二零零七年的夏天，并不暖和，断断续续的雨水，下湿了整个夏天。偶尔的阳光明媚，依旧晒不热潮湿的地表，空气中跳动着的水珠，让人疲惫，乏闷。
　　
　　屋里还是冷，我穿着厚厚的衣服，趴在写字台上不断的写，稿纸用了一堆一堆。杯子里的咖啡还冒着热气，我轻轻地搅动着它们，看它们旋转成巨大的旋涡。我的杯子是米黄色的，黑色的液体在米黄色里翻滚，我感到一阵的刺痛。苦咖啡让我保持足够的清醒，却伤害了我的大脑，总是在疼。我想或许有一天我会站在街头，像个傻孩子，一脸的茫然，擦着脸上的泪，然后胡乱的抹在衣服上。
　　
　　一日初和一日末的交接处，在这个暧昧的时刻，我会望着天空发呆，寂寞将我的心脏扎的千疮百孔，失去重量。寒冷亦让我毫无睡意。
　　
　　窗外，深蓝的天空。我喜欢蓝色，它总能把一切表现的清晰直接，却隐藏着若隐若现的忧伤，它们会在天空的掩盖下流浪，然后找到一个孤独的孩子，渗透进她的骨髓。我想我以前就是那个孤独的孩子，要不然悲伤怎么会像潮水一样不断像我袭来？
　　
　　窗外的枝丫咯吱咯吱地扭动，张牙舞爪，背后是深蓝的帷幕，模糊而又清晰，在这中情形下，我感到我的灵魂也赤裸裸地暴露在没有面目的黑夜中。以前，我总喜欢仰望天空，躺在草地上，闻着草的清香数星星，黄色的光辉是多么可爱。我寻找着属于我的狮子座，想知道它藏在哪个角落，我想象着它的神奇，可笑的是，到现在我都没找到。
　　
　　我怕冷，怕的要命。在冬天我的手脚冷的不象话，终日躲在厚厚的棉被中，抱着热水袋，缩成一团。我努力的保留着我迫切想要却又挽留不了的温度。夜晚是有风的，它却刮不走大片大片的蓝色，这让我感到前所未有的害怕和无助。
　　
　　杯子中的咖啡凉了。凉咖啡的苦味更浓，我一口喝完它，凉意迅速蔓延到全身。怕冷的孩子喝凉咖啡，或许我就是这么不可救药。躺在床上，我蜷缩成一团，双手抱着膝盖，胃又在隐隐做痛，冰凉的咖啡刺激着我的胃，一个假期，我整日整日的喝中药，但我还是没有学会保护它，保护自己。时间在继续，我和一屋子的寂寞，昏昏睡去。
　　
　　我经常在夜晚瞎逛，雨后的夜晚，让人觉的潮湿潮湿的，我低头走在街上，不知何时，我不在仰望，不知何时，我学会了一个人徘徊在街头。风在耳边吹着，碎发不断摇摆，它们把我眼前的世界分割成许多小块，这让我想起小时侯爱玩的拼图玩具。夜晚总是有太多的冥想，思念永没有休止符。抬头，还是深蓝，伤感不曾离去。可惜我不是飞鸟，我不能挣脱痛苦的临界，只能在自己的棋局里来来回回，却始终离不开摆不脱蓝色。
　　
　　我有很多蓝色的衣服，我喜爱它们，会穿着他们疯跑。blue代表着忧郁，它们在我的身上蔓延蔓延……美丽的蓝色，她需要一个有着精致面容的女子修饰。可惜，我这样一个时而明媚，时而忧伤，有着落拓笑容的孩子却爱上了它，爱得不离不弃。
　　
　　我想我足够幸福。我有着爱我的母亲，父亲和其他亲人；我有着一群朋友，我们彼此关心，分享彼此的快乐伤心；我有一个能让我以赤道长度思念的给我幸福味道的人，我还有着一份能够糊弄我父母的成绩单，这是我整日不务正业的依靠。我有着别人渴望需要的东西，我应该快乐，应该随时有清澈透明的笑容。有时，我觉得自己的忧伤太矫情，我没有任何理由悲伤。只是，我的忧伤是与生具来的，躲不开，丢不了。它总是在无人的角落里疯长，一片荒芜。原来长大就是这样脉络清晰的疼痛。我渴望着在我生命中的最重要的人成为我的定格，哪怕只是淡淡的爱，哪怕只是每天在他的身后，当一个小尾巴，甜甜的味道，呵，一切是那么美妙，或许这样的甜蜜能够融化我心中洋洋洒洒不灭的孤单，和一片一片的苦涩。
　　
　　有人说，每个人都应该有一种底色，我的底色一定是蓝色。它像枷锁般禁锢我的一生，我逃不出宿命的掌心。上天注定，我的忧伤会像洪水一样泛滥。寒冷的蓝色，早就让我失去温度，我的手指，总有一天会凋零，会死掉。
 

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