每次回到家里都觉的特别的安静。安静下来就会开始胡思乱想，自己走过的路。发生的事，高兴的，苦涩的，失去的，得到的，一直无能为力的……太多了。有时会嘲笑自己二十二岁的年龄却有六十二岁的心。可是真正的胡思乱想的开始一般都是凌乱的生活，这样的生活让我失去熟悉的词汇而变得难以概括。如此，我便要刻意去静心，并且想依赖一些安静的成分来达到目的。而事实上，这样的温度已不适合我的我的思考，它让这一切造物变得浮躁，变得没有头绪，像一枚离开树的叶子在风里失去方向。。一个人无语独坐，想的最多的无疑是自己的未来。。
　　
　　白昼的喧哗校园生活过去了一年。我问自己在那一天的忙碌中得到了什么呢？静静地想，更多的是一种落寞~！~~这种情绪无法用语言和文字表达。很多时候，忙忙碌碌地上课，下课，迷糊的生活。整天听见些支离破碎的谣言，虽然不能阻止别人的嘴，但我一直告诉自己要学会那些对你--无所谓，。看见些好不相干的琐事。发生些不该发生的格局滥调。一直是自己无能为了的。（只希望再也不要发生了）我想那是只是生活的需要，来到那活着的需要。。我从中得到了什么？又失去了什么？一个人独处的时候，很多次这样问自己。
　　
　　喧哗之后的宁静，是一种不能承受的轻。其中有太多的负累，让我只想在宁静中掏空自己，放松自己。~真正让心处在一无所有的状态，。在白昼那样一种看似喧哗的生存环境里，容不得我多想，但其实我们都是一群在热闹喧嚣中孤独的孩子。虽然过的很自在。但心里其实很盼望时间就此打住。“忙碌”，却不知道自己真正在忙什么。看似喧哗，其实一直很迷茫，迷茫的让我找不到也曾为找到立足点，。有时候，希望生活的每一段时光都有如此这般的所谓充实，可是…
　　
　　又回到了无语独坐的时刻。。特别是这次回家让我更感到了压力的袭来。发现爸妈多了很多皱纹，才恍然，已是年过五十了，我知道他现在承受的压力也很大，事业在下滑，他的身体也跟着下滑。，而我站在他身旁却无能为力这种形情无论如何也是让我无法平静的。。写到这我不能不提到我的两个好朋友鑫哥和阿辉。我们从小学到中学都是统一战线，随着年龄的增长我们的距离没拉长相反越来越深。鑫去年已经在南大毕业。在深圳已经拥有一份让同辈都羡慕的职位，他就像把“裁决”来的凶，归的暗，裁决终究是兵器中的霸者，犹如南宫所说“手持青锋藐天下，啸傲天地我独尊”我想他总有一天能实现独霸一方的。而阿辉在东财也四年级了~离毕业也快了，以他实力我想成就一番事业只是时间的问题，他就像把“龙纹”十数可坚，“红袖添香一妖娆，迷惑众生浅笑间”形容他是在好不过了。而我呢？？现在的我呢？更像是一把生锈的“乌木剑”没有华丽的剑鞘，锋芒的剑刃，而只有的却是遍体鳞伤的，还有种“白发童颜一仙翁，游戏人间老顽“的感觉了。哎~少年袂晓想，吃老毋成样，如今这句话却笼罩在我身上，再次走进校园，所谓的充电，一年的收获却是与自己期望的成反比，但仔细想想自己的付出也是屈指可数的~，第三因素是有，但要怨的只有自己，但是我也会觉的很无奈，更多时间觉的自己是一只困在水晶里的海豚。我急欲跳跃，却始终跳不出被冻结的海面，时间似水流年，我的青春在静默中一点一滴流逝，这些年来，我亲眼见证了历史的变迁，见证了情感的漂泊。那是青春的张扬，亦是青春的无奈？有的时候，我觉得自己需要一种信仰。这种信仰不是宗教，~是一种潜伏在我内心深处难以被发掘的东西，被现实逼迫到边缘的时候，就会被内心深处的信仰所发觉~所拯救。从而，就不会在生活中迷失了方向。。闭上双眼。默默无语……
　　
　　我知道自己想要什么，渴望什么。我很庆幸我没有属于任何人~我，只属于我自己。
　　
　　此时的我是平静的，安静的，清晰的，我知道人的一生中会有无数次无语独坐的时刻，每一个人在这种时刻里又都会有无数种感受。轻与重，忧伤和欢乐，幸福和痛苦，孰轻孰重，谁能分得清？？那么，还是每天寂寞一会儿，真正的寂寞一会儿吧。当我一个人无语独坐的时候，历史、未来、闲暇、痛苦、欢乐、轻松、灵与肉、轻与重，都在这每天寂寞一会儿的空间里实现。别去想，-也别去问为什么，用夜晚的静谧埋葬自己，然后，沉沉睡去。
　　
　　不知道什么动机就胡粘乱写了这么多。我喜欢一个人在深夜坐在电脑前写字，在深夜看朋友们的心情日记，然后努力找我的影子。但是此刻的我已变了，我不在是过去的我，也不再失眠，不再在冬天里胡思乱想。也没到胡思乱想的年纪，可是我却还不能给别人带来宁静。
　　
　　只能默默祝愿吧~，我爱的人和爱我的人，冬天快乐，我也会快乐。