
　　
　　木措那苍白的面孔我记忆犹新，嘴角的香烟已经快灼烧到嘴唇了，我发狂似的丢掉香烟，咆哮着，撕心裂肺的咆哮着：“为什么结局是这样，为什么……”当时的脆弱一触即发，尔后无法收拾，哭了，痛了，睡了。哭了痛得睡了，同样的节奏没有休止，怪就怪在自己心太潮湿了。
　　
　　醒了，好久没有去公司了，我怕同事看见我落寞的表情而不敢与我靠近，呵，那只是我任性的姿态罢了，我选择了辞职，走的时候，那个满脸横肉的经理愕然着：“你，真的，要走？”
　　
　　“对。”
　　
　　“会回来吧，我等着你。”
　　
　　“不会了。”我很坚定的回答着。
　　
　　而后经理紧紧的抱住我，我挣脱开来“永远不回来，明白吗？”
　　
　　无奈……
　　
　　沉默……
　　
　　我径直的朝门口走去，感觉是那样的洒脱。
　　
　　告别了那帮在我看来都是垃圾的人物，我回到了那种颓废的生活，这，才是属于我的姿态，庸懒着，无力苍白着。最近感觉自己比以前老了许多，木措说过象他那样的人才会那样子，如今我这样，木措如果能够看到的话他应该感到高兴啊，至少有这样一个与他为伴的人。呵，可笑的我，可悲的木措！
　　
　　我不是个特别感性的人，可是一遇到与木措有关的记忆便会煽然泪下，是我太执着，还是我生来就很伤感，这个我自己也不知道。
　　
　　拿着吉他，还是那首阿桑的《一直很安静》，本来想给自己找个安静的理由的，可我始终无法褪却以前的影子。
　　
　　“给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心……”
　　
　　“咚…”
　　
　　呵，这可笑的吉他居然断弦了，怎么可能，我的木措，我木措的吉他，我木措吉他的F调永远不会回来了。点燃香烟，审视着周边的一切，嘴角泛着神秘的微笑……呵，糟粕的生活就此结束拉，我的一切的一切都可以终结了。待这根香烟抽完后……
　　
　　我拿小刀，划过自己的手筋，锥心的痛却有一种从未有过的快感，呵，和木措是同一种死亡方式，一样的小刀，突然感觉到无比的高兴。
　　
　　我，解脱了。
　　
　　橱窗的柜台里木措的应该和我一样高兴吧！
　　
　　渐渐的，渐渐的，看着这个浑浊的世界离我远去，远去……
　　
　　第二天某报：
　　
　　昨天凌晨一点左右，一女子割脉自尽，于家中搜到另一具不名身份的男尸，死亡时间已有数日，据警方初步判断该女子在杀死男子数日后畏罪自杀。
 

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