我不知道我是在什么时候看到这一幕的。
　　
　　数不清的落叶，黄兮兮的一片，撒满大地。甚至，覆盖到了我的脚背上。我就想这么轻轻地，轻轻地伴着叶子被踩过的沙沙声走过这样一个黄昏。
　　
　　西边已经出现淡紫色的圆晕了，这样暧昧的意境里我容易想起高脚杯的甘红葡萄酒。
　　
　　然而心又一沉，周围一片宁谧，又回到以往的沉寂，秋风瑟瑟地吹进窗户，我感到了寒冷，可是它依然不曾吹乱我的长发。
　　
　　炉子里的火苗还在向上窜着，窗上也显出了浓浓的雾气，这样显得我简单的小屋更加空洞，单调。
　　
　　我不止一便地问自己，空洞的含义到底是什么？现在的我，心里除了偶尔迸出某个人来之外，其他的什么都没有了。
　　
　　于是我发疯地填充我自己，用食物，有睡觉，用小说，用聊天……用一切一切打发时间的方式来打发我自己，我不知道，一天复一天，这样的日子什么时候才有尽头。
　　
　　我记得，一年前，我还是一个穿着花布裙顶着刺猬头的小疯子，在人潮中穿梭，可以在众人面前高声歌唱，可以与朋友扯一些无聊的家常，一切不乏色彩而又有生机。而现在，陪伴我的只有MP3里后街的歌声，我想，我是不是一个寂寞的孩子，为什么，我付出的那么多，得到的，却还不够盛满一颗心。
　　
　　我记得，小时侯，屋顶上的瓦是直接贴上去的，泥地砖将我的头和膝盖磕破，至今仍有疤，到了冬天，陪伴我的只有一个冒着热气的煤炉，然而生活好起来，我却忘记了当时贫穷的困窘，我忘记了在我七八岁当童工被人欺负，在我受冻受苦时找不到温暖依靠的点点滴滴。
　　
　　梦醒了，我一身虚汗，这些是我的曾经，我记起来了，无法忘记，睁眼闭眼都是噩梦。
　　
　　我以为我是那样的桀骜不驯，我以为我是那样特殊，会一些其他女孩子不会的东西，我做到了，然而我不快乐，我以为我会快乐，但是没有。付出的代价是得不到任何东西，空洞却越来越大。
　　
　　我开始讨厌麻烦与复杂，我摒弃了一切大花的东西。我怕看到它们，看到它们使我在心里掠过一丝恐惧，我与它们的距离太遥远了，伸手，便是遥不可及。我的成绩变的糟糕，上课时思绪分岔，当我看到物理卷子上的红叉道时，大脑一片空白。我仿佛来到仙境，又好似跌入无底深渊。
　　
　　曾经如此会顶撞父母和老师的我现在也变的沉默，老师开始拿我没办法，我会用一双茫然的眼睛对视，换来的。是一片叹息。
　　
　　我的头发疯狂地长着，我的衣服很快变脏，我不去管，我想让自己变成另外一个，与去年大不相同的我。我想改变，我想疯狂，我想大声哭泣，但我做不到像张爱玲一样的无所谓，也做不到像萧红一样的坚韧，是的，我无法控制自己，眼看着生命的车轮滑向悬崖边。
　　
　　我开始沉沦。
　　
　　我重新将烟叼在嘴上，想到了曾经，我在受够疼痛折磨，跑出去的时候，我问阿建，怕吗。他苍茫地伸出了手：“能给我力量吗？”我们都是一群孤独的孩子，没有人了解我们，而我们只有通过这种方式表达内心的凄苦无助。我曾经说过，我要放弃利益，离开烟蒂，努力学习，可是我没有做到。弟弟挨了打，我疯狂了，上去将那个人扑倒在地，周围的人都被我的架势震住了，然后悻悻离去。我顿时像被抽空了灵魂，慢慢地倒在地上，大声地哭泣。
　　
　　我想起了凌。这个男孩子给我造成的伤痛足够我去尝一辈子。
　　
　　那是一个怎样阴翳的秋天，他就这样走出了我的世界。
　　
　　我对自己说，忘记他吧，受伤的只有你自己。我的心经常被纠结的生疼，那种疼痛在一点点地啃噬着我的心，我挥手，试图抹去这些印迹，可是，它使我身心疲惫，直到我放弃挣扎，它便又一次扑了上来，我忍受着，相一只在黑暗中被人射伤的小兽，独自躲在阴暗的角落舔舐着伤口，暗夜里我十指绞缠，疼痛已经达到了极限，它将我裹的越来越紧，我无法呼吸，奋力挣扎，却像蜘蛛网上可怜的生物，挣扎已经毫无意义。
　　
　　在没人的时候，我妥协了，我无助地趴在床沿上，任泪水无声息地流淌。终于，疼痛来到内心最深处，我蜷起身子，将泪流干。
　　
　　昏睡了不知多久，再一个明媚的日子里，我醒了。
　　
　　我推开窗户，感受着柔软的风，它细腻地扑在我脸上，我想逃避，却无法抗拒这样的热情，偶尔有几片调皮的柳絮降落在我的头发、肩膀上，粘在我的睫毛上，我好珍惜它们，将这些可爱的小东西托起，吹送到远方。我眯起眼，扬手抬头仰望蓝天，手心手背都是红彤彤的太阳。
　　
　　遥远的山彼此跌宕起伏，绵延到天涯。天空中不时有大鸟飞过时弥漫的高歌，它们栖息在树梢上，盘旋在半空中，似乎在等待着什么。
　　
　　花潭里又有水了，小鱼也在吐泡泡，低头瞧瞧，我的紫罗兰开始冒芽了。
　　
　　我忽然意识到，春天来了。
　　
　　窗外的树抽了枝，冒了芽，神速地长满了绿油油的叶子。
　　
　　我羡慕树，它可以劫后重生，而人心，却不复从前。
　　
　　我记得，几个月前，它的叶子还被我支离破碎地踩在脚下，然而，它又奇迹般地生出了新芽。
　　
　　那些飘零的叶子，去了哪里？我的心呢？随着它们去了哪里？
　　
　　上帝给了它们一个季度来复苏生命，同样，上帝给了我一个季度，来修整自己，但是，我把心弄丢了，我好羡慕那些在半空中翩翩起舞的叶子，它们被风冲刷地一尘不染，而谁又来冲刷我的灵魂？
　　
　　我的心，你在哪里？
　　
　　请你不要追随他，漂向远方。
　　
　　从去年冬天，我就说过，忘记吧，统统忘记，我不要记住那些不堪回首的往事，我不要记住那个叫凌的男孩子，我开始在田野里奔跑，疯狂地奔跑，我要甩掉那些往事，可是一旦停止，思绪又涌上心头，我再次奔跑，直到我累得筋疲力尽地倒在草丛里，太阳是那么明朗地照着我的眼，我的眼被灼烧着，不敢睁开。我幻想着，我是这片土地上的一朵无名小花该多好啊，它可以没有思想，可以摇曳生姿，做一株植物该多好啊！不必活的如此累！
　　
　　天边的余辉已绵延到了边际，我的眼前不在是一片红色，我坐了起来，看着日落的地方，不知道什么时候，双颊已经挂满泪痕，身体触及到都是绿茵茵的草和柔嫩的花朵，它们是如此的娇小，我的心被微微地牵动着。
　　
　　我想到了希，这样单纯的男孩子怎么能够让我伤害？我在心里默默地告诉他，原谅我吧，你要的我给不了。
　　
　　当天边泛起红晕时，我找回了我的心，她藏的好隐蔽啊，她是如此的调皮，此刻又重新回到了我的身边。
　　
　　我带着我的心去散步，来到海边，海水很静，很静，波光粼粼的海面上泛着温暖的涟漪，太久了，我没有感受到这样的温暖，我的心在胸膛里轻轻地跳着，她睡熟了，像个婴儿，我的内心从未有过如此的平静。
　　
　　我挥手，将这些采来的花瓣撒入海中，扬起的花瓣，是那样的美丽，它们的生命却那么短暂，而我的生命呢？只不过是时间一流逝，我的十六岁已不复存在。
　　
　　十六岁，美好的季节啊！而我浑浑噩噩地度过了我就是一片悬浮的叶子，在天空漫无目的地旅行了一圈，有落回原地。美好的梦幻成了泡影，迅速地发黄，腐烂，又很快地零落成泥。
　　
　　那些弥漫着的，扩散着的，笼罩我半个青春的烟云，在慢慢地膨胀，上升，充斥着我的思想。
　　
　　我闭上眼，结束了，一切都结束了，请你们离开。
　　
　　这些嘈杂声像是回荡在半空中，忽远又忽近又似乎被周围的大树吸附了灵魂。
　　
　　那些像我一样，迷失了方向，有无力挽回的孩子呢？是不是也在挣扎着，希望得到灵魂的救赎？
　　
　　我终于低下了不可一世的头。
　　
　　残酷的现实将我的个性磨平了，像无耻的河流，一遍又一遍地冲刷着已经被磨的很圆滑的鹅卵石。
　　
　　我失去了个性，失去了自我。
　　
　　窗外又起风了，风吹过，树叶哗啦啦地响，鸟儿依旧在歌唱。我回头，看到阳台上的昙花，有那么几次，“啪、啪”的响声沐浴着晨曦，震撼着我的心。我明白，那是花开过又凋落的声音。
　　
　　所有的人都像我一样，叹息着，为这凋零的青春，却又无力挽回。
　　
　　一切都太迟了。回不去了，我们也只能，一直往前走。
　　
　　走过了哀伤，就不再回首遥望。