把现在那个他气走了，也许有点过份，但是真的不知该如何面对了。因为面对他我全是愧疚，不是不想珍惜，而是不知用心中哪一部份柔软地对他，真不知道能把他置于心中的何处。
　　
　　之前的那段爱无疾而终，是以我最不想看到的方式的结束。那段爱是结束得最干脆利落的，没有一丝脱泥带水。他换了工作，换了手机，离开了我熟悉的城市。
　　
　　回头想想，二十四载，我在爱恋的路上从未成功过。初恋：男友在我离开海南时告诉我，只要我离开这个城市，这段爱就从此中断。我无奈的离开了，为了我的前程。中专时，在男友知道我有血带菌的病后，是继续或结束。他回答：我选后者（不加思索）。更残忍的是，他还在我生日那天告诉我：其实就算没有我说的那件事，他也早想结束了。出来工作后，与那个他相处了一年多，到今年二月还是失败了，我还不知道具体失败的原因。现在的我显得不服，总想找他理论，但却找不到他了。
　　
　　现在的那个他，在我发现忘了下以前的他时，我还是很愧疚地面对着他。我不知道这样的爱恋能支撑多久，但是在这几天阴间雨的天气里，我显得太过于疲倦——往事太过于清晰了。想要与他说清楚时总不知该找些什么理由，他表现出来的是：不在意我会想他，他能接受。我变得很被动地接受这一关系。在别人眼里，我这一行为是‘可耻自私’的。我也在想这一说法，我何德何能让他甘心如此对我。
　　
　　在记忆中，我的爱恋一路走来都是美好的，却没有一次能因这些美好而成功。为什么……我已经太模糊了。
　　
　　今晚下班时下着蒙蒙雨，出了公司门口，突然想到：如果我还有他，现在是不是由他为我撑伞了呢？心情一下落入谷低。‘今晚你先回去吧，别管我，也别找我’按了发送键给现在的他，然后关机，原想着他联系不到我就不会问原因了，也不会等我了，这样他会回去了。没想到他在我回家的路上找了三遍，然后再去我宿舍找我，之后在这网吧找到了我。满脸的水，不知是雨水还是汗水，那一刻的我惊讶了，心里第一个闪过的是‘痛’。他只说了句：你不知道我会担心吗？然后转身走掉了。从背影中我看到自己给他的伤，像那几次我的转身离开后的失落，我本想追他，却最终没动，也不知道为何……
　　
　　我倒宁愿再也没人愿意爱我，再也不要有人像他一样被我伤得满身伤痕。我原本想好好珍惜，但每次无意的一句话，一举动，都表现得那偏激。像用把刀子往他心口割，也往我心里狠狠地割。如果可以，我倒宁愿没来过这个地方——带着想要找到他的希望，来到这个城市。从而遇到这份让人疼惜的爱。
　　
　　我现在就要放过它，对他说——对不起！我不想再伤你。
 

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