昨天下午，课程“大众传媒的研究”实习，去了本市的广播电视台。坐上车，又想GF了。一上车就这样，好像已经成了一种习惯。一大堆人一个多小时“泡”在副台长的介绍里……接着知道了新闻怎样制作，电视怎么播放、传输，也明白了原来广播点歌是事先的行为而不是同步操作的，至少在这里是如此的。
　　
　　回来后有些累，想上网，才记起网号停了，于是借了同学的用。
　　
　　吃完饭跟同学叨了几句，他的话伤害到了自己，坏了看书的心情，遂留在了宿舍继续上网。
　　
　　同学跑步回来，自己只得先退了网号，他的，要用。自己刚下电影，不，是连续剧《梁山泊与祝英台》。下了8集，看了一集，何润东董洁版的，觉得还行。
　　
　　同学下了，遂又接着上网。
　　
　　QQ聊天，遇到了EnjoyBar。Com里第一个给我留言的文友：草儿，Q名叫做“烟花烟雨”。曾看过些她的文字，觉得两个称呼都有点文字的味道，淡淡的纯纯的，像一阵风吹过就可以撩起人心底最深的记忆。
　　
　　和她聊到了“三叶草”，她不是很懂。于是告诉她，那是一种拥有四片叶子的花，四片分别代表：亲情，爱情，友情和幸运，花语是幸福。只要找到了她就可以找到属于自己的幸福，可是自己没有真看见过却幸运的也找到了属于自己的幸福。
　　
　　后来跟她说自己很累，她就疑问累的人也能找到幸福？甚至认为我很不满足。于是我也跟着怀疑，累的人真的不能够找到自己的幸福吗？幸福的人就真的不会感觉累了吗？一直有一种自己的固执，以为只有累的人才有时间停下来，仔细的欣赏路上的风景，想像自己拥有的幸福！
　　
　　不知道什么时候“草儿”下线了，留给了自己一片惘然。无聊，上了校内网，回复了一些留言，觉得更无聊了。
　　
　　后来用GF的QQ无意和她的好友聊了一会，知道GF还有一个不用了的名字，叫“张坤”。好可怜，别个男人清楚自己却被蒙在鼓里……印象里东北男人只是大碗喝酒大碗吃肉的，没想到原来东北男人也有痴情深情的一面。自己孤陋寡闻了……
　　
　　用自己的Q号和小三岁的“小竹”也聊了一会，没有加为好友，是在某个群里面“公聊”的。跟他说了些关于自己和GF的事，然后就是他开导我、劝我，再后来就是我开始惊讶，甚至佩服，他小小年纪阅历居然较自己还丰富。而他说是小说看多的缘故，不知道是不是真的？
　　
　　是啊，一个多月没有和GF联系了，蛮想她的，是应该问候下了。可是自己能吗？会吗？昨天去取了钱，买了张电话卡，却并不想给谁打电话，不知道为什么。不想联系谁，谁也不想。
　　
　　有时候，自己好害怕，害怕自己能够看清看透很多人，很多事。
　　
　　小竹劝要先了解自己，要自己自信，可是可能吗？自己现在人在变态，心在变态，甚至行为也在变态。完全，完完全全丢失迷失了自己，不知道自己是谁。现在对自己，只有恨，狠狠地的恨，恨自己不知廉耻，恨自己丧心病狂，那么恶心那么丑恶的事居然也能够干得出来，而且是一而再再而三的乐此不彼……说来真正令人心寒。好想改，为自己为GF改，可是好像身不由己，总是两天打鱼三天晒网，今天信誓旦旦要重新做好人了，明天却又照干不误。脑子里整个儿的一些乱七八糟的胡思乱想，想着伤人，害人，想着怎么能够更好的满足自己。真的，自己真的克制，控制不了了，差点要对自己，自己的人生感到绝望了。不想活，活得好累，好卑微。当自己对自己的恨渗入骨髓溶入血液时，全部的自信将变得无影无踪。所以自己可能永远都不能够了解自己，永远都不能够回到原点了。可是……可是自己还是希望自己可以。
　　
　　小竹还告诉自己，关心GF要从小事做起，可是自己还能够吗？自己要这样做，是不是让自己让女友产生一种自己能够给GF幸福的幻想？不，不能。当自己知道自己所能给GF的是伤害而不是幸福的时候，自己就已经决定放弃放手了。一个多月没有联系，一直躲着避着她，即使知道她需要自己的关心自己的爱护……真的，现在不敢拿起电话，连拿起话筒的勇气都没有，不想联系任何人，任何人都不想联系；不想他们知道自己不好，也不希望自己的不好被他们知道。
　　
　　不想伤害人，也不想给任何人带去伤害，也许这可能是自己良心的最底线了，不能再向前跨一步，哪怕只一步，都会令自己甚至身边的人粉身碎骨。
　　
　　给GF三年的承诺真的很想实现，可是当自己明白自己给不了她幸福的时候，宁愿违背曾经的信誓旦旦，只为了不伤害人，只为了GF可以幸福。现在自己不是好人，而是坏人，很坏很坏的坏人了。人变了，心也跟着变了。
　　
　　GF，对不起，忘了我吧，好好的找一个更疼更爱更宠你的人，今生欠你的，希望来世可以奉还，加倍奉还。如果没有……过奈何桥喝孟婆汤时，我一定一定不会喝，即使非要喝，也答应你只喝一点点，只为了，为了可以把你的记忆你对我的好永远，永远留存在心底；永远，永远心存感激！
　　
　　GF，记住，要幸福，一定要幸福，一定要比我幸福哦！