?罗西

　　

　　一个外国小朋友总在墙上乱画东西，父母并没有责怪和打骂，而是用了另一应对方案：他们因地制宜地给孩子在墙上涂鸦的那些“画”装了个木框，像装裱一幅画那么认真，并且注明作品名称——被捣乱的房子，并署上小作者的大名。一件棘手的事情，被这对智慧父母的一个创造性妙想而弄得那么有趣有意义。

　　看一个国外的视频，被暖到了。

　　圣诞节这天，天亮了，孩子一起床，在父母欢快的引导下，发现圣诞老人真的来到自己家了。圣诞老人留下了很多礼物和气球，还吃了小男孩认真给圣诞老人准备的饼干，小朋友开心坏了，不停说，这个礼物是他喜欢的，那个要与谁谁一起玩。父母很用心，还用“雪”制造了圣诞老人走进来的一串大脚印，现场布置得很逼真。他们仿佛在给孩子讲一个故事，一个梦想成真的故事，一个有爱有承诺的故事。

　　相比较而言，有些父母在爱孩子方面，往往简单化。觉得爱是硬道理，怎么粗暴地给都没错，孩子要什么，好，给。这样做，基本是“惯”，只是满足私利、私欲，而没有满足孩子等待的心、好奇的心，没有满足孩子的天真与相信。一切显得功利，没有感情的渲染、喜悦的渲染、意义的渲染。

　　父母的爱，不能仅仅满足孩子的欲望，还要让孩子懂得爱、宽仁、分享，甚至赋予孩子自信与创造力。

　　我们得检讨一下，这样的溺爱很低级，常常只能“交”给孩子怎么进一步自私的衣钵，长期以往，孩子就很容易养成一个习惯——只有“我”，没有别人。

　　举个例子。有一个朋友的朋友，50多岁了，仍然活得极端自我。他在路上走着，如果遇到有人不小心挡道，他二话不说就把挡在面前的人，像推开两扇门一样狠狠地推开，然后“穿门”而过。这位老小孩，是家里老幺，父母一直把他当做掌上明珠养着，哥哥姐姐也宠他。在单位里，有什么利益分割，他不会与同事沟通、协商、适当妥协，一定会“越级”找上级领导摆平。这种做派，其实还是延续他儿时的习性——玩具没被满足，就哭着回家找父母摆平是一样的。

　　爱孩子，不能只靠本能，那些本能，动物都有；怎么爱孩子，体现的是父母的个人修养、能力、智慧。

　　溺爱的本质就是一味地、竭尽所能地满足孩子的自私自利；溺爱的一个致命点就是只管付出爱，而忘记向孩子要回点什么，比如最基本的感动与感恩。

　　记得有一次，我去一个小超市给儿子买变形金刚玩具，预算是100元。在超市里，我看见一对民工的子女，大约七八岁，姐弟俩脸蛋、手、衣服都很脏，他们在玩具柜前徘徊、抚摸，可是没钱。我心疼了一下，花了30多元帮他们买了一个玩具，给儿子买的玩具就只能是60多元的。回到家，我详细地讲述了在外面做的“好人好事”，儿子听了也很开心，觉得他也出了力，所以，即使买回来的玩具不是最想要的，但他欣然接受。

　　18岁的儿子中专毕业后做厨师去了，也喜欢健身、搏击、吉他，在单位里常常越俎代庖帮其他部门做事情，后厨所有的师傅都愿意带他。昨天晚上，我表扬儿子有型，他说，他身上穿的衣服，有百分八十是我穿过的或我买的不穿的。

　　他很满足，觉得这是爱，是感情，是父子关系，甚至是骄傲。

　　莫愁 2019年27期