喜欢静坐在明亮的屋子里，借着透过窗玻璃的清晨阳光，看着满屋的灰尘漂浮在空中，不停地升腾。中指和食指间的那根烟，静静地燃烧着，漂浮在空中的烟灰也不停地升腾。我看到了年华在升腾，青春也在升腾。柔软的微尘落在我的眼睫毛上，我挥手想淹灭熏得我忍不住要掉泪的烟灰，却看见一种懵懂的苍老正悄然攀爬上我暗黄的无名指，我就这样看着自己垂垂老去。
　　
　　踏入大学校园还没有一年，而在这不到一年的时光里，我觉得自己走了很久，也很累。起先是一大堆人一起笑闹着一路走来的，而几个恍神之后，我发觉就只是剩下我一个人了，一个人仓皇地张望着来时的路。我不知道是我落下了他们，还是他们扔下了我，我是该停下脚步等待他们，还是加紧马蹄追赶他们。
　　
　　现在越来越发觉没有谁比谁更成熟，只有谁比谁更现实，而我是最天真的，所以我只看现实残忍的一面。
　　
　　这些日子我很少刻意地去结识新的朋友，越来越相信安妮的一句话，身边总有些人是终究要离开的，而最后剩下的就是朋友。我身上总是似有似无地散发着淡淡的淡漠和流离的气息，我能够对很多面目亲善的陌生人微笑，却始终不肯给别人一个很商业化的赔笑，甚至是最好的朋友。我总是把烟放进了嘴里，才发觉自己自己忘了带火，和一个陌生人借个火并对他一笑谢之，但心里并不感激。
　　
　　我的生活越来越没有章程，一片不堪收拾的兵荒马乱。我常常连续翘课好多个星期也不找一个搪塞自己的借口。我常常彻夜清醒着，在黑暗里一支连一支抽很多的烟，到天亮的时候才渐渐有了些睡意，所以我一直怀疑对我来说，纽约时间比北京时间更准确。当我觉得自己的荒芜已经来不及开垦时，我告诉自己就算别人都认为我是堕落的，但我自己从不认为，我只是有我自己不安分的追求，然后我心虚地贼笑。
　　
　　从前，我一直认为自己不快乐，一味地认为总是快乐的人是肤浅的，我宁愿做一个深刻一点的人，面目狰狞地做我自己想做的事情。现在我觉得自己肤浅地快乐着，甚至是苟且地快乐着。虽然我的快乐悲喜都只是微小的事情，我学会了用最玩世不恭的态度来直对惨淡严肃的生活，漫不经心地看着远方明明灭灭的灯火。我想现在的我看不起从前的我，从前的我也鄙视现在的我，而谁才是真正的我。
　　
　　经历一些事情，或许就是为了让人去相信曾经不相信的事情，别再相信曾经相信的事情罢。而曾经我相信什么现在不信了，曾经我不相信什么现在信了。只是渐渐觉得生活中根本没有不可能的存在，所以相信也好，不相信也好，到头来都是上当，只好别太认真罢。
　　
　　越来越发觉这些日子来自己真的很疲惫，也很憔悴。但还是有着完整的信念，还是要苟且地快乐着。为了去相信更多以为不会相信的事情，也为了别再相信曾经以为会相信的事情。

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