少女般的情怀，对于爱情二字充满了无限的憧憬和希翼。这会是我吗？有点陌生甚至怀疑。但是却无法逃避，逃避这赤裸裸的事实。每天追随自己的除了无边无际的思念就是对你天花乱坠的想像。
　　
　　自从再次与你无意的“相逢”，我断定自己中了你的毒。那样自然而然，那样不知不觉的让你悄悄的走进了我的内心深处，没有人知道，因为我不敢让任何人知道。否则别人会骂我“不守妇道”，更或许会遣责我年迈的父母没有教好我这丫头片子……总之人言可畏，不敢轻易的尝试，尝试洒脱的走。更不敢轻言放弃，因为我没有信心重新开始。就算重新开始了，我也无法自信可以圆满的与你携手与共。
　　
　　我究竟是怎么了？我究竟该怎么走呢？
　　
　　无法自拔的陷了进去，无法自拔的一意孤行的爱着。无声无息，不敢造次。更不敢对你有太多的奢望。同样都是爱一个人，为什么有人可以爱得如此欢愉，而我却要饱受这般煎熬。无论做什么，和谁在一起，你的影子都会冒出来，阻碍我所有的雅兴。因为你让我无法不去想像，如果这一切有你的参与该多好；如果在这个时间，这个地点有你的陪伴会是怎样？我会一次一次的想，在不同的地点重复的在心里做这样的设问。说是设问，因为我会自问自答。当然答案永远都与浓情蜜意有关，很可笑，自己仍然爱幻想，难道我活转去了不成？
　　
　　你说你想我了，为了在你面前的最后一点矜持，我不敢说得太露骨，哪怕我也那样的想你。用你的话说就是想得有时受不了。我也会常常问自己我在想你什么？我凭什么想你？你哪里值得我这般掏心掏肺？难道仅仅只是因为我对现状的不满，还是因为对自己这段不咸不淡的婚姻的失望，还是对某人，甚至对生活，对周边的一切？还是因为对方是你…我不知道我究竟怎样了？
　　
　　我很想有人能告诉我，我这样的疯狂为你，究竟是为了什么？你哪里让我这般痴迷？我想追溯根源！
　　
　　长相？家底？职业？学识？……统统不是。我知道你的这些都不足以让我动心，因为我是一块坚硬的石头，怎么会为这些东西动心呢？更何况如果只是为了这些，我现在也许根本就没有必要这样无聊的在这里写这些如此煽情的文字……
　　
　　我大概能明白，也许在你的身上，我能找到我活了几十载年没有得到的东西。但是我还是不知道那是什么。我隐约感到你的存在，能激起我对生活的热望。我会因为你的存在而踏实的过着每一天不属于我的日子。
　　
　　细腻，善于洞察人心，有时还喜欢拿我开点坏坏的玩笑，一个这样的你。我会继续爱下去吗？爱一个人终究有一天会累吧，特别是像我这种不敢大声宣誓，无法见光的悄悄的情愫。应该会很快使人疲惫吧！不能近距离的爱，不能触摸的爱，只能想像的爱，无法实现的携手，在每一个盛满思念的日子里，会随着我们的老去，渐渐褪色，渐渐淡掉吧！如果那一天真的有，那么我希望可以早点来。这样我就不必再继续承受这些我无法负荷的爱情。
　　
　　如果有哪么一天，你还会偶尔回想一下关于我的故事吗？你还会记得在N年前，有一个像我这样的女人曾那么疯狂的爱过你吗？我想：你永远也不可能知道，在这样的深夜会有一个女人会如此专注的为了你在写字，写下那些关于你的记忆，你的片断。如果你知道了，你会感动吗？但是我的目的好像不是想让你感动。
　　
　　记得你好像说过：如果有人专门为你开博的话，你会觉得不好意思，这点倒是出乎我的意料；记得我后来问了你，我问你你难道就不会觉得幸福吗？你告诉我说除了不好意思就会感到幸福了。至到今天我仍然有些耿耿于怀你的回答！
　　
　　我会继续疲惫而自以为是的爱着，直到有一天你告诉我说你累了，也许我也就累了。我相信那时会有一个自然而然的结果。