是不是觉得自己很奇怪然后去爱上了一个人，然后因为奇怪在把她抛弃，到最后又把她拾起。那个女孩应该很可怜，所以我变得可恨了。记得高中的时候有个女孩喜欢我，而我又不喜欢她，就这么简简单单的事闹得班级风雨不断。我本来就是个不懂感情的人，以为感情就像平凡的事情只要处理了到位了什么问题也没有，但最后却成了我心中的痛，可能会是永远吧。
　　
　　有人说，感情的下一站是坟墓，就像咖啡喝久了感觉不到那种欣慰的苦。但更多的人说感情的下一站是永恒，因为爱喝咖啡的人不会因为咖啡味的熟悉而去喝茶。其实咖啡和茶都一样苦，爱人，情人都是感情的奴隶和主人。但我却一直觉得自己是个感情的奴隶，在这条路上走得很辛苦也不快乐。我已经忘记了为什么去喜欢她，理由也不知道自己能否去说情，有的人问我，你喜欢她什么？有的人告诉我，喜欢是因为在一起的感觉而不是其它。人最烦恼的是不会去选择，所以我断在了自己的的手中无法自拔。但我不能去感受自己的不幸比起我自己，在被我疯狂的追求，逗留，离开，回头，绝裂，恳求下，再好的女孩子都不应该去原谅把感情当游戏看的人，但是她却原谅。
　　
　　妈妈说过，女性的伟大在于能原谅所爱人的过错。虽然她不爱撒娇，不知安慰，不会体贴，但能在雨中给你一把伞，在错误中换来微笑……我不怎么会道歉，但在她面前我开始觉得自己变得很乖，说着对不起。
　　
　　有时候我还是会选择咖啡来代古代的茶，不是因为茶不好，也不是因为茶过于旧了。只是觉得在这样一个社会外来的咖啡似乎能给与人更多的动力。而茶只能在轻松暇逸的氛围，在大学里我觉得似乎最适去喝茶，喝的多了在品位过去高中一直用的咖啡，然后就会发现在高中是多么的让人留恋，有着羞涩和不解，有着冲动和勇气。那是一个复杂的时代，在人生中留下或多或少是对爱的处蒙和理解。我却放弃了，不是因为学习成绩，而是只想着最好的自己，反而留下了后悔的回忆。
　　
　　当现在的我再次捧起那杯热热的咖啡，然后在很热的夏天去品尝，忽然间觉得是否对现在的她付一点责任。这是一个愚蠢的想法，几乎保守的让人笑腹，我对自己的愚蠢就像把眼前喜欢的咖啡泼掉一样不解。我舍不得把咖啡扔掉，因为她留下了很多的味道，从高中开始我就喜欢她，然后来到了一个大学，当把那杯咖啡喝的实在太久太厌的时候，我认为自己错了，再也不去碰咖啡，其实只是幼稚的喜欢新鲜却把重要的当作废旧物扔了。我不得不对次后悔。直到自己再次拿起咖啡杯的时候，我想对她说，我不会在离开你，除了世上没有了咖啡。