曾经爱来得朦胧，爱得朦胧，可是想他的时候也爱发个短消息“我爱你”什么的，却从不之说出我爱你的背后意味着什么……
　　
　　它意味着忠贞，坚持，执著，勇敢，理解，信任……
　　
　　而想起自己曾经天真的答应他永远不会离开他时，觉得自己更是无知，。天真快乐着的以为只要有爱就可以幸福的在一起，什么也没有想过。单纯得几乎透明，无知得几近白痴。直到他家人的话让我所以的梦破碎，将我所有的骄傲和自尊撕得粉碎，我终于才开始认识世界。
　　
　　从小我养尊处优生活在被人宠的的世界。在别人的心里我永远是命运的宠儿。所以在我的世界里我就是特别的，独一无二的，我心里的字典不曾有过我配不上别人的词语，而他的家人反对我和他的交往。
　　
　　这让我一时很难接受，我甚至无法控制自己雨帘般的泪水，有不屈，有反驳，有委屈。甚至开始怀疑我和他是否该在一起。
　　
　　曾经决定和他在一起，我不是贪他的家境和他会有怎样好的饿前途。只因为他对我的真，对我的好，对我的温柔与迁就与执著。于是我用真心爱他，用真情呼唤我们的将来。
　　
　　为他我倾其所有付出所有的心力和感情。生活也为他而喜怒哀乐。我总幻想我在我们将来的家里给他做饭，洗着自己心爱的人独有味道的衣服。每晚送上拥抱迎接他归来……可为何我被他收了魂去现在他家人却说我配不是上他。路那么曲折，我一个人走得跌跌撞撞，却真的很想与他携手并近，坚持到底。脑子里好乱，千万蚂蚁都在吸食我的血液，吸掉我所有理智，不时而脑中却闪现着电视剧里家人反对男主人公的爱情。不管多苦，需要做的就是坚持
　　
　　以前总是很表面的看那些肥皂剧，现在才发觉当男主人公家人反对女主人公时，女主人公的那份无助与侥幸，那份独有的孤独与坚强。她要不妥协，她要讨好他的家人，她要忍辱负重般。同时要同样付出和眼前一样的爱给自己的爱人以示安慰。一颗心就那么不停跳动与忙碌。也许有过疲惫吧，也许总有个晚上独自开着灯，坐在墙角，看着昏暗的一切感到莫名的哀伤与痛苦。伤也许在寂静的黑夜也无法愈合却愈加增大吧！
　　
　　正如同自己在某个倾雨的晚上独自伤神。也许配与不配只有自己爱的人才知道。恋人只是用对彼此的爱有多深来衡量配与不配。而家人则以家境，学识，外貌来衡量配与不配。也许现在的爱情不单纯如一杯纯净水一样，它更像鲜橙多那样添了更多物质的东西，也许会更好喝，也许更容易变质。
　　
　　难道我嫁的是他的家人吗？我是和他的父母过我以后的日子吗？既然我爱的饿人不挑剔我，将来是属于我们两个人的，为何他们如此干涉？
　　
　　醉过，痛过后，却还要告诉自己：答应过他永远不要离开他，为了那个家的梦，执著，为了对他的爱而执著。然而，路真的那么好走吗？多希望自己是有着和灰姑娘一样的完美结局的人……也许会有那样的结局，因为我嫁的不是他的家人。
 

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